Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"

Der Opa antwortet:

"Wecken. Um 7:00 Uhr sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen."

"- Um 11:00 Uhr Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

- Um 15:00 Uhr kleiner Spaziergang mit Madame.

- Um 18:00 Uhr Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.

- Um 19:00 Uhr Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

- Um 20:30 Uhr Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.

- Um 21:00 Uhr ins Bett, da sehr müde ... ."

Der verblüffte Bürgermeister fragt:

"Wie alt sind Sie denn?"

"Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling ... ."

"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"

Opa: "Sie geht mir auf den Sack ... ."

 

[Bolder]

Kein Bock zum Arzt? Hier kommt der Selbsttest für alle Männer ab 50.

Direkt nach dem Aufstehen gehen Sie in den Garten, um dort zu pinkeln.

Alles läuft normal und der Urin ist dunkler Bernstein – alles blendend.
Es tröpfelt nur – Prostatavergrößerung.
Es brennt beim Pinkeln – Syphilis.
Ausfluss aus dem Penis – Tripper.
Penis riecht nach Käse – Smegma.
Penis riecht nach Fisch – Duschen!
Sie können nicht – Harnverhalt.
Sie pinkeln sich ins Gesicht – Morgenerektion.
Etwas fällt beim Pinkeln aus Ihrem Penis – Nierensteine.
Urin rot – Blasenentzündung.
Urin braun – Leberprobleme.
Urin leuchtet – Sie wohnen zu nahe am Kraftwerk.
Urin spricht mit Ihnen – Magic Mushrooms.
Urin erstrahlt in Regenbogenfarben – LSD.
Alles chillig – Cannabis.
Mir doch egal – Tavor.
Sie können den Penis nur verschwommen sehen – Brille vergessen.
Penis nur mit Spiegel zu sehen – Adipositas.
Kein Urin – Niereninsuffizienz.
Kein Penis – Sie sind eine Frau oder im falschen Körper.
Lippenstift am Penis – Sie haben eine Affäre.
Roter Stumpen statt Penis – Ihre Frau hat Ihre Affäre entdeckt.
Ameisen sammeln sich am Urin – Diabetes.
Sie sind fertig, bevor Sie den Garten betreten – Inkontinenz.
Sie pinkeln im Sitzen – verheiratet.
Sie können nicht abschütteln – Schlaganfall.
Sie können nicht aufhören abzuschütteln – Parkinson.
Sie wissen nicht mehr, was Sie im Garten wollten – Demenz.
Sie laufen mit rausgezogenem Penis auf die Straße – Delir.
Sie haben Blumenkohl am Penis – keine Ahnung, aber Sie sollten damit dringend zum Arzt.

 

[Netvampire]

Ich muss das wirklich mal betonen:
Ganz früher waren die Zitronen
(ich weiß nur nicht genau mehr, wann dies
gewesen ist) so süß wie Kandis.

Bis sie einst sprachen: „Wir Zitronen,
wir wollen groß sein wie Melonen!
Auch finden wir das Gelb abscheulich,
wir wollen rot sein oder bläulich!“

Gott hörte oben die Beschwerden
und sagte: „Daraus kann nichts werden!
Ihr müsst so bleiben! Ich bedauer!“
Da wurden die Zitronen sauer . . .
🍋

 

[Heen]

Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzi ..."

Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"

Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

 

[Araska]

Erinnert mich an den Grund, warum so viele Männer ihre Frau mit "Schatzi" ansprechen.

Eigentlich sagt er ja "Schazi", weil er nicht sicher ist, ob er "Schaf" oder "Ziege" sagen will...

 

[BFF]

warum so viele Männer ihre Frau mit "Schatzi" ansprechen.

“Er kann sich die Vornamen derer die er besteigt nicht merken.” 🤣

So wurde es in meiner Gegend erzählt. 😎

 

[DaysShadow]

Ist aber schon ein spezielles Niveau das ihr hier teilweise an den Tag legt...😅

 

[Heen]

Was sollen die alten Männer denn machen? Es geht nur noch darüber reden, BFF besteigt bald nur noch den Treppenlift...

@BFF just for the sake of the thread... 🤣

 

[Prom07]

@Netvampire

Ist das Gedicht von Heinz Erhardt? 🤔

 

[S.a.M.]

@Prom07 würde behaupten dass nein.

 

[Froki]

In einer deutschen Tageszeitung gibt es eine Leserumfrage:

"Was heißt es, deutsch zu sein?“

Unter den vielen Antworten wird „Immer pünktlich sein“ häufig genannt.

Doch die Antwort eines Schweizers schießt den Vogel ab:

"Deutsch sein heißt, mit einem japanischen Auto zu einem Irish Pub zu fahren, um ein tschechisches Bier zu trinken, auf dem Rückweg einen türkischen Kebab oder eine italienische Pizza mitzunehmen, sich zu Hause auf schwedischen Möbeln zu lümmeln, um amerikanische Serien auf einem südkoreanischen Fernseher zu gucken.

Es heißt, sich ein Ferienhaus auf Mallorca zu kaufen, für den Skiurlaub nach Österreich zu fahren, von schwedischen Frauen zu schwärmen und eine rumänische Putzfrau zu haben. Aber das wichtigste am Deutschsein: Auf die Ausländer zu schimpfen."

 

[BFF]

Reagan, Gorbatschow und Honecker beim Lieben Gott.
Reagan will wissen, wann er Rassenprobleme wie in Südafrika haben wird. "In fünf Jahren", sagt der liebe Gott. Reagan erfreut: "Das fällt dann nicht mehr in meine Amtszeit!"
Gorbatschow will wissen, wann die Sowjetunion genügend Weizen produzieren wird, dass sie keinen mehr importieren muss. Der liebe Gott: "In 30 Jahren!" Gorbatschow: "Das fällt dann leider nicht mehr in meine Amtszeit!"
Honecker will wissen, wann die DDR den Technologievorsprung der westlichen Welt eingeholt hat. Da muss der liebe Gott passen und sagt: "Das fällt nicht mehr in meine Amtszeit!"

 

[Rexaris]

Ist das Gedicht von Heinz Erhardt? 🤔

würde behaupten dass nein.

Wohl eher doch:

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[S.a.M.]

Wohl eher doch:

hab nicht gesucht, war nur aus dem Bauch heraus, dann lag mein Bauch falsch
danke für die Korrektur.

 

[Netvampire]

@Prom07 ja, und nun?

Noch'n Gedicht
Wenn dir ein Fels vom Herzen fällt,
so fällt er auf den Fuß dir prompt!
So ist es nun mal auf der Welt;
ein Kummer geht, ein Kummer kommt.
🎭 H. E.

 

[BFF]

Igitt! @Netvampire

Die Darkmode Nutzer bekommen Dunkelblaue Schrift und schwarzen Hintergrund. Das sieht 💩 aus.

Ja ich weis Du bewusst die Textfarbe änderst.

 

[Heen]

Wegen Scha(f)zi(ege) nochmal:


"Ich kann es nicht fassen, dass du mit ihr gevögelt hast!"

"Schatz, sie lag da. Was hätte ich denn machen sollen?"

"Die Autopsie! Du bist der beschissenste Tierarzt überhaupt!"

 

[Froki]

Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein US-Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet.

"Fünfzig Dollar."

"Was? Das ist ja Wahnsinn," entrüstet sich der US-Tourist.

"Ja wissen Sie," belehrt ihn der Schiffer. "Jesus ging über den See zu Fuß."

"Kein Wunder," meint der US-Tourist. "Bei diesen Preisen."

 

[Prom07]

@Netvampire
Gar nichts - Ich freue mich darüber, dass Heinz Erhardt, den ich immer sehr mochte, seinen Weg zu CB gefunden hat und dieses Gedicht von mir noch als von ihm erkannt wurde. 🙂

Die polyglotte Katze
Die Katze sitzt vorm Mauseloch,
in das die Maus vor kurzem kroch,
und denkt:"Da wart nicht lang ich,
die Maus, die fang ich!"

Die Maus jedoch spricht in dem Bau:
"Ich bin zwar klein, doch bin ich schlau!
Ich rühr mich nicht von hinnen,
ich bleibe drinnen!"

Da plötzlich hört sie - statt"miau" -
ein laut vernehmliches"wau-wau"
und lacht:"Die arme Katze,
der Hund, der hatse!
Jetzt muß sie aber schleunigst flitzen,
anstatt vor meinem Loch zu sitzen!"

Doch leider - nun, man ahnt’s bereits -
war das ein Irrtum ihrerseits,
denn als die Maus vors Loch hintritt -
es war nur ein ganz kleiner Schritt -
wird sie durch Katzenpfotenkraft
hinweggerafft! - - -

Danach wäscht sich die Katz die Pfote
und spricht mit der ihr eignen Note:
"Wie nützlich ist es dann und wann,
wenn man ’ne fremde Sprache kann ...!"

 

[Froki]

Der Starkritiker einer angesehenen Tageszeitung verpasst in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlusszug. Da kommt ihm die Idee, in die Oper der Kleinstadt zu gehen. Der Tenor, total abgesungen, bringt sein Solo; donnernder Applaus, Bravorufe, Schreie: "Da capo! Da capo!"

Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm wiederum mit brausendem Applaus und Da-capo-Rufen dankt, wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie, der Mann singt doch grottenschlecht. Wieso wollen die Leute ihn noch einmal hören?"

Darauf der begeisterte Nachbar: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"