Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[SimmiS]

Puschi, das is mal ne geile idee 😅

 

[Puschi]

Lol, merke gerade ein unbeabsichtigtes Wortspiel: Ein "schein-Schein"

 

[BFF]

Kumpel 1: "Sag mal, was ist eigentlich das Erste, was Du morgens nach dem Auftehen machst?"
Kumpel 2: "Ich warte darauf, dass meine Augen die Aufloesung von 144p auf 4K umstellen!"

 

[Froki]

"Papa, kann ich bitte Geld für Eis und Kino haben?"

"Junge," stöhnt der Vater, "ich habe schon zweimal nein gesagt."

"Okay, dann gehe ich halt noch eine Stunde Schlagzeug üben."

 

[Bully49]

Der Pfarrer trifft einen Kollegen, die beiden kommen ins Plaudern.
- "Viel zu viel zu tun zurzeit", meint der erste.
- "Erst gestern hatte ich zwei Taufen, anschließend zwei Erdbestattungen, danach zwei Feuerbestattungen und außerdem noch eine Kompostierung!"
- "Eine Kompostierung?", fragt der zweite nach.
- "Ja", stöhnt der erste, "jetzt kommen auch die Grünen ins Alter ..."

 

[BFF]

Polizeikontrolle:
Wissen Sie warum ich sie anhalte?
Damit es nicht so windig ist wenn wir uns unterhalten!

 

[Froki]

In der Reinigung:

"Was ist bloß mit meiner Wäsche passiert?"

"Was wollen Sie denn? Die Taschentücher sind doch strahlend weiss geworden."

"Taschentücher? Das waren meine Bettlaken!"

 

[Bully49]

Völlig außer Atem erreicht der Mann den Bootssteg, schleudert seinen Koffer auf die fünf Meter vom Kai entfernte Fähre und springt hinterher.
Mit letzter Kraft zieht er sich über die Reling und schnauft:
- "Geschafft!"
- "Das schon", sagt einer der Schiffer.
- "Aber sie hätten doch warten können, bis wir angelegt haben ..." 🚢

 

[BFF]

"Ich arbeite voll!"
"Ich auch, - anders ertrage ich die Kollegen nicht!"

 

[Froki]

Psychotherapeut:

"Wenn Sie Leute hassen, schreibwn Sie ihre Namen auf Zettel und verbrennen sie dann."

Patient drei Tage später:

"Habe ich gemacht. Und was soll ich jetzt mit den Zetteln machen?"

 

[BFF]

Zuallererst muss man am neuen Arbeitsplatz gute Beziehungen zum Anfuehrer des Teams aufbauen.

Und wie erkennt man den Anfuehrer?

Der Anfuehrer ist derjenige, auf dessen Schreibtisch die FErnbedienung fuer die Klimaanlage liegt!

 

[Bully49]

Ein Bauarbeiter kommt zum Arzt und beklagt sich:
- "Herr Doktor, seit zwei Wochen kann ich nicht mehr richtig zur Toilette ..."

Der Arzt bittet den Mann, sich freizumachen und auf die Untersuchungsliege zu legen. Nach einer Weile zieht er einen Stuhl an sich heran, bricht ein Stuhlbein ab und schlägt seinem Patienten damit kräftig auf das Hinterteil.
- "So", meint er. "Jetzt gehen Sie mal zur Toilette und versuchen Sie, sich zu entleeren."

Der Bauarbeiter zieht sich an und rennt los. Nach einer halben Stunde kommt er zurück ins Behandlungszimmer und meldet voller Erfolg.

- "Kann ich das Stuhlbein mitnehmen?", fragt er den Arzt.

• "Das werden Sie nicht brauchen", erwidert der Mediziner.
• "Aber Sie sollten es zukünftig vermeiden, sich den Hintern mit leeren Zementsäcken abzuwischen."

 

[Lansky]

Der Arzt studiert die die Blutwerte

Arzt: sagen sie mal - trinken sie?

Patient: ja gerne - was haben sie denn da?

 

[Froki]

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:

"Oh-oh, nach Mitternach. Das gibt wieder Ärger."

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?"

"Na ja - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50 m vom Haus weg- Ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei geht los: Säufer, H****bock, - eine Woche Ehekrach vom Feinsten."

Sagt der Andere:

"Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit es auch sauber ist, gurgele, dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht`s mir gut. Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"

"Und ...?"

"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss ... ."

 

[BFF]

Die 15-jaehrige Tina kommt von der Silvester-Party nach Hause.

"Warst Du auch artig?" erkundigt sich die Mutter.
"Und wie!" versichert Tina, "wenn ich Juergen, Bernd und den anderen Jungs glauben darf, war ich sogar grossartig!"

 

[Froki]

Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Kommt ihm ein zotteliger Hund entgegen. "Was bist Du denn für ein Tier?"

"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."

Das Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist Du denn für ein Tier?" will der Hase wissen.

"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."

Da begegnet das Häschen einem gänzlich unbekannten Tier. "Na was bist Du denn für ein Tier?"

"Ich bin ein Ameisenbär ... ."

Unterbricht das Häschen: "Na komm schon, veräppeln kann ich mich selber!"

 

[BFF]

An meinem ersten Tag als Begruesser bei ALDI kam eine unhoefliche Frau mit zwei Kindern herein und schimpfte laut.
Ich laechelte: "Guten Morgen, willkommen bei ALDI. Huebsche Kinder, sind das Zwillinge?"
Sie fauchte: "Nein! Der eine ist 9 und der andere 7. Sind sie blind oder doof?"
Ich antwortete: "Nicht blind oder doof, nur ueberrascht, dass jemand zweimal mit ihnen geschlafen hat."

 

[Froki]

Drei Männer sitzen in ihrer Stammkneipe und sprechen über ihre Familien.

Meint der eine: "Meine Frau hat "Das doppelte Lottchen" gelesen und prompt Zwillinge bekommen!"

Darauf der zweite: "Meine hat etwas über die "Vier im Jeep" gelesen und gleich Vierlinge bekommen."

Springt der dritte auf und schreit:

"Oh mein Gott! Ich muss sofort nach Hause. Meine Frau liest gerade "Schneewittchen und die sieben Zwerge"!"

 

[Froki]

Das Team kann sich nicht beherschen und beginnt im Flieger mit dem Training. Die Maschine fängt zu wackeln an, der Pilot ruft die Stewardess:

"Sorgen Sie mal bitte dort hinten für Ordnung!"

Nach zwei Munuten ist alles still.

Der Pilot fragt die Stewardess wie sie das geschafft habe, da antwortete die:

Ich sagte: "Jung's, heute ist so schönes Wetter, wollt Ihr nicht lieber draussen weiterspielen?"

 

[BFF]

Helmut Kohl will in die Oper.

Da er sich nicht sicher ist, wie der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann.
Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen.
Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!"
Helmut: "Und ich hätte gern Karten für Helmut und Hannelore!"