Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[rasand79]

Beim Kirchenstammtisch erzählt eine Frau von ihren neuen Haustieren: „Ich habe zwei weibliche Papageien vom örtlichen Bordell adoptiert, die sind ganz lieb, aber die rufen den ganzen Tag: „Hey, wir sind so geil. Möchtet ihr euch amüsieren?“
„Das ist obszön!“, ruft der Priester erschrocken, „Wissen Sie, ich habe zwei männliche Papageien, denen ich beigebracht habe zu beten und die Bibel zu lesen. Bringen Sie Ihre Weibchen mit zu mir nach Hause und wir setzen sie zu Franziskus und Joseph in den Käfig. Die beiden werden Ihre sittenlosen Vögel Ehrfurcht und Demut lehren und ihnen diese unanständigen Worte austreiben.“
Gesagt getan, und am nächsten Tag bringt sie ihre Papageien zum Priester nach Hause. Als er sie hereinbittet, sieht sie seine Papageien in ihrem Käfig, wie sie Rosenkränze halten und beten.
Beeindruckt geht sie zum Käfig und setzt ihre Weibchen zu den Papageien des Priesters. Nach einiger Zeit rufen die beiden Weibchen: „Hey, wir sind so geil. Möchtet ihr euch amüsieren?“
Darauf ist es erstmal still. Schließlich schaut einer der beiden männlichen Papageien zu dem anderen und ruft: „Franziskus, leg den Rosenkranz weg, unsere Gebete wurden erhört!“

 

[Ponderosa]

Der Vater möchte das Wissen seines Sohnes überprüfen und fragt:
"Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich boxen würde?"
Der Sohn antwortet kühl: "Meine Lachmuskeln natürlich."

 

[LotusXXL]

Sohn: "Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?"
Vater: "Das ist das Paradies."
Sohn: "Und was hast du da?"
Vater: "Das ist der Schlüssel zum Paradies."
Sohn: "Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatzschlüssel!"

 

[Rexaris]

Kenn ich schon....

achso, ist ja auch nicht mal 50 Tage her.

Sohn: "Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?" [...]

 

[Heen]

Ehefrau: „Liebling, hast du gesehen? Ich habe eine neue Toilettenbürste gekauft."

Ehemann: „Ja, aber ich nehm’ doch lieber Papier."

Torsten Sträter-Addon: Das brennt immer so und sieht nicht gut aus....

 

[LotusXXL]

Kenn ich schon....

Wenn es danach ginge, dürfte niemand mehr Witze erzählen.

achso, ist ja auch nicht mal 50 Tage her.

Den kenne ich wiederum nicht ...

 

[Araska]

Welche (englischsprachige) Frau ist entschieden zu schwer, wenn sie sich umdreht?

Spoiler

Margaret - das gibt umgedreht ein Teragram - also 10^9 kg...

 

[Froki]

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit.

Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen.

Dem Banker fällt das auf.

Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt:

"Na, willst Du auch einmal Bankkaufmann werden?"

"Nein, ich nicht," antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

 

[Bolder]

Mit einer Niere kann man leben.

Bayrisch:
Mit Onanieren kann man leben.

 

[Lord B.]

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"

 

[Ponderosa]

Am Vortag der Hochzeit geht der Mann zum Priester zur Beichte – er bekommt die Absolution. Nach der Beichte fragt der Mann den Priester, ob er keine Buße auferlegt bekäme – darauf der Priester – Sie sagten doch, dass Sie eh morgen heiraten, oder?

 

[LotusXXL]

Als Gott die Erde erschuf, sagte er:
"Eine perfekte Frau findet man an jeder Ecke."
Und dann machte er die Erde rund.

 

[BFF]

Den kenn ich. 😂
Und eigentlich ist der länger. 😎

 

[Bully49]

Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.
Rotkäppchen: „Sag mal, Wolf, was haste denn für große Augen?“
Wolf: „Nicht mal in Ruhe kacken kann man in diesem Scheißwald!“

 

[Froki]

Die Hausbesitzerin sagt zum Dienstmädchen:

"War jemand da?"

"Ja, der Briefträger."

"Etwas für mich?"

"Kaum. Mickriger Typ. Verheiratet und zwei Kinder!"

 

[Lord B.]

Ein Planet zum anderen: "Oh, so ein Mist, ich habe Menschen."
-
Der andere: "Mach dir keine Sorgen. Das geht schnell vorbei."

 

[Bolder]

„Habe gerade eine 2-jährige Beziehung beendet“

„Oh mein Gott, wie geht es dir?“

„Ganz gut. War ja nicht meine Beziehung“

 

[Klaus0815]

Nen Kumpel von mir war mit seinem Geschlechtsteil im Guinessbuch der Recorde...


Dann haben sie ihn aus der Buchhandlung geschmissen....

 

[Heen]

Tochter: Ipod
Sohn: Iphone
Mutter: Ipad
Vater: I paid

Wie erkennt man einen iPhone Besitzer? - Er sagt es Dir.

 

[Araska]

Ist die moderne Variante der sich fortbildenden Famile:

Die Tochter macht einen Reitkurs.
Die Mutter macht einen Tanzkurs.
Die beiden Söhne machen einen Tauchkurs.
Der Vater macht Konkurs.