Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
- Ersteller Noxman
- Erstellt am
Fetter Fettsack
Fleet Admiral
- Registriert
- Nov. 2009
- Beiträge
- 10.216
Tuberware = Zeug, das englische U-Bahnfahrer gerne verwenden. 
Tignanello
Banned
- Registriert
- Juni 2010
- Beiträge
- 3.423
smalltalk
Mir ist gestern ein Gummi geplatzt
im Ernst?
Nein, im Diether
Mir ist gestern ein Gummi geplatzt
im Ernst?
Nein, im Diether
Dr.Death
Rear Admiral
- Registriert
- Feb. 2002
- Beiträge
- 5.619
Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und verstaute das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und verstaute das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."
whocares75
Lt. Junior Grade
- Registriert
- Nov. 2009
- Beiträge
- 457
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
- Registriert
- Okt. 2008
- Beiträge
- 792
Here is a little something someone sent me that is indisputable mathematical logic.
It also made me Laugh Out Loud.
This is a strictly mathematical viewpoint; it goes like this:
What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?
Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:
If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Then:
H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
and
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
But,
A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
And,
B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
AND, look how far ass kissing will take you.
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
So, one can conclude with mathematical certainty that while Hard Work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, its the Bullshit and Ass Kissing that will put you over the top.
It also made me Laugh Out Loud.
This is a strictly mathematical viewpoint; it goes like this:
What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?
Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:
If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Then:
H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
and
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
But,
A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
And,
B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
AND, look how far ass kissing will take you.
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
So, one can conclude with mathematical certainty that while Hard Work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, its the Bullshit and Ass Kissing that will put you over the top.
Oli_P
Rear Admiral
- Registriert
- Mai 2006
- Beiträge
- 5.353
Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!
und Happy Halloween 
und Happy Halloween 
relam 75
Commander
- Registriert
- Feb. 2007
- Beiträge
- 2.056
Ein kleines Mädchen steht mit seinem neuen Mountainbike an einer Ampel.
Da kommt ein Polizist auf einem Pferd und bleibt neben Ihr stehen.
" Na kleine, haste das Bike vom Christkind bekommen?"
" Ja hab ich"
Darauf der Polizist
" Ich muß Dir 20 Euro abnehmen, sag dem Christkind nächsts Jahr es soll Dir ein Bike mit Reflektoren schenken, ja?"
Darauf das Mädchen
" Haben Sie Ihr Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz, dann nickt er.
Sagt das Mädchen
" Sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr das Arschloch gehört hinten hin, nicht obendrauf"
Da kommt ein Polizist auf einem Pferd und bleibt neben Ihr stehen.
" Na kleine, haste das Bike vom Christkind bekommen?"
" Ja hab ich"
Darauf der Polizist
" Ich muß Dir 20 Euro abnehmen, sag dem Christkind nächsts Jahr es soll Dir ein Bike mit Reflektoren schenken, ja?"
Darauf das Mädchen
" Haben Sie Ihr Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz, dann nickt er.
Sagt das Mädchen
" Sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr das Arschloch gehört hinten hin, nicht obendrauf"
destructer
Ensign
- Registriert
- Sep. 2010
- Beiträge
- 143
was ist klein und süß und rennt durch die Wüste?
...
..
.
ein Ka(r)amel
...
..
.
ein Ka(r)amel
Keres
Vice Admiral
- Registriert
- Juli 2008
- Beiträge
- 6.405
Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett.
'Was machen Sie denn da?' fragt er den Doktor.
Doktor: 'Ich messe Fieber.'
Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: 'Wenn Sie das Ding herausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann Gnade Ihnen Gott!'
'Was machen Sie denn da?' fragt er den Doktor.
Doktor: 'Ich messe Fieber.'
Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: 'Wenn Sie das Ding herausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann Gnade Ihnen Gott!'
ph1driver
Lt. Commander
- Registriert
- Aug. 2008
- Beiträge
- 1.588
Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht.
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht.
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so' n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!
" Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht.
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so' n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!
" Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"
P
Paros_Hilti
Gast
Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?" Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!" Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?" Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!" Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor. Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!" Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?" Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"
Tignanello
Banned
- Registriert
- Juni 2010
- Beiträge
- 3.423
In einer Metzgerei
Kunde: ich hätte gerne die dicke Grobe
Chefin: Die ist in der Berufsschule
Kunde: ich hätte gerne die dicke Grobe
Chefin: Die ist in der Berufsschule
Ein Zirkus ist in der Stadt.
Die Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die Attraktion, der MAGIER mit seinem KROKODIL die Manege betritt.
Endlich ist es soweit ...
Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den MAGIER und sein KROKODIL gerichtet.
Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Pimmel raus, packt das Maul des Krokodils, klappt es auf, legt seinen Pimmel rein und klappt das Maul des Krokodils langsam zu ...
... atemlose Stille in der Manege ...
Der Magier schlägt dem Krokodil mit der Handkante zwischen die Augen.
Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier nimmt seinen Pimmel aus dem Krokodilmaul und steckt ihn in seine Hose.
... tosender Beifall von den Rängen ...
Der Magier ruft in die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!"
Null Reaktion ...
Der Magier wiederholt das Prozedere und erhöht sein Angebot.
"Wer das nachmacht bekommt 1000 Euro!!!"
Nach einer Weile erhebt sich unter dem Dach eine Blondine und ruft:
"Ich würde das echt gerne machen, aber nur wenn Sie mir nicht so fest zwischen die Augen schlagen!"
Die Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die Attraktion, der MAGIER mit seinem KROKODIL die Manege betritt.
Endlich ist es soweit ...
Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den MAGIER und sein KROKODIL gerichtet.
Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Pimmel raus, packt das Maul des Krokodils, klappt es auf, legt seinen Pimmel rein und klappt das Maul des Krokodils langsam zu ...
... atemlose Stille in der Manege ...
Der Magier schlägt dem Krokodil mit der Handkante zwischen die Augen.
Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier nimmt seinen Pimmel aus dem Krokodilmaul und steckt ihn in seine Hose.
... tosender Beifall von den Rängen ...
Der Magier ruft in die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!"
Null Reaktion ...
Der Magier wiederholt das Prozedere und erhöht sein Angebot.
"Wer das nachmacht bekommt 1000 Euro!!!"
Nach einer Weile erhebt sich unter dem Dach eine Blondine und ruft:
"Ich würde das echt gerne machen, aber nur wenn Sie mir nicht so fest zwischen die Augen schlagen!"
whocares75
Lt. Junior Grade
- Registriert
- Nov. 2009
- Beiträge
- 457
Ein älterer Pilot sitzt im flughafencafe. Eine eine schöne junge Blondine setzt sich neben ihn.Sie drehte sich zu ihm und fragt: "Sind Sie ein echter pilot?"
Er antwortet: "Nun, ich verbrachte fast mein gesamtes Leben in fliegenden flugzeugen,ich flog im Vietnamkrieg Phantom; danach war ich Fluglehrer und habe hunderten das fliegen beigebracht und zum schluss war ich captain einer Boeing 747, ich schätze, ich bin ein pilot bin."
Sie sagt: "Ich bin beeindruckt! Nun da sie so ehrlich zu mir waren will ich auch ehrlich sein, ich bin eine lesbe!
Ich verbringe meine ganze zeit über schöne nackte frauen nachzudenken.
Wenn ich am morgen aufstehe denke ich an nackte frauen.
Wenn ich dusche denke ich an nackte frauen.
Wenn ich fernsehe denke ich an nackte frauen.
So ziemlich alles erinnert mich an nackte frauen.
Also, das ist der grund, warum ich lesbisch bin.
Später setzt sich ein junger mann gegenüber des piloten an den tisch und fragte: "Sind Sie ein echter pilot?"Er antwortet: "Nun ich dachte die letzten 40 jahre ich wäre einer, aber ich habe gerade gelernt ... dass ich lesbisch bin. "
Er antwortet: "Nun, ich verbrachte fast mein gesamtes Leben in fliegenden flugzeugen,ich flog im Vietnamkrieg Phantom; danach war ich Fluglehrer und habe hunderten das fliegen beigebracht und zum schluss war ich captain einer Boeing 747, ich schätze, ich bin ein pilot bin."
Sie sagt: "Ich bin beeindruckt! Nun da sie so ehrlich zu mir waren will ich auch ehrlich sein, ich bin eine lesbe!
Ich verbringe meine ganze zeit über schöne nackte frauen nachzudenken.
Wenn ich am morgen aufstehe denke ich an nackte frauen.
Wenn ich dusche denke ich an nackte frauen.
Wenn ich fernsehe denke ich an nackte frauen.
So ziemlich alles erinnert mich an nackte frauen.
Also, das ist der grund, warum ich lesbisch bin.
Später setzt sich ein junger mann gegenüber des piloten an den tisch und fragte: "Sind Sie ein echter pilot?"Er antwortet: "Nun ich dachte die letzten 40 jahre ich wäre einer, aber ich habe gerade gelernt ... dass ich lesbisch bin. "
Ein Mechaniker schraubt den Zylinderkopf eines Harleymotors ab,
als ein bekannter Herzspezialist in seine Werkstatt tritt.
Der Mechaniker ruft ihm zu: "Hey Doc, wollen Sie einen Blick darauf werfen?"
Ein wenig überrascht schreitet der Kardiologe zu dem Mechaniker hinüber.
Der Mechaniker richtet sich auf, wischt sich die Hände ab und sagt:
"Sehen Sie sich diesen Motor an:
ich öffne sein Herz,
nehme die Ventile heraus,
repariere den Schaden,
setze alles wieder zusammen
und wenn ich fertig bin, läuft die Maschine wie neu.!
Wie kommt es nun, dass ich 39.675.-€ im Jahr verdiene
und sie mindestens 700.000.-€,
wo wir doch die gleiche Arbeit tun?"
Der Kardiologe schmunzelt und meint:
".........versuche das mal bei laufendem Motor!"
als ein bekannter Herzspezialist in seine Werkstatt tritt.
Der Mechaniker richtet sich auf, wischt sich die Hände ab und sagt:
"Sehen Sie sich diesen Motor an:
ich öffne sein Herz,
nehme die Ventile heraus,
repariere den Schaden,
setze alles wieder zusammen
und wenn ich fertig bin, läuft die Maschine wie neu.!
Wie kommt es nun, dass ich 39.675.-€ im Jahr verdiene
und sie mindestens 700.000.-€,
wo wir doch die gleiche Arbeit tun?"
".........versuche das mal bei laufendem Motor!"
Ähnliche Themen
- Gesperrt
- Umfrage
