Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Bully49]

Eine Schwangere kommt in eine Bäckerei und sagt:
- "Ich bekomme ein Brot."

Darauf der Bäcker:
- "Sachen gibt´s!"

 

[Froki]

Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt:

"Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

Darauf der verdutzte Verkäufer:

"Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?"

Kunde: "Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.“

 

[Bully49]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf der rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto, und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit! Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???
Erst mal vom Kinderkarussell absteigen und dann kein weiterer Glühweinkonsum mehr!!!!

 

[Puschi]

Allerdings fährt ein Kinderkarussell meistens gegen den Uhrzeigersinn, also wäre der Abhang rechts

 

[Froki]

Franz trifft seinen Freund Karl.

"Karl, Du hattest bei einem Motorradunfall ein Bein verloren. Wie kommt es, dass Du jetzt wieder beide Beine hast?"

"Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt."

"Hast Du damit Probleme?"

"Eigentlich keine. Das Frauenbein will nur beim pinkeln immer in die Hocke gehen."

 

[meckswell]

Ich war süchtig nach Seife. Jetzt bin ich clean.

 

[BFF]

The strongest men are usally gentle.
The smartest men are usally quiet.

And the happiest men are usally single.

 

[Bully49]

In Italien ist alles erlaubt, was nicht verboten ist.
In Deutschland ist alles verboten, was nicht erlaubt ist.
In England ist alles erlaubt und verboten zugleich.
In Russland ist es verboten, etwas zu erlauben.
In Amerika darf man sich nicht erlauben, etwas zu verbieten,
und in Frankreich fragt man nicht, ob etwas verboten oder erlaubt ist.

 

[Froki]

Samstag morgen ...

Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 8-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon:

"Schau mal was so los ist, und erzähle es uns."

Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:

"Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter."

2 Minuten später, vom Balkon:

"Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt."

Der Vater keucht wieder:

"OK, beobachte weiter."

Weitere 3 Minuten später:

"Schmidts bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter:

"Wie kommst Du denn darauf?"

Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

 

[Deathangel008]

Springt der dritte auf und schreit:

"Oh mein Gott! Ich muss sofort nach Hause. Meine Frau liest gerade "Schneewittchen und die sieben Zwerge"!"

na, zum glück nicht "Ali Baba und die 40 Räuber" so hab ich den zum ersten mal gehört.

 

[BFF]

How do you turn any salad into a Ceasar salad?

How?

Spoiler

Stab it 23 times.

 

[Froki]

Beziehungsstreit:

Er: "Ich will die Trennung!"

Sie: "Ach ja, wer war immer für Dich da, hat leckeres Essen gemacht und all Deine sexuellen Wünsche erfüllt?"

Er: "Netflix, Burger King und Deine Schwester."

 

[BFF]

Also ich heisse Tahir...
Also warum merken manche Lehrer und Lehrerinnen, dass wir mit ChatGPT arbeiten?

Spoiler

Weil die Rechtschreibung in Ordnung ist!

 

[Froki]

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er in Kürze noch mal heiraten wird.

Der Arzt meint: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"

"18!," entgegnet der Alte.

"Oje," sagt der Arzt. "Da müssen sie aber aufpassen. Jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten."

Darauf meint der Alte: "Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben."

 

[K3ks]

Putin and Medvedev go into a restaurant.
“What would you like to have?” asks the waiter.
“I’ll have the steak”, says Putin.
“Excellent choice, sir. What about the accompanying vegetable?” asks the waiter.
“He’ll also have the steak”, says Putin.

 

[Bully49]

Schotte McGregor leiht seinem Freund ein Kondom und verlangt es später wieder zurück. Verlegen sagt der Freund:
- "Oh, du, das habe ich weggeworfen ...“
- "Wo? Wir müssen es wieder finden!“
- "Ich weiß nicht, ich habe es aus dem Auto geworfen.“
- "Du lieber Himmel, das hättest du nicht tun dürfen. Es gehört dem Klub!“

 

[Axxid]

Während einer Übung sitzen ein französischer, russischer und britischer General auf einem Schlachtschiff und diskutieren wer die tapfersten Matrosen hat.

Der Franzose ruft einen Matrosen herbei und befiehlt ihm: „Springe von Bord, tauche von Backbord nach Steuerbord und melde dich wieder hier.“ – Der Matrose folgt auf Fuß und steht wenige Minuten später tropfend vor den dreien. „Das ist die französische Tapferkeit!“

Der Russe kann das nicht auf sich sitzen lassen und ruft ebenfalls einen Matrosen herbei: „Springe von Bord und tauche von Bug zum Heck, dann melde dich hier!“ – Der Matrose tut wie befohlen und stellt sich danach neben den Franzosen. „DAS ist die russische Tapferkeit!“

Daraufhin pfeift auch der Britte einen Matrosen heran „Springe von Bord und tauche…“ doch bevor er den Befehl ausgesprochen hat winkt der Matrose ab: „F*ck off you old drunk bastard!“

...

„DAS meine Herren, ist britische Tapferkeit!“

 

[BFF]

Von einer Polizistin festgenommen zu werden, ist etwas anderes, als von einer Polizistin fest genommen zu werden.

 

[Froki]

Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:

"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"

Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"

Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."

Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt."

 

[BFF]

I just can't take it no more.
I'm getting a divorce.
My wife is out after midnight every night, going from bar to bar, driving me nuts.
Can't take it no more.

Well whats she doing?

She's looking for me!