Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Die Hebamme sagt dem Vater: "Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen."

Da erwidert der Vater: "Ach, dass sagen Sie doch bei jedem.”

Die Hebamme mit einem Grinsen: "Nein, bei anderen sage ich, dass das Kind hübsch ist."

 

[CCIBS]

Stolz verkündet der kleine Kevin zu Hause: "Ich bin der Liebling der Lehrerin. Sie mag mich so sehr, dass sie nicht will, dass ich im kommenden Jahr in eine neue Klasse gehe und sie verlasse."

 

[Netvampire]

... weil bald Wahlen sind...

 

[Froki]

Fee: "Du hast drei Wünsche frei."

Der glückliche Mann nach kurzem Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein."

Fee: "Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn Dir. Gib mir 10 Sekunden Zeit."

Nach 10 Sekunden erscheint die Fee wieder: "So Deine Eltern sind jetzt tot. Was ist Dein nächster Wunsch?"

 

[Netvampire]

Einem Mann erscheint eines Tages eine gute Fee. 🧚🏻‍♀️
"Du hast einen einzigen Wunsch frei" sagt sie.
Der Mann überlegt kurz und sagt dann.
"Ich hätte gerne einen Penis der bis zum Boden reicht"

Die Fee sagt: "Deine Wunsch soll in Erfüllung gehen".
Daraufhin fielen dem Mann beide Beine ab.

 

[Froki]

Ein Mann kauft eine Motorsäge in einem Baumarkt.

Doch auch nach Tagen hat er Probleme mit der Säge. Er schafft innerhalb einer Woche nur 4 Bäume zu fällen.

Enttäuscht kehrt er in den Baumarkt zurück und spricht den Verkäufer an.

Der Verkäufer will die Motorsäge testen und lässt sie laufen. Der Kunde wundert sich und fragt den Verkäufer "Was ist das denn für ein Geräusch?"

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[CyborgBeta]

Warum können Programmierer keine Pausen machen?

Weil sie Angst haben, aus der Schleife zu kommen!

Ergänzung (27. Mai 2024)

@Netvampire Wir sind ja in der Witzecke ... ich setze noch einen drauf, es wird nicht verkauft ... nur gegen ein anderes ausgetauscht.

 

[Froki]

"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem Du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."

"Der ist im Garten."

"Wo denn?"

"Also Du musst schon ein bisschen graben."

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[Froki]

Eine Frau kommt nach Hause und sagt zum Ehemann: "Mir hat gerade der Trainer im Fitnessstudio ein Kompliment gemacht. Er sagte, ich hätte so ein jung aussehendes Gesicht. Wie eine 20-Jährige."

Ehemann: "Ach, wirklich? Hat er auch Deinen 40ig-jährigen Fettbauch erwähnt?"

Ehefrau: "Ja, er hat gefragt, ob ich noch mit Dir verheiratet bin."

 

[Bully49]

 

[Bully49]

Der Aufkäufer für Schweinsborsten und Rosshaare kommt auf den Bauernhof.
Beim Abwiegen fehlen genau 20 g, um die Ladung komplett zu machen.

Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche, dort sitzt der Opa, dem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf
auf die Waage, jetzt stimmt`s.

Nach 14 Tagen sitzt der Opa auf dem Kirschbaum ...

Oma: "Warum sitzt Du denn da oben?"
Opa: "Na, heute kommt der Eiermann!"

 

[Froki]

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern.

Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter und am dritten Tag sogar nur noch 200 Meter.

Fragt der Chef: "Warum schaffst Du nicht mehr so viel wie am Anfang?"

Darauf der Lehrling: "Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit … ."

 

[Sk3ptizist]

 

[CyborgBeta]

 

[CyborgBeta]

Ein Mann fährt mit seinem Auto durch eine ländliche Gegend und bemerkt plötzlich, dass er eine Abzweigung verpasst hat. Er beschließt, umzukehren und auf einem Feldweg umzudrehen. Plötzlich bleibt er im Schlamm stecken. Während er überlegt, was er tun soll, bemerkt er in der Nähe einen Bauernhof und beschließt, dort um Hilfe zu bitten.

Der Bauer hört ihm zu und sagt: "Kein Problem, mein Muli Jasper und ich holen dich da raus." Der Mann wundert sich ein bisschen, dass ein Muli ein Auto herausziehen kann, aber er hat keine andere Wahl und stimmt zu.

Der Bauer schnappt sich ein Seil, das er am Auto befestigt, und bindet das andere Ende an Jaspar, sein starkes Muli. Dann beginnt er zu rufen: "Zieh, Billy, zieh!" Aber das Muli rührt sich nicht. Dann ruft der Bauer: "Zieh, Peter, zieh!" Wieder passiert nichts. Schließlich ruft er: "Zieh, Jasper, zieh!" und plötzlich beginnt das Muli zu ziehen, und tatsächlich schleppt es das Auto aus dem Schlamm.

Der Mann ist verblüfft und fragt den Bauer: "Warum haben Sie zweimal andere Namen gerufen, bevor Jasper gezogen hat?"

Der Bauer lächelt und sagt: "Ach, wissen Sie, Jasper ist blind. Wenn er gedacht hätte, dass er die ganze Arbeit allein machen muss, hätte er es gar nicht erst versucht!"

 

[Froki]

Die Frau sagt zu Ihrem Mann: "Schatzi, mir tut der Rücken so weh."

Da antwortet der Mann: "Ich glaube nicht, dass das ein Hexenschuss ist."

Die Frau: "Warum nicht?"

Der Mann so: "Die schießen nicht auf ihre eigenen Leute."

 

[Netvampire]

 

[Uridium]

Sie flüstert mit erotischer Stimme: "Schatz, knall mich auf den Tisch!"
Jetzt hat sie zwar Kopfschmerzen, aber kennt den Unterschied zwischen Dativ und Akkusativ.

 

[Bully49]

Ein Engländer, ein Deutscher und ein Österreicher unterhalten sich über die größten Errungenschaften ihres Heimatlandes.
Sagt der Engländer: „Wir haben die Fernbedienung für den Fernseher erfunden. Man drückt drauf und die Programme ändern sich, ohne dass man aufstehen muss.“

Da sagt der Deutsche: „Ja, das ist doch gar nichts!: Man haben das Fernglas erfunden. Ganz genial: Man schaut durch, und man sieht die Leute ganz nah, obwohl sie in Wirklichkeit weit, weit weg sind.“

Sinniert der Österreicher: „Aber das ist ja alles nichts im Vergleich zu unserer Errungenschaft! Wir haben nämlich die Thermoskanne erfunden. Im Sommer, wenn es heiß ist, gibt mir meine Frau die Thermoskanne mit in die Arbeit, und der Tee ist Kalt. – Im Winter, wenn es kalt ist, füllt sie die Suppe hinein, und die Suppe ist den ganzen Tag heiß. – Und jetzt frag` ich euch: Woher weiß die Thermoskanne, wann Sommer und wann Winter ist?“

 

[Netvampire]