Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
- Ersteller Noxman
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Bully49
Captain
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Fritzchen führt eine Kuh durchs Dorf.
Dann begegnet er dem Bürgermeister:
- „Du Fritzchen, was hast du den mit der Kuh vor?”
Fritzchen antwortet:
- „Ich führe sie zum Bullen, damit er sie decken kann.”
Der Bürgermeister ganz erstaunt:
- „So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?”
Daraufhin Fritzchen:
- „Nein, Herr Bürgermeister, das sollte schon der Bulle selbst erledigen.”
Dann begegnet er dem Bürgermeister:
- „Du Fritzchen, was hast du den mit der Kuh vor?”
Fritzchen antwortet:
- „Ich führe sie zum Bullen, damit er sie decken kann.”
Der Bürgermeister ganz erstaunt:
- „So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?”
Daraufhin Fritzchen:
- „Nein, Herr Bürgermeister, das sollte schon der Bulle selbst erledigen.”
L
LotusXXL
Gast
Chef zum Angestellten:
"Müller, was fällt Ihnen ein, überall zu erzählen, dass ich umoperiert wurde?"
Müller zum Chef:
"Aber Chef, Sie haben doch gesagt: 'Ich war ’ne Sie!'"
Chef zum Müller:
"Nein! Ich sagte: 'Ich warne Sie!'"
"Müller, was fällt Ihnen ein, überall zu erzählen, dass ich umoperiert wurde?"
Müller zum Chef:
"Aber Chef, Sie haben doch gesagt: 'Ich war ’ne Sie!'"
Chef zum Müller:
"Nein! Ich sagte: 'Ich warne Sie!'"
Aorus-Phantom
Cadet 3rd Year
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Die Holländer haben den dünnsten Draht der Welt entwickelt,
nun wollen sie wissen ob es wirklich der dünnste ist.Also schicken sie ihn nach Österreich.
Dauert es 4 Wochen, kommt er zurück, ein Schreiben mit dabei:
"Draht ist zu Dünn, konnten ihn nicht Messen!!"Ja schon ganz gut aber noch nicht sicher.
Also schicken sie ihn nach Frankreich.Nach 2 Wochen kommt er zurück, wieder ein Brief dabei:
"Draht ist zu Dünn, konnten ihn nicht Messen!!"Die Holländer wollen es jetzt aber ganz genau
wissen und schicken den bis jetzt dünnsten Draht der Welt nach Schwaben!
Dauert es einen Tag kommt ein Anruf aus dem Schwabenland, deutscher Ingenieur am Telefon mit ner einfachen Frage: "Sollet ma ein Gewinde druf' schneidet oder a Loch durchbohre?"
nun wollen sie wissen ob es wirklich der dünnste ist.Also schicken sie ihn nach Österreich.
Dauert es 4 Wochen, kommt er zurück, ein Schreiben mit dabei:
"Draht ist zu Dünn, konnten ihn nicht Messen!!"Ja schon ganz gut aber noch nicht sicher.
Also schicken sie ihn nach Frankreich.Nach 2 Wochen kommt er zurück, wieder ein Brief dabei:
"Draht ist zu Dünn, konnten ihn nicht Messen!!"Die Holländer wollen es jetzt aber ganz genau
wissen und schicken den bis jetzt dünnsten Draht der Welt nach Schwaben!
Dauert es einen Tag kommt ein Anruf aus dem Schwabenland, deutscher Ingenieur am Telefon mit ner einfachen Frage: "Sollet ma ein Gewinde druf' schneidet oder a Loch durchbohre?"
Drei 3 ältere Freundinnen im Alter von 72, 73 und 75 Jahren machen einen gemeinsamen Urlaub in einer schönen Villa.
Da will die erste Freundin ein Bad im zweiten Stock nehmen. In dem Moment, wo sie ihre Füße ins Wasser taucht, fragt sie rufend nach unten:
"War ich gerade dabei, ins Bad oder aus dem Bad zu gehen?"
Schreit die zweite Freundin:
"Warte, ich komme hoch!" Mitten auf der Treppe ruft sie: "Wollte ich die Stiege hoch oder runter laufen?"
Klopft die dritte Freundin auf den Tisch und sagt:
"Ich hoffe, ich werde nie so vergesslich!" Dann ruft sie: "Moment, ich gehe schnell zur Tür, es hat geklopft."
Da will die erste Freundin ein Bad im zweiten Stock nehmen. In dem Moment, wo sie ihre Füße ins Wasser taucht, fragt sie rufend nach unten:
"War ich gerade dabei, ins Bad oder aus dem Bad zu gehen?"
Schreit die zweite Freundin:
"Warte, ich komme hoch!" Mitten auf der Treppe ruft sie: "Wollte ich die Stiege hoch oder runter laufen?"
Klopft die dritte Freundin auf den Tisch und sagt:
"Ich hoffe, ich werde nie so vergesslich!" Dann ruft sie: "Moment, ich gehe schnell zur Tür, es hat geklopft."
Bolder
Lt. Commander
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Polizist schildert dem eingetroffenen Notarzt kurz die Lage:
„...der Mann ist tot.“
Notarzt aufbrausend:
„ICH bin Arzt und entscheide wann jemand tot ist.
Machen sie IHREN Job, ich mache meinen!
Wo ist er?“
Polizist genervt:
„Kommt drauf an, wo sie mit
der Reanimation anfangen wollen.
Der Kopf liegt dort drüben.“
„...der Mann ist tot.“
Notarzt aufbrausend:
„ICH bin Arzt und entscheide wann jemand tot ist.
Machen sie IHREN Job, ich mache meinen!
Wo ist er?“
Polizist genervt:
„Kommt drauf an, wo sie mit
der Reanimation anfangen wollen.
Der Kopf liegt dort drüben.“
Die Schüler sollen einen Aufsatz darüber schreiben, welchen Beruf sie später ergreifen möchten.
Der kleine Dirk sitzt bewegungslos an seinem Platz.
Fragt ihn der Lehrer:
"Dirk, warum schreibst du nicht?"
Daraufhin Dirk:
"Ich bin ein Chef und warte auf meine Sekretärin."
Der kleine Dirk sitzt bewegungslos an seinem Platz.
Fragt ihn der Lehrer:
"Dirk, warum schreibst du nicht?"
Daraufhin Dirk:
"Ich bin ein Chef und warte auf meine Sekretärin."
BFF
¯\_(ツ)_/¯
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Donald Trump has a heart attack and dies. He goes to Hell where the Devil is waiting for him.
"I don't know what to do," says the Devil. "You're on my list but I have no room for you.
But you definitely have to stay here, so I'll tell you what I'm going to do. I've got three people here who weren't quite as bad as you. I'll let one of them go, but you have to take their place. I'll even let YOU decide who leaves.”
Trump thought that sounded pretty good so he agreed.
The devil opened the first room. In it was Richard Nixon and a large pool of water. He kept diving in and surfacing empty handed over and over and over, such was his fate in Hell.
"No!" Trump said. "I don't think so. I'm not a good swimmer and I don't think I could do that all day long."
The Devil led him to the next room. In it was Tony Blair with a sledgehammer and a room full of rocks. All he did was swing that hammer, time after time after time. "No! I've got this problem with my shoulder. I would be in constant agony if all I could do was break rocks all day!" commented Trump.
The Devil opened a third door. In it, Trump saw Bill Clinton lying naked on the floor with his arms staked over his head and his legs staked in spread-eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she does best. Trump looked at this in disbelief for a while and finally said, "Yeah, I can handle this." The Devil smiled and said, "Monica, you're free to go!"
"I don't know what to do," says the Devil. "You're on my list but I have no room for you.
But you definitely have to stay here, so I'll tell you what I'm going to do. I've got three people here who weren't quite as bad as you. I'll let one of them go, but you have to take their place. I'll even let YOU decide who leaves.”
Trump thought that sounded pretty good so he agreed.
The devil opened the first room. In it was Richard Nixon and a large pool of water. He kept diving in and surfacing empty handed over and over and over, such was his fate in Hell.
"No!" Trump said. "I don't think so. I'm not a good swimmer and I don't think I could do that all day long."
The Devil led him to the next room. In it was Tony Blair with a sledgehammer and a room full of rocks. All he did was swing that hammer, time after time after time. "No! I've got this problem with my shoulder. I would be in constant agony if all I could do was break rocks all day!" commented Trump.
The Devil opened a third door. In it, Trump saw Bill Clinton lying naked on the floor with his arms staked over his head and his legs staked in spread-eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she does best. Trump looked at this in disbelief for a while and finally said, "Yeah, I can handle this." The Devil smiled and said, "Monica, you're free to go!"
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