Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
- Ersteller Noxman
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Lt. Commander
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ich glaube wir sind in den falschen Wald abgebogen ...
usprünglich wollte ich nur den Klassiker von Hilbring posten:
usprünglich wollte ich nur den Klassiker von Hilbring posten:
Der Lehrer will die schädliche Wirkung von Alkohol zeigen.
Deshalb legt er einen Wurm in ein Glas voll Schnaps, einen anderen in ein Glas voll Wasser.
Kurz darauf ist der Wurm im Schnaps tot, aber der im Wasser lebt noch.
"Was lernen wir also daraus?" fragt der Lehrer nun die Klasse.
Meldet sich Dirk: "Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!"
Deshalb legt er einen Wurm in ein Glas voll Schnaps, einen anderen in ein Glas voll Wasser.
Kurz darauf ist der Wurm im Schnaps tot, aber der im Wasser lebt noch.
"Was lernen wir also daraus?" fragt der Lehrer nun die Klasse.
Meldet sich Dirk: "Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!"
CyborgBeta
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Beim Pfarrer werden immer wieder Äpfel geklaut.
Verärgert hängt dieser einen Zettel an den Baum, so dort steht: "Gott sieht alles."
Am nächsten Tag steht darunter: "Er sieht zwar alles, aber er petzt nicht!"
Verärgert hängt dieser einen Zettel an den Baum, so dort steht: "Gott sieht alles."
Am nächsten Tag steht darunter: "Er sieht zwar alles, aber er petzt nicht!"
Robert Habeck, einer der Spitzenpolitiker von Bündnis 90/Die Grünen, fliegt in einem Heißluftballon und hat die Orientierung verloren.
Er geht mit dem Heißluftballon tiefer und tiefer, als er unten am Boden eine Frau entdeckt.
Er sinkt noch weiter ab und ruft der Frau zu: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 47. Grad, 36 Minuten und 16 Sekunden nördlicher Breite und 7. Grad, 39 Minuten und 17 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt Robert Habeck.
"Bin ich," antwortet die Frau. "Woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt Robert Habeck, "alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen bei den Grünen sein."
"Ja," antwortet Robert Habeck. "Aber woher wissen Sie das?“
"Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
Er geht mit dem Heißluftballon tiefer und tiefer, als er unten am Boden eine Frau entdeckt.
Er sinkt noch weiter ab und ruft der Frau zu: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 47. Grad, 36 Minuten und 16 Sekunden nördlicher Breite und 7. Grad, 39 Minuten und 17 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt Robert Habeck.
"Bin ich," antwortet die Frau. "Woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt Robert Habeck, "alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen bei den Grünen sein."
"Ja," antwortet Robert Habeck. "Aber woher wissen Sie das?“
"Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
P
Ponderosa
Gast
Eine Frau kommt mit ihrem SUV zum Reifenhändler.
"Hallo, ich brauche 17 Reifen"
"Gerne" freut sich schon der Reifenhändler, "aber erlauben Sie die Frage, wieso gerade 17 Reifen?"
"Nun ich habe einen 4x4 plus ein Ersatzreifen"
"Hallo, ich brauche 17 Reifen"
"Gerne" freut sich schon der Reifenhändler, "aber erlauben Sie die Frage, wieso gerade 17 Reifen?"
"Nun ich habe einen 4x4 plus ein Ersatzreifen"
Frau: "Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden."
Mann: "Warum schmeißt Du sie nicht einfach in die Altkleidersammlung? Ist doch viel einfacher."
Frau: "Aber es gibt viele arme hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen."
Mann: "Schatz, wer in Deine Kleidung passt hungert nicht."
Der Mann erholt sich inzwischen von seiner doppelten Schädelfraktur.
Mann: "Warum schmeißt Du sie nicht einfach in die Altkleidersammlung? Ist doch viel einfacher."
Frau: "Aber es gibt viele arme hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen."
Mann: "Schatz, wer in Deine Kleidung passt hungert nicht."
Der Mann erholt sich inzwischen von seiner doppelten Schädelfraktur.
Auf einer Wetterstation muss die tägliche Niederschlagsmenge manuell in den Computer eingegeben werden.
Einer der Meteorologen vertippt sich und trägt statt 10,54 cm tatsächlich 10,54 m ein.
Der Computer gibt folgende Fehlermeldung aus: "Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches ... ."
Einer der Meteorologen vertippt sich und trägt statt 10,54 cm tatsächlich 10,54 m ein.
Der Computer gibt folgende Fehlermeldung aus: "Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches ... ."
Bei der Verkehrskontrolle:
Der Polizist: "Ihr Rücklicht funktioniert nicht."
Der LKW Fahrer steigt aus und starrt mit offenem Mund Sein Rücklicht an.
Der Polizist wiederholt: "Sehen Sie. Es funktioniert nicht."
Der LKW Fahrer: "Zum Teufel mit dem Rücklicht! Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger ist!"
Der Polizist: "Ihr Rücklicht funktioniert nicht."
Der LKW Fahrer steigt aus und starrt mit offenem Mund Sein Rücklicht an.
Der Polizist wiederholt: "Sehen Sie. Es funktioniert nicht."
Der LKW Fahrer: "Zum Teufel mit dem Rücklicht! Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger ist!"
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern," sagt die Wahrsagerin.
"Das glauben SIE!" erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben SIE!"
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern," sagt die Wahrsagerin.
"Das glauben SIE!" erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben SIE!"
Sahra Wagenknecht, Fritz Merz und Olaf Scholz müssen mit dem Fallschirm über einer kleinen unerforschten Tropeninsel abspringen und landen direkt inmitten eines Kannibalen-Dorfes.
Sofort sehen sie sich umringt von lauter Speer-bewehrten Kriegern, als der Häuptling hervortritt und sagt:
"Wer mir bringen zwei Früchte aus Wald, haben Chance auf Leben!"
Sahra, Fritz und Olaf stürzen sich sofort in den Dschungel, um jeweils zwei Früchte für den Häuptling zu besorgen.
Nach 5 Minuten kommt Sahra Wagenknecht als Erste zurück mit einer Walderdbeere und einer Haselnuss:
"Bin ich jetzt frei?" will Sahra vom Häuptling wissen.
Darauf der Häuptling: "Nein! Erst Du müssen noch schieben Früchte in Popo, ohne zu lachen! Wenn Du lachen - Du tot!"
Sahra fängt an, sich die Haselnuss einzuführen, dann die Walderdbeere - diese kitzelt sie ein wenig und sie muss kichern. Darauf hin wird sie sofort erdolcht und aufgegessen.
Kurz darauf kommt Olaf Scholz barfuss aus dem Busch gelaufen; in den Händen ein Apfel und eine Birne.
"Bin ich nun frei?" fragt er den Häuptling?" Darauf wieder der Oberkannibale: "Nein! Erst Du müssen schieben Früchte in Loch von Popo!
Schmerzangestrengt schiebt Olaf Scholz sich die Birne rein und als er den Apfel ansetzt, beginnt er plötzlich lauthals zu lachen! Sofort wird er gevierteilt und gegessen!
Im Himmel treffen sich Sahra Wagenknecht und Olaf Scholz: Sahra sagt zu Olaf: "Sag mal, Olaf ,so ein Apfel in den Hintern zu schieben, muss doch tierisch weh tun - warum hast Du denn auf einmal so gelacht???"
Drauf Olaf Scholz: " Nun, als ich den Apfel zur Hälfte drin hatte, sah ich von weitem Friedrich Merz aus dem Wald kommen, mit einer Kokosnuss und einer Ananas."
Sofort sehen sie sich umringt von lauter Speer-bewehrten Kriegern, als der Häuptling hervortritt und sagt:
"Wer mir bringen zwei Früchte aus Wald, haben Chance auf Leben!"
Sahra, Fritz und Olaf stürzen sich sofort in den Dschungel, um jeweils zwei Früchte für den Häuptling zu besorgen.
Nach 5 Minuten kommt Sahra Wagenknecht als Erste zurück mit einer Walderdbeere und einer Haselnuss:
"Bin ich jetzt frei?" will Sahra vom Häuptling wissen.
Darauf der Häuptling: "Nein! Erst Du müssen noch schieben Früchte in Popo, ohne zu lachen! Wenn Du lachen - Du tot!"
Sahra fängt an, sich die Haselnuss einzuführen, dann die Walderdbeere - diese kitzelt sie ein wenig und sie muss kichern. Darauf hin wird sie sofort erdolcht und aufgegessen.
Kurz darauf kommt Olaf Scholz barfuss aus dem Busch gelaufen; in den Händen ein Apfel und eine Birne.
"Bin ich nun frei?" fragt er den Häuptling?" Darauf wieder der Oberkannibale: "Nein! Erst Du müssen schieben Früchte in Loch von Popo!
Schmerzangestrengt schiebt Olaf Scholz sich die Birne rein und als er den Apfel ansetzt, beginnt er plötzlich lauthals zu lachen! Sofort wird er gevierteilt und gegessen!
Im Himmel treffen sich Sahra Wagenknecht und Olaf Scholz: Sahra sagt zu Olaf: "Sag mal, Olaf ,so ein Apfel in den Hintern zu schieben, muss doch tierisch weh tun - warum hast Du denn auf einmal so gelacht???"
Drauf Olaf Scholz: " Nun, als ich den Apfel zur Hälfte drin hatte, sah ich von weitem Friedrich Merz aus dem Wald kommen, mit einer Kokosnuss und einer Ananas."
Dann hier mein letzter ...Rickmer schrieb:
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Thomas aus der 1. Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser. Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der 3. Klasse! Jetzt will er auch in die 3. Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich, Frau Müller. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Thomas zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Thomas," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen Dir jetzt ein paar Fragen. Wenn Du die richtig beantwortest, kannst Du ab heute in die 3. Klasse gehen. Wenn Du aber falsch antwortest, gehst Du zurück in die 1. Klasse und benimmst Dich!"
Thomas nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Thomas: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Thomas: "Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Thomas kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Thomas ist wirklich weit genug für die 3. Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Thomas, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Thomas, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast Du in Deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Thomas schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Thomas nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Thomas gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Thomas, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Thomas freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut, Frau Müller. Von mir aus kann Thomas auch in die 4. Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ... ."
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