Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
- Ersteller Noxman
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LotusXXL
Gast
Schon zum fĂŒnften Mal schickt die Mutter ihren fĂŒnfjĂ€hrigen Sprössling zurĂŒck ins Bett.
"Höre ich noch einmal das Wort âMamiâ, gibt es Ărger!"
Eine Weile ist es still, dann klingt es aus dem Kinderzimmer:
"Frau MĂŒller, bring' mir bitte was zu trinken!"
"Höre ich noch einmal das Wort âMamiâ, gibt es Ărger!"
Eine Weile ist es still, dann klingt es aus dem Kinderzimmer:
"Frau MĂŒller, bring' mir bitte was zu trinken!"
In der Sparkasse betritt ein Mann die Schalterhalle und geht zu einem der Schalter und legt folgende drei Dinge auf den Tisch:
Die Kassiererin nickt dem Mann freundlich zu und der Mann geht wieder. Ein Kollege, der dem Treiben zusieht, fragt die Kassiererin:
"Wer war das denn und was zum Henker wollte der?"
"Das war der taubstumme Herr Karl," antwortet die Kassiererin. "Er wollte wissen, ob er sein Konto bis Weihnachten ĂŒberziehen kann."
- Seine Kontonummer,
- einen Tannenzapfen und
- ein Kondom.
Die Kassiererin nickt dem Mann freundlich zu und der Mann geht wieder. Ein Kollege, der dem Treiben zusieht, fragt die Kassiererin:
"Wer war das denn und was zum Henker wollte der?"
"Das war der taubstumme Herr Karl," antwortet die Kassiererin. "Er wollte wissen, ob er sein Konto bis Weihnachten ĂŒberziehen kann."
Zuletzt bearbeitet:
(Tippfehler korrigiert.)
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten sehr starke Kopfschmerzen und geht deshalb zum Neurologen.
Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schlieĂlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fĂŒr Sie! Die gute ist: Ihre Kopfschmerzen können geheilt werden. Die schlechte: Sie mĂŒssen dafĂŒr kastriert werden. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr SteiĂbein drĂŒcken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens fĂŒr die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, hat er zum ersten mal seit 20 Jahren keine Kopfschmerzen. Er hat das GefĂŒhl, dass ihm ein sehr wichtiges Körperteil fehlt. Und wie er so die StraĂe entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fĂŒhlt. Er beschlieĂt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich:
"Ein neues Jackett wĂ€re jetzt genau das richtige fĂŒr mich."
Also betritt er den Laden und sagt zu dem VerkÀufer:
"Ich hÀtte gerne ein neues Jackett."
Der Àltere VerkÀufer betrachtet ihn kurz und sagt dann:
"Okay, GröĂe 48."
Der junge Mann ist total erstaunt:
"Woher wissen Sie das?"
Jahre Berufserfahrung," sagt der VerkÀufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. WÀhrend er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der VerkÀufer:
"Und wie wÀre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."
Und wieder betrachtet der VerkÀufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128."
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
"Das stimmt. Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung," sagt der VerkÀufer voller Stolz.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. WĂ€hrend der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fĂŒhlt, fragt der VerkĂ€ufer:
"Und wie wÀre es mit neuer UnterwÀsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der VerkÀufer:
"GröĂe 7."
"Ha!" sagt da der junge Mann. "Jetzt habe ich Sie erwischt. Ich trage GröĂe 5 seit ich 18 bin."
Da schĂŒttelt der VerkĂ€ufer den Kopf und sagt:
"Sie können keine Unterhosen in GröĂe 5 tragen. Eine Unterhose in GröĂe 5 wĂŒrde Ihre Hoden gegen das RĂŒckgrat drĂŒcken und Ihnen tierische Kopfschmerzen bereiten."
Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schlieĂlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fĂŒr Sie! Die gute ist: Ihre Kopfschmerzen können geheilt werden. Die schlechte: Sie mĂŒssen dafĂŒr kastriert werden. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr SteiĂbein drĂŒcken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens fĂŒr die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, hat er zum ersten mal seit 20 Jahren keine Kopfschmerzen. Er hat das GefĂŒhl, dass ihm ein sehr wichtiges Körperteil fehlt. Und wie er so die StraĂe entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fĂŒhlt. Er beschlieĂt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich:
"Ein neues Jackett wĂ€re jetzt genau das richtige fĂŒr mich."
Also betritt er den Laden und sagt zu dem VerkÀufer:
"Ich hÀtte gerne ein neues Jackett."
Der Àltere VerkÀufer betrachtet ihn kurz und sagt dann:
"Okay, GröĂe 48."
Der junge Mann ist total erstaunt:
"Woher wissen Sie das?"
Jahre Berufserfahrung," sagt der VerkÀufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. WÀhrend er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der VerkÀufer:
"Und wie wÀre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."
Und wieder betrachtet der VerkÀufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128."
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
"Das stimmt. Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung," sagt der VerkÀufer voller Stolz.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. WĂ€hrend der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fĂŒhlt, fragt der VerkĂ€ufer:
"Und wie wÀre es mit neuer UnterwÀsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der VerkÀufer:
"GröĂe 7."
"Ha!" sagt da der junge Mann. "Jetzt habe ich Sie erwischt. Ich trage GröĂe 5 seit ich 18 bin."
Da schĂŒttelt der VerkĂ€ufer den Kopf und sagt:
"Sie können keine Unterhosen in GröĂe 5 tragen. Eine Unterhose in GröĂe 5 wĂŒrde Ihre Hoden gegen das RĂŒckgrat drĂŒcken und Ihnen tierische Kopfschmerzen bereiten."
Bolder
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Tochter telefoniert mit Mutter:
âWenn er vom Sofa runterkommt,
dann nur, um zu fressen, zum kacken
oder irgendeinen Mist zu bauen!â
âIch hab dir doch gesagt,
du sollst ihn nicht heiraten!â
âAber Mama, ich rede vom Pudel!!!â
âWenn er vom Sofa runterkommt,
dann nur, um zu fressen, zum kacken
oder irgendeinen Mist zu bauen!â
âIch hab dir doch gesagt,
du sollst ihn nicht heiraten!â
âAber Mama, ich rede vom Pudel!!!â
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LotusXXL
Gast
Die ZwillingsbrĂŒder Justin-Luca und Kevin-Finn gehen angeln.
Sie mieten ein Boot und und paddeln in die Mitte des Sees.
Dort haben sie einen besonders guten Fang.
Sagt Justin-Luca:
"Die Stelle mĂŒssen wir markieren."
Kevin-Finn malt daraufhin ein groĂes Kreuz auf den Boden des Bootes.
Darauf Justin-Luca:
"Mist, das bringt doch gar nichts! Das nÀchste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."
Sie mieten ein Boot und und paddeln in die Mitte des Sees.
Dort haben sie einen besonders guten Fang.
Sagt Justin-Luca:
"Die Stelle mĂŒssen wir markieren."
Kevin-Finn malt daraufhin ein groĂes Kreuz auf den Boden des Bootes.
Darauf Justin-Luca:
"Mist, das bringt doch gar nichts! Das nÀchste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."
Bolder
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SMS:
Hey Sarah,
du schlÀfst wahrscheinlich noch
FĂŒhlt sich komisch an, dir zu schreiben,
seitdem wir Schluss gemacht haben
Aber ich muss dir was sagen
Hey,
Sarah schlÀft noch
Hab ihr eine wilde Nacht beschert
Was willst du ihr sagen? Loser
Sag ihr, mein HIV-Test war positiv.
Danke Champ
Hey Sarah,
du schlÀfst wahrscheinlich noch
FĂŒhlt sich komisch an, dir zu schreiben,
seitdem wir Schluss gemacht haben
Aber ich muss dir was sagen
Hey,
Sarah schlÀft noch
Hab ihr eine wilde Nacht beschert
Was willst du ihr sagen? Loser
Sag ihr, mein HIV-Test war positiv.
Danke Champ
Ein Ehepaar lebt so gesund, dass es weit ĂŒber 90 Jahre alt wird. Mann und Frau sind so rĂŒstig, dass sie nicht an AltersschwĂ€che sterben, sondern bei einem Busunfall, auf dem Weg zu einer Fitness-Messe.
Im Himmel gehen sie schnurstracks zu Petrus und fragen ihn, wo das Fitnessstudio ist.
"Fitnessstudio?" fragt Petrus verwundert. "Das braucht Ihr hier oben nicht. Hier seid Ihr immer in Topform, auch wenn Ihr Euch nicht bewegt."
Die Frau freut sich, als sie das hört, doch der Mann verzieht genervt das Gesicht.
Am Nachmittag gehen sie wieder zu Petrus und fragen ihn, wo sie Sonnencreme mit Lichtschutzfaktor 50 bekommen können.
"Sonnencreme?" fragt Petrus. "Die braucht Ihr hier oben nicht. Hier könnt Ihr Euch so lange in die Sonne legen, wie Ihr wollt, ohne einen Sonnenbrand zu riskieren."
Die Frau freut sich ĂŒber diese Information, doch der Mann schaut verĂ€rgert aus der WĂ€sche.
Am Abend gehen sie erneut zu Petrus und fragen ihn, wo sie ein Reformhaus oder einen Bioladen finden können.
"Reformhaus?" fragt Petrus. "So was gibt es hier oben nicht. Hier könnt Ihr die fettigsten und ungesĂŒndesten Speisen essen, ohne auch nur ein Gramm zuzunehmen."
Die Frau ist begeistert, doch dem Mann platzt jetzt endgĂŒltig der Kragen.
"Siehst Du?" brĂŒllt er. "Ohne Dein verdammtes Vollkornbrot hĂ€tten wir schon 40 Jahre frĂŒher hier sein können!"
Im Himmel gehen sie schnurstracks zu Petrus und fragen ihn, wo das Fitnessstudio ist.
"Fitnessstudio?" fragt Petrus verwundert. "Das braucht Ihr hier oben nicht. Hier seid Ihr immer in Topform, auch wenn Ihr Euch nicht bewegt."
Die Frau freut sich, als sie das hört, doch der Mann verzieht genervt das Gesicht.
Am Nachmittag gehen sie wieder zu Petrus und fragen ihn, wo sie Sonnencreme mit Lichtschutzfaktor 50 bekommen können.
"Sonnencreme?" fragt Petrus. "Die braucht Ihr hier oben nicht. Hier könnt Ihr Euch so lange in die Sonne legen, wie Ihr wollt, ohne einen Sonnenbrand zu riskieren."
Die Frau freut sich ĂŒber diese Information, doch der Mann schaut verĂ€rgert aus der WĂ€sche.
Am Abend gehen sie erneut zu Petrus und fragen ihn, wo sie ein Reformhaus oder einen Bioladen finden können.
"Reformhaus?" fragt Petrus. "So was gibt es hier oben nicht. Hier könnt Ihr die fettigsten und ungesĂŒndesten Speisen essen, ohne auch nur ein Gramm zuzunehmen."
Die Frau ist begeistert, doch dem Mann platzt jetzt endgĂŒltig der Kragen.
"Siehst Du?" brĂŒllt er. "Ohne Dein verdammtes Vollkornbrot hĂ€tten wir schon 40 Jahre frĂŒher hier sein können!"
Bolder
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Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu KĂŒssen!"
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und kĂŒsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"
Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurĂŒck! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als KĂŒssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurĂŒck und fragte:
"Herr, was sind Kopfschmerzen?"
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und kĂŒsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"
Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurĂŒck! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als KĂŒssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurĂŒck und fragte:
"Herr, was sind Kopfschmerzen?"
BFF
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Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie fĂŒr mutige Rekruten haben.
Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfÀllt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser BrĂŒcke da in den reiĂenden FluĂ und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !" "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...
Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfÀllt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser BrĂŒcke da in den reiĂenden FluĂ und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !" "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...
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ÂŻ\_(ă)_/ÂŻ
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Mommy! How was I born?
One day, daddy planted this tiny little seed and I looked after it.
I watered it every day until it grew into this beautiful plant with gorgeous green leaves.
Then me an daddy dried the leaves, we smoked it and we got so high that we forgot to use protection.
I watered it every day until it grew into this beautiful plant with gorgeous green leaves.
Then me an daddy dried the leaves, we smoked it and we got so high that we forgot to use protection.
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