Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[bitfunker]

Mama, der Peter ist heute aus dem Hallenbad geworfen worden! - Warum denn? - Er hat ins Becken gepinkelt! - Ach das machen doch alle Kinder! - Ja, aber nicht vom Dreimeterbrett!

 

[Fetter Fettsack]

Nur ein Doofer rammt 'nen Rover.

(man verzeihe mir das Deppen "nen", aber das Reimmaß verlangt danach^^)

 

[Aduasen]

Bin isch zu Ikea.
Hab isch gesucht Lampe für mei Dusch.
Ging isch zu Infofrau
Hab isch gefragt
"Duschlampe"
Jetzt isch hab Hausverbot ... Warum?

 

[chris193]

Ich warte noch immer auf den tag, an des es bei REAL eine Dusch-lampe von Ja! gibt

 

[Kopfkirmes]

Wie beweist man dass Studenten arme Schlucker sind?
Per vollständige Induktion.

Ein Student der von 400€ Bafög monatlich lebt ist ein armer Schlucker. Erhöht man den Bafög-Betrag um 1€ ist er immer noch ein armer Schlucker. Mit vollst. Induktion folgt: Egal wie hoch der Bafög ist, Studenten sind immer arme Schlucker.

 

[Gizmo0815]

Für alle die auch so blöd sind wie ich und nicht wissen was "Vollständige Induktion" ist:

Vollständige Induktion

 

[Hancock]

Läuft ein Physiker die Straße hinunter, fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf.
Physiker: "Zum Glück nur Halbe"
Passant: "Warum nur Halbe, das war ein ganzer Ziegelstein"
Physiker: "Nee, Halbe mv²"

Geht ein Neutron zu einer Party, sagt der Türsteher "Nee, du kommst hier nicht rein, heute nur für geladene Gäste"

Warum fahren Physiker so schlecht Auto:
Weil die Breite der Straße im Vergleich zur Länge vernachlässigbar ist.

 

[Fetter Fettsack]

Den ersten Physikerwitz versteh ich nicht, bitte erklären.^^

 

[Hancock]

E=1/2 mv²
Mein Prof meint, nur Physiker lachen bei dem Witz.^^

 

[<NeoN>]

Um es weiter auszuführen, um die kinetische Energie eines sich bewegenden Objekts (ideal) zu berechnen wird die Formel E=1/2mv² genutzt.
Ohne das Halbe würde die Aufprallenergie mit E=mv² beschrieben werden, was der doppelten Energie bzw. der doppelten Massen beim Aufprall gleichkäme.
Ist ziemlich flach, aber lass dir mal ne 0,5-Liter Flasche oder ne 1-Liter Flasche auf den Fuß fallen...

 

[Fetter Fettsack]

Ahh, nun macht das Sinn. Danke sehr euch beiden.

 

[Haudrauff]

Ich hab zwar imma noch nigs verstanden, aber ich lach auch einfach mal mit, weil Fetter fettsack auch lacht.



Dann mal aus meiner Branche:

Was ist eine Blondine zwischen zwei Köchen?

Mit Sicherheit net die Dümmste!



Da lachen nur die Kellner!

 

[BCFliege]

Im Wald gibt es eine Institution die sich Tiertherme nennt, im Grunde eine Puff für Tiere.
Der Hamster geht nach einem harten Arbeitstag durch den Wald und denkt sich: "Ich glaub ich geh nochmal bei der Tiertherme vorbei und besorgs der süßen Feldmaus nochmal so richtig".
In freudiger Erwartung geht er dorthin und trifft vor der Tür den Tiger. Der sagt ihm "du kommst hier nicht rein". Der Hamster antwortet "warum nicht?". Erwidert der Tiger "Naja, du bist klein und dreckig und überträgst Krankheiten, du kommst hier nicht rein." Traurig zieht der Hamster wieder von dannen.
Auf dem Weg trifft er den Bären. Fragt der Bär den Hamster, warum er so traurig ist. Sagt dieser "Ach weißt du, ich wollte in die Tiertherme, nach einem harten Tag noch ein wenig Spaß haben, aber der blöde Tiger lässt mich nicht rein." Der Bär hat Mitleid und bietet dem Hamster an, ihn reinzubringen. Er nimmt ihn auf und versteckt ihn in der Brusttasche seines Hemdes. Daraufhin geht er zur Tiertherme, wo er auch auf den Tiger trifft.
Der Tiger sagt "Hallo Bär, geh ruhig rein... aber moment, warte mal... Da ist doch irgendwas in deiner Tasche."
Der Bär wühlt etwas herum und holt aus einer Tasche etwas heraus. "Hier, meine Zigaretten"
Sagt der Tiger: "Ah ja okay, deine Zigaretten, alles klar... aber warte mal, da ist doch noch irgendwas..."
Der Bär fängt leicht nervös wieder an in seinen Taschen zu wühlen und holt sein Feuerzeug raus.
Sagt der Tiger: "Klar, dein Feuerzeug, kannste mit reinnehmen. Aber irgendwie... Da ist doch noch was..."
Der Bär will kein Hausverbot riskieren. Also haut er sich mit voller Kraft auf die Brusttasche, greift herein und zeigts dem Tiger:
"Schau mal hier, ein Bild vom Hamster"

 

[Sherman123]

ahahahaha

 

[LukS]

Hat schon lange keiner mehr was gepostet. Hoffe die Geschichte gab es noch nicht:

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“
„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“

 

[hZti]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

 

[Awsom]

Ein Mann reitet mit seinem Pferd durch den Wald als er plötzlich einer Fee begegnet. Dieser sagte zu ihm er habe 3 Wünsche frei.
Der Mann überlegte kurz und sagte anschließend: "Gut, ich möchte so schnell wie der Wind sein, so stark wie Herkules, und einen so großen wie mein Pferd haben.
Die Fee erfüllte ihm alle Wünsche und verschwand. Als der Reiter zuhause bei seiner Frau zuhause ankam erzählte er ihr völlig aufgeregt was ihm passierte.
Die Frau glaubte natürlich kein Wort und wollte Beweise.
Der Mann lief so schnell ums Bett das die Bettdecke hochflog um ihr zu zeigen wie schnell er ist. Anschließen hob er das Bett samt der Frau mit einem Arm hoch. Seine Frau schon völlig erstaunt und fragte und was ist mit deinem letzen Wunsch? Daraufhin zog der Mann die Hose herunter woraufhin die Frau in lautes Gelächter verfiel. Der Mann fragte sofort nach was los sei worauf seine Frau nur erwiedert: "Ich habe noch nie so eine große Vagina gesehen"

 

[Keres]

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
"Ich war Fußballschiedsrichter", sagt der Mann, "einmal, bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich England einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?", will Petrus wissen.
"Etwa 30 Sekunden!"

 

[Klonky]

Ramos Elfmeter wurde gehalten! Fußball Kenner werden ihn verstehen

 

[Fetter Fettsack]

Nice one.^^

Hier ein nicht so ganz ernst gemeinter:

Und Gott sprach:
Männer, die ihr auf der Suche seid, gehet hin und ihr werdet in allen Ecken der Welt wundervolle und liebliche Frauen finden.
Dann machte er die Welt rund und lachte.