Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Ein Mann wird um Mitternacht von einer Polizistin angehalten und gefragt, wohin er gehe.

Darauf der Mann: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol -und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."

Die Polizistin: "Wirklich? Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht?"

"Meine Frau!"

 

[Froki]

Der Autofahrer zum Tankwart:

"Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen."

"Eins, zwei, drei, vier - alle da!"

 

[Heen]

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.

Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie:

"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."

 

[BFF]

Ich habe es endlich verstanden!

Spoiler

Wenn ich viel und hart arbeite muss ich viel Geld an die Regierung zahlen.
Wenn ich aber nicht arbeite zahlt die Regierung viel Geld an mich.

 

[Froki]

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.

Der 10. Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.

Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede:

"Jeden Tag kommst Du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen. Mir aber rupfst Du jedes mal eine Feder aus! Warum machst Du das?"

Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint:

"Disch ... will isch nackisch sehen, Baby!"

 

[Keylan]

Was ist der Unterschied zwischen Geil und Pervers?

Spoiler: Geil

Wenn die Bauerstochter mit einer Feder zwischen ihren Schenkeln spielt.

Spoiler: Pervers

Selbe Szene, aber das Huhn ist noch dran.

 

[Froki]

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt gleich Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne. Der schaut in der Datei nach, findet aber keinen Eintrag.

"Vielleicht ist er bei den Seligen?" Kein Eintrag.

Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.

Da fragt Petrus: "Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?"

"Über 50 Jahre," antwortet diese stolz.

"Na, da finden wir ihn wohl bei den Märtyrern."

 

[Froki]

Der Chefdekorateur zum Azubi:

"Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell arbeiten. Aber die Puppe, die Sie eben ausgezogen haben, war die Chefin ... ."

 

[BFF]

Reisetabletten bringen garnichts!
Ich hab schon 6 Stueck genommen und bin immer noch zu Hause.

 

[Bully49]

Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnt ihn wegen seines Berufes ab:
- "Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: `Frisch gewagnert ist halb gewonnen!´ Er konnte sich nicht brahmsen, und jetzt haben wir einen Mendelsohn und wissen nicht, wo Hindemith."

 

[Froki]

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro.

Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "… aber ja, Herr Direktor, … wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, … aber ja, bis dann …"

Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"

"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen."

 

[Lansky]

Jochen Malmsheimer | Das Wurstbrot
🤣😂😁

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[BFF]

Heute morgen haben sie bei uns im Viertel den Friseur festgenommen,
weil er Drogen vermittelt und Nutten angeboten hat.

Sieht man mal wie wenig man die Leute kennt.
Ich war jahrelang Kunde und wusste nicht das der Friseur ist.

 

[Froki]

Mein Internet war heute mal kurz weg. Ich habe meine Familie kennen gelernt, scheinen nett zu sein.

 

[Bully49]

- "Ich könnte es nicht fassen: Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei uns heftig geklingelt!
Mir wäre fast die Bohrmaschine runtergefallen ..."

 

[Froki]

Auf Hawaii ist ein Mann in den Flitterwochen von einem Hai getötet worden.

Der Sanitäter hat festgestellt, dass er nicht lange leiden musste.

Er war nur sechs Tage lang verheiratet.

 

[BFF]

Der hier ist eigentlich alt. Und nicht klein. 🤣

A cowboy named Bud was overseeing his herd in a remote mountainous pasture in Montana when suddenly a brand-new BMW advanced toward him out of a cloud of dust.

The driver, a young man in a Brioni® suit, Gucci® shoes, RayBan® sunglasses and YSL® tie, leaned out the window and asked the cowboy, "If I tell you exactly how many cows and calves you have in your herd, will you give me a calf?"

Bud looks at the man, who obviously is a yuppie, then looks at his peacefully grazing herd and calmly answers, "Sure, why not?"

The yuppie parks his car, whips out his Dell® notebook computer, connects it to his Cingular RAZR V3® cell phone, and surfs to a NASA page on the Internet, where he calls up a GPS satellite to get an exact fix on his location which he then feeds to another NASA satellite that scans the area in an ultra-high-resolution photo.
The young man then opens the digital photo in Adobe Photoshop® and exports it to an image processing facility in Hamburg, Germany ...Within seconds, he receives an email on his Palm Pilot® that the image has been processed and the data stored. He then accesses an MS-SQL® database through an ODBC connected Excel® spreadsheet with email on his Blackberry® and, after a few minutes, receives a response.
Finally, he prints out a full-color, 150-page report on his hi-tech, miniaturized HP LaserJet® printer, turns to the cowboy and says, "You have exactly 1,586 cows and calves."

"That's right. Well, I guess you can take one of my calves," says Bud.
He watches the young man select one of the animals and looks on with amusement as the young man stuffs it into the trunk of his car.

Then Bud says to the young man, "Hey, if I can tell you exactly what your business is, will you give me back my calf?"

The young man thinks about it for a second and then says, "Okay, why not?"
"You're a Congressman for the U.S. Government", says Bud.
"Wow! That's correct," says the yuppie, "but how did you guess that?"

"No guessing required." answered the cowboy. "You showed up here even though nobody called you; you want to get paid for an answer I already knew, to a question I never asked. You used millions of dollars worth of equipment trying to show me how much smarter than me you are; and you don't know a thing about how working people make a living - or about cows, for that matter.

This is a herd of sheep. Now give me back my dog.

 

[Froki]

Dirk ist beim 1. juristischen Staatsexamen durchgefallen.

Nach einem weiteren Semester wiederholt er die Prüfung, aber scheitert erneut.

Bitter enttäuscht …

… murmelt er vor sich hin:

"War ja klar, das konnte nichts werden, der gleiche Saal, die gleichen Prüfer, die gleichen Fragen."

 

[BFF]

A woman can grow a baby inside their body,
and then somehow a woman can deliver the baby through their body,
and then by some miracle a woman can feed a baby with their body.

And when you think of the male contribution to life it's kind of embarrassing really.
You guys are always like, "You know well I helped too!. For like five seconds.".

 

[Puschi]

Heute etwas aus dem echten Leben:

Heute ist ja der 01.04 und jedes Jahr denke ich mir irgendwelche schrägen Sachen aus, um meine Mitmenschen zu veräppeln.

Dieses Jahr fiel mir aber irgendwie nichts ein. Dann habe ich mich gestern erinnert, dass ich vor paar Jahren in einem 1-Euro-Shop Servietten mit Abbildungen von 100- und 500-Euro-Scheinen (einseitig bedruckt) gekauft habe. Also habe ich einige zurechtgeschnitten, in meine Brieftasche gepackt und heute in die Öffentlichen bei uns in HH mitgenommen, weil ich eh unterwegs war.

Habe jeweils einen Hunderter einfach unauffällig auf freie Sitze in Bus und Bahn gelegt und aus Entfernung beobachtet was passieren wird.

Es waren schon schräge Sachen abgelaufen:

Zwei (sich fremde) Typen in der Sitzreihe nebenan haben den „Schein“ gesehen, einander angeguckt und beide im gleichen Moment aufgestanden um den „Schein“ an sich zu nehmen. Es entwickelte sich eine kurze Diskussion, bis einer meinte „halbe halbe?“. Dann hob einer den „Schein“ auf und das Gelächter der beiden und anderer drumherum war heftig, als klar wurde was das für ein „Schein“ ist.

Eine Frau traute sich zuerst nicht, den „Schein“ aufzuheben. Sie machte mehrere Anläufe aufzustehen, traute dem ganzen aber nicht. Dann stand sie auf, hob den „Schein“ auf und sagte zu sich selbst: „OMG, bist du doof!“.

Ein Typ stand im Gang und sah auf dem Sitz den „Schein“ liegen. Er wollte es ganz geschickt machen und packte zuerst seinen Rucksack auf den Sitz mit dem „Schein“, wartete 2 Stationen ab und hob dann den Rucksack hoch zusammen mit dem „Schein“. Ich hörte dann nur: „Aaaaalter, WTF?“. Hier wie er den "Schein" versuchte abzudecken:

Nachdem ich nach Hause kam, habe ich jedem Nachbar (mit mir 11 Parteien) einen „Hunderter“ in den Briefkasten gelegt. Sollen sie auch was vom 01 April haben