Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
- Ersteller Noxman
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L
LotusXXL
Gast
Fragt die Ehefrau ihren Gatten:
"Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."
"Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."
Trainer zum Mittelstürmer: "Toni, Du spielst heute gegen Herbert Hartholz."
"Oh mein Gott, das ist ja schrecklich. Der tritt doch gegen alles, was sich bewegt!"
Darauf der Trainer: "Siehste, dann besteht für Dich ja überhaupt keine Gefahr."
"Oh mein Gott, das ist ja schrecklich. Der tritt doch gegen alles, was sich bewegt!"
Darauf der Trainer: "Siehste, dann besteht für Dich ja überhaupt keine Gefahr."
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Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint. Komm lieber mit mir laufen. Das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten, der gerade im Begriff ist, sich eine Line Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant. Hör doch auf das Kokain zu sniffen. Komm lieber mit uns joggen. Das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen, der sich gerade Heroin spritzen will. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund. Spritz dir kein Heroin mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen. Das ist gesünder und man bleibt in Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm so eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat!"
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten, der gerade im Begriff ist, sich eine Line Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant. Hör doch auf das Kokain zu sniffen. Komm lieber mit uns joggen. Das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen, der sich gerade Heroin spritzen will. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund. Spritz dir kein Heroin mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen. Das ist gesünder und man bleibt in Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm so eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat!"
Unterhalten sich zwei Krankenschwestern.
"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Corona, Ruhr ... ."
"Und was macht Ihr mit dem?"
"Morgens bekommt er Toast, mittags Pizza und abends Omelett."
"Und, das hilft?"
"Nein, aber das geht unter die Tür durch."
"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Corona, Ruhr ... ."
"Und was macht Ihr mit dem?"
"Morgens bekommt er Toast, mittags Pizza und abends Omelett."
"Und, das hilft?"
"Nein, aber das geht unter die Tür durch."
Hase, Eichhörnchen und Bär sollen zur Armee und müssen gemustert werden.
Alle 3 wollen aber nicht.
zuerst ist der Hase dran und überlegt sich wie er ausgemustert wird. Kurzerhand schneidet er sich die Ohren ab.
Das hat Erfolg, denn ohne Ohren: das geht nicht! Ausgemustert.
Danach ist das Eichhörnchen dran. Weil es beim Hasen so gut geklappt hat schneidet es sich den Schwanz ab.
Mit Erfolg, denn ohne Schwanz: das geht nicht! Ausgemustert.
Zuletzt ist der Bär dran, und ist völlig verzweifelt. Nur stummel-Ohren und nur ein Stummel-Schwänzchen. Was soll er nur tun? Also entschließt er sich spontan mit einem großen Stein die Zähne aus dem Maul zu dreschen.
Nach der Musterung fragen Hase und Eichhörnchen: Und wie war es?
"Aufgemuftert. If bin fu fett"
Alle 3 wollen aber nicht.
zuerst ist der Hase dran und überlegt sich wie er ausgemustert wird. Kurzerhand schneidet er sich die Ohren ab.
Das hat Erfolg, denn ohne Ohren: das geht nicht! Ausgemustert.
Danach ist das Eichhörnchen dran. Weil es beim Hasen so gut geklappt hat schneidet es sich den Schwanz ab.
Mit Erfolg, denn ohne Schwanz: das geht nicht! Ausgemustert.
Zuletzt ist der Bär dran, und ist völlig verzweifelt. Nur stummel-Ohren und nur ein Stummel-Schwänzchen. Was soll er nur tun? Also entschließt er sich spontan mit einem großen Stein die Zähne aus dem Maul zu dreschen.
Nach der Musterung fragen Hase und Eichhörnchen: Und wie war es?
"Aufgemuftert. If bin fu fett"
Hausgeburt:
Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den werdenden Vater um eine Zange.
Er verschwindet wieder, fragt dann kurz darauf nach Hammer und Meißel.
Der Mann wird blass, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich kriege nur meine verdammte Tasche nicht auf!"
Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den werdenden Vater um eine Zange.
Er verschwindet wieder, fragt dann kurz darauf nach Hammer und Meißel.
Der Mann wird blass, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich kriege nur meine verdammte Tasche nicht auf!"
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Zwei ausländische Mitbürger haben beim Bauern ein Schwein geklaut, in ihr Auto auf den Rücksitz gesetzt und brausen nun davon.
Eine Polizeikontrolle bremst die Flucht. Damit niemand was bemerkt, binden sie der Sau ein Kopftuch um.
Ein Polizist schaut durchs Fenster und sagt: "Sie können weiterfahren. Alles in Ordnung."
Als diese dann wegfahren meint der Polizist zu seinem Kollegen: "Diese Ausländer, die schnappen uns immer die geilsten Weiber weg!"
Eine Polizeikontrolle bremst die Flucht. Damit niemand was bemerkt, binden sie der Sau ein Kopftuch um.
Ein Polizist schaut durchs Fenster und sagt: "Sie können weiterfahren. Alles in Ordnung."
Als diese dann wegfahren meint der Polizist zu seinem Kollegen: "Diese Ausländer, die schnappen uns immer die geilsten Weiber weg!"
P
Ponderosa
Gast
Wieso hat eine Blondine ein Surfbrett neben dem PC stehen?
Damit sie im Internet surfen kann.
Damit sie im Internet surfen kann.
(Okay; ist auch schon ein wenig älter...)
Es war einmal (t = t0) ein huebsches kleines Maedchen mit dem Namen Polly Nom. Dieses streunte ueber ein Vektorfeld, bis es an den unteren Rand einer riesigen singulären Matrix kam.
Polly aber war konvergent, und ihre Mutter hatte ihr streng verboten, solche Matritzen ohne ihre Klammern zu betreten.
Polly hatte an diesem Morgen gerade ihre Variablen gewechselt und fuehlte sich besonders schlecht gelaunt. Also ignorierte sie diese nicht notwendige Bedingung und bahnte sich einen Weg durch die komplexen Elemente der Matrix. Zeilen und Spalten umschlossen sie von allen Seiten, an ihre Oberflächen schmiegten sich Tangenten. Sie formte sich immer multilinearer.
Ploetzlich beruehrten sie drei Äste einer Hyperbel an einem gewissen singulären Punkt. Sie oszillierte heftig, verlor jegliche Orientierung und wurde voellig divergent. Sie erreichte gerade einen Wendepunkt,als sie ueber eine Quadratwurzel stolperte, die aus einer Fehlerfunktion herausragte, und kopfüber einen steilen Gradienten hinunterstuerzte.
Einmal mehr abgeglitten fand sie sich offensichtlich allein in einem nichteuklidischen Raum wieder. Aber sie wurde beobachtet. Der glatte Nabla-Operator Curly lauerte rotierend auf ein inneres Produkt. Als seine Augen ueber ihre kurvig-linearen Koordinaten glitten, blitze ein singulärer Ausdruck ueber sein Gesicht. Ob sie wohl noch immer konvergiert, fragte er sich. Er beschloss sie sofort unsittlich zu integrieren.
Polly hoerte das das Geraeusch eines gewöhnlichen Bruchs hinter sich, drehte sich um und sah Curly mit extrapolierter Potenzreihe auf sich zukommen. Mit einem Blick erkannte sie an seiner degenerierten Kegelschnittform und seinen Streutermen, dass er nichts Gutes im Sinn hatte.
“Heureka“, sagte sie schwer atmend.
“Hallöchen“, erwiderte er.“Was fuer ein symmetrisches kleines Polynom du bist. Wie ich sehe, sprudelst du ueber vor Secs.“
“Mein Herr“, protestierte sie,“bleiben sie mir vom Leibe, ich habe meine Klammern nicht an.“
“Beruhige dich, meine Kleine, deine Befuerchtungen sind rein imaginär“, sagte unser Operator verbindlich.
“Ich, ich“, dachte sie,“vielleicht ist er am Ende homogen.“
“Welcher Ordnung bist du?“forderte der Rohling jetzt zu wissen.
“Siebzehnter“, erwiderte Polly.
Curly blickte lüstern drein.“Vermutlich hat bis jetzt noch nie ein Operator auf dich gewirkt“, fragte er.
“Natürlich nicht“, rief Polly entruestet,“ich bin absolut konvergent.“
“Na komm“, sagte Curly,“ich weiss ein dezimales Plaetzchen, wo ich dir die Beschränktheit nehmen koennte.“
“Niemals“, entruestete sie sich.
“Divgrad“, fluchte er mit dem widerlichsten Fluch, den er kannte.
Seine Geduld war zu Ende. Curly liebkoste ihre Koeffizienten mit einem Logarithmenstab, bis sie völlig potenzlos ihre Unstetigkeiten verlor. Er starrte auf ihre signifikanten Stellen und begann, ihre undifferenzierbaren Punkte zu glätten. Arme Polly. Alles war verloren. Sie fühlte, wie seine Hand sich ihrem asymptotischen Grenzwert naeherte. Bald wuerde ihre Konvergenz fuer immer verloren sein.
Es gab kein Entkommen, denn Curly war ein zu gewaltiger Operator. Er integrierte durch Substitution. Er integrierte durch Partialbruchzerlegung. Dieses komplexe Ungeheuer wählte sogar einen geschlossenen Zugang, um mittels dem Integralsatz zu integrieren. Welche Schmach, während der ersten Integration schon mehrfach zusammenhängend zu sein! Curly operierte weiter, bis er absolut und restlos orthogonal war.
Als Polly an diesem Abend nach Hause kam, bemerkte ihre Mutter, dass sie an mehreren Stellen gestutzt worden war. Zum Differenzieren war es aber jetzt zu spät.
In den folgenden Monaten nahm Polly monoton ab. Schliesslich blieb nur noch eine kleine pathologische Funktion uebrig, die überall irrationale Werte annahm und endlich dem Wahnsinn verfiel.
Und die Moral unserer kleinen, traurigen Geschichte: Wenn sie ihre Ausdrücke konvergent halten wollen, geben sie ihnen nicht einen einzigen Freiheitsgrad.
Es war einmal (t = t0) ein huebsches kleines Maedchen mit dem Namen Polly Nom. Dieses streunte ueber ein Vektorfeld, bis es an den unteren Rand einer riesigen singulären Matrix kam.
Polly aber war konvergent, und ihre Mutter hatte ihr streng verboten, solche Matritzen ohne ihre Klammern zu betreten.
Polly hatte an diesem Morgen gerade ihre Variablen gewechselt und fuehlte sich besonders schlecht gelaunt. Also ignorierte sie diese nicht notwendige Bedingung und bahnte sich einen Weg durch die komplexen Elemente der Matrix. Zeilen und Spalten umschlossen sie von allen Seiten, an ihre Oberflächen schmiegten sich Tangenten. Sie formte sich immer multilinearer.
Ploetzlich beruehrten sie drei Äste einer Hyperbel an einem gewissen singulären Punkt. Sie oszillierte heftig, verlor jegliche Orientierung und wurde voellig divergent. Sie erreichte gerade einen Wendepunkt,als sie ueber eine Quadratwurzel stolperte, die aus einer Fehlerfunktion herausragte, und kopfüber einen steilen Gradienten hinunterstuerzte.
Einmal mehr abgeglitten fand sie sich offensichtlich allein in einem nichteuklidischen Raum wieder. Aber sie wurde beobachtet. Der glatte Nabla-Operator Curly lauerte rotierend auf ein inneres Produkt. Als seine Augen ueber ihre kurvig-linearen Koordinaten glitten, blitze ein singulärer Ausdruck ueber sein Gesicht. Ob sie wohl noch immer konvergiert, fragte er sich. Er beschloss sie sofort unsittlich zu integrieren.
Polly hoerte das das Geraeusch eines gewöhnlichen Bruchs hinter sich, drehte sich um und sah Curly mit extrapolierter Potenzreihe auf sich zukommen. Mit einem Blick erkannte sie an seiner degenerierten Kegelschnittform und seinen Streutermen, dass er nichts Gutes im Sinn hatte.
“Heureka“, sagte sie schwer atmend.
“Hallöchen“, erwiderte er.“Was fuer ein symmetrisches kleines Polynom du bist. Wie ich sehe, sprudelst du ueber vor Secs.“
“Mein Herr“, protestierte sie,“bleiben sie mir vom Leibe, ich habe meine Klammern nicht an.“
“Beruhige dich, meine Kleine, deine Befuerchtungen sind rein imaginär“, sagte unser Operator verbindlich.
“Ich, ich“, dachte sie,“vielleicht ist er am Ende homogen.“
“Welcher Ordnung bist du?“forderte der Rohling jetzt zu wissen.
“Siebzehnter“, erwiderte Polly.
Curly blickte lüstern drein.“Vermutlich hat bis jetzt noch nie ein Operator auf dich gewirkt“, fragte er.
“Natürlich nicht“, rief Polly entruestet,“ich bin absolut konvergent.“
“Na komm“, sagte Curly,“ich weiss ein dezimales Plaetzchen, wo ich dir die Beschränktheit nehmen koennte.“
“Niemals“, entruestete sie sich.
“Divgrad“, fluchte er mit dem widerlichsten Fluch, den er kannte.
Seine Geduld war zu Ende. Curly liebkoste ihre Koeffizienten mit einem Logarithmenstab, bis sie völlig potenzlos ihre Unstetigkeiten verlor. Er starrte auf ihre signifikanten Stellen und begann, ihre undifferenzierbaren Punkte zu glätten. Arme Polly. Alles war verloren. Sie fühlte, wie seine Hand sich ihrem asymptotischen Grenzwert naeherte. Bald wuerde ihre Konvergenz fuer immer verloren sein.
Es gab kein Entkommen, denn Curly war ein zu gewaltiger Operator. Er integrierte durch Substitution. Er integrierte durch Partialbruchzerlegung. Dieses komplexe Ungeheuer wählte sogar einen geschlossenen Zugang, um mittels dem Integralsatz zu integrieren. Welche Schmach, während der ersten Integration schon mehrfach zusammenhängend zu sein! Curly operierte weiter, bis er absolut und restlos orthogonal war.
Als Polly an diesem Abend nach Hause kam, bemerkte ihre Mutter, dass sie an mehreren Stellen gestutzt worden war. Zum Differenzieren war es aber jetzt zu spät.
In den folgenden Monaten nahm Polly monoton ab. Schliesslich blieb nur noch eine kleine pathologische Funktion uebrig, die überall irrationale Werte annahm und endlich dem Wahnsinn verfiel.
Und die Moral unserer kleinen, traurigen Geschichte: Wenn sie ihre Ausdrücke konvergent halten wollen, geben sie ihnen nicht einen einzigen Freiheitsgrad.
Bolder
Lt. Commander
- Registriert
- Apr. 2008
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- 1.371
Im Kino:
Mitten in der Vorstellung schreit ein Mann aus dem Publikum:
„Ich habe eine Brieftasche mit 1.200 Euro Inhalt verloren!
Ich zahle dem ehrlichen Finder 100 Euro Belohnung.“
Brüllt einer in der zweiten Reihe:
„Zahle zweihundert...!“
Mitten in der Vorstellung schreit ein Mann aus dem Publikum:
„Ich habe eine Brieftasche mit 1.200 Euro Inhalt verloren!
Ich zahle dem ehrlichen Finder 100 Euro Belohnung.“
Brüllt einer in der zweiten Reihe:
„Zahle zweihundert...!“
L
LotusXXL
Gast
Der Hund denkt:
"Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich -> sie müssen Götter sein!"
Die Katze denkt:
"Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich -> ich muss ein Gott sein!“
"Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich -> sie müssen Götter sein!"
Die Katze denkt:
"Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich -> ich muss ein Gott sein!“
Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch.
"Und nun?" jammert sie panisch.
"Ach Liebling," sagt er und nimmt sie zärtlich in seine Rammlerpfoten, "wir warten jetzt einfach so lange, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind."
"Und nun?" jammert sie panisch.
"Ach Liebling," sagt er und nimmt sie zärtlich in seine Rammlerpfoten, "wir warten jetzt einfach so lange, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind."
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