Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
- Ersteller Noxman
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evileddy05
Cadet 4th Year
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wieviele liegestütze kann chuck norris?
alle
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Fetter Fettsack
Fleet Admiral
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Raucht die Kuh wie ein Kamin, gab's einen Kurzschluss in der Melkmaschin'.
Kräht der Hahn am Mist, ändert sich's Wetter oder es bleibt, wie's ist.
Wird des Bauern Traktor zu sehr getuned, wird's für andere Verkehrteilnehmer ungesund.
Ja, ich weiß selber, dass die schlecht sind.
Kräht der Hahn am Mist, ändert sich's Wetter oder es bleibt, wie's ist.
Wird des Bauern Traktor zu sehr getuned, wird's für andere Verkehrteilnehmer ungesund.
Ja, ich weiß selber, dass die schlecht sind.
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Ok, wenn da schon Bauernregeln stehen mach ich mal weiter:
- Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.
- Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer! Liegt die Bäuerin daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben! Liegen die Kinder auch noch dort, dann war es wohl ein Massenmord!
Und noch ein ganz dummer
Wer and'ren eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurst-Bratgerät
- Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.
- Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer! Liegt die Bäuerin daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben! Liegen die Kinder auch noch dort, dann war es wohl ein Massenmord!
Und noch ein ganz dummer
Wer and'ren eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurst-Bratgerät
Magl
Langzeitbelichter
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jaja.. jetzt wirds aber flach, na gut:
wer andern in die möse beißt, ist böse meist..
stirbt der bauer im oktober, braucht er im winter koan pullover...
"herr doktor, herr doktor, ich hab nen knoten in der brust!"
"oh gott, wer macht den sowas ?!"
wer andern in die möse beißt, ist böse meist..
stirbt der bauer im oktober, braucht er im winter koan pullover...
"herr doktor, herr doktor, ich hab nen knoten in der brust!"
"oh gott, wer macht den sowas ?!"
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A
Arapahoe
Gast
Moin,
Der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt, höhö
Der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt, höhö
Papierstärke
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Die Magt liegt tot am Boden
der Knecht liegt oben drauf
er zuckt noch mit dem Hintern
wahrscheinlich stirbt er auch
der Knecht liegt oben drauf
er zuckt noch mit dem Hintern
wahrscheinlich stirbt er auch
Haudrauff
Admiral
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Was passiert, wenn man in Holland 3mal durch die Führerscheinprüfung fällt?
Dann bekommt man automatisch gelbe Numma-Schilda!
Insider:
Was passiert, wenn man 3mal durch die Schreiner-Prüfung fällt?
Dann wird man automatisch Zimmermann!
Erklärung: Zimmermänner arbeiten nach cm/mm. Schreiner arbeiten nach mm/zehntel mm
Dann bekommt man automatisch gelbe Numma-Schilda!
Insider:
Was passiert, wenn man 3mal durch die Schreiner-Prüfung fällt?
Dann wird man automatisch Zimmermann!
Erklärung: Zimmermänner arbeiten nach cm/mm. Schreiner arbeiten nach mm/zehntel mm
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The navy chief noticed a new seaman and barked at him. "Get over here! What's your name, sailor?"
"John." the new seaman replied.
"Look, I don't know what kind of bleeding-heart pansy crap they're teaching sailors in boot camp these days, but I don't call anyone by his first name." the chief scowled. "It breeds familiarity, and that leads to a breakdown in authority. I refer to my sailors by their last names only. Smith, Jones, Baker, whatever. And you are to refer to me as 'Chief'. Do I make myself clear?"
"Aye, aye, Chief!"
"Now that we've got that straight, what's your last name?"
The seaman sighed. "Darling. My name is John Darling, Chief."
"Okay, John, here's what I want you to do..."
"John." the new seaman replied.
"Look, I don't know what kind of bleeding-heart pansy crap they're teaching sailors in boot camp these days, but I don't call anyone by his first name." the chief scowled. "It breeds familiarity, and that leads to a breakdown in authority. I refer to my sailors by their last names only. Smith, Jones, Baker, whatever. And you are to refer to me as 'Chief'. Do I make myself clear?"
"Aye, aye, Chief!"
"Now that we've got that straight, what's your last name?"
The seaman sighed. "Darling. My name is John Darling, Chief."
"Okay, John, here's what I want you to do..."
RedBaron-CH
Lt. Junior Grade
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"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE ..."
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE ..."
Keres
Vice Admiral
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Einstellungstest
Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung sie am besten
aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:
1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen
2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen
3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen
4. Analyse der Situation:
a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung
b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Revision
c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung & Entwicklung
d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Planung
e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Betriebsleitung
f. Wenn sie schlafen > Werkschutz
g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > IT
h. Wenn sie nur so herumsitzen > Personalabteilung
j. Wenn sie bereits nach Hause gegangen sind > Marketing
k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategische Planung
l. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist >
Topmanagement (Gratulation !)
Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung sie am besten
aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:
1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen
2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen
3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen
4. Analyse der Situation:
a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung
b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Revision
c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung & Entwicklung
d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Planung
e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Betriebsleitung
f. Wenn sie schlafen > Werkschutz
g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > IT
h. Wenn sie nur so herumsitzen > Personalabteilung
j. Wenn sie bereits nach Hause gegangen sind > Marketing
k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategische Planung
l. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist >
Topmanagement (Gratulation !)
Ein Mann kommt in eine Bar und sieht am Tresen einen Kerl sitzten der säuft und die ganze Zeit: "Das glaubt mir keiner!" murmelt.
Neugierig geht er hin und quetscht ihn aus: "Was glaubt dir keiner?"
"Siehst du das da?", fragt der Säufer und deutet auf ein riesiges Loch in der Decke durch das ein Hochhaus zu sehen ist. "Da bin ich vorhin runter gesprungen, durch dieses Dach gekracht und seit dem sitz ich hier und saufe!"
"Du hast recht, ich glaub dir kein Wort.", antwortet der Neuankömmling.
"Pass auf, ich beweiß es dir.", sagt der Säufer und beide gehen aufs Dach des Hochhauses.
Kaum oben angekommen nimmt der Säufer Anlauf und springt vom Dach, segelt 2 Mal ums Hochhaus und schlägt im Dach der Kneipe ein.
"Unglaublich." schreit der Zurückgebliebene und sieht wie ihm der Säufer von unten zuwinkt.
"Was ist hier nur los, irgendwelche Aufwinde oder sowas." Er nimmt ebenfalls Anlauf, springt - krach, tot.
Da sagt der Barkeeper: Mensch Superman, wenn du gesoffen hast, bist du echt `n Arschloch!"
Neugierig geht er hin und quetscht ihn aus: "Was glaubt dir keiner?"
"Siehst du das da?", fragt der Säufer und deutet auf ein riesiges Loch in der Decke durch das ein Hochhaus zu sehen ist. "Da bin ich vorhin runter gesprungen, durch dieses Dach gekracht und seit dem sitz ich hier und saufe!"
"Du hast recht, ich glaub dir kein Wort.", antwortet der Neuankömmling.
"Pass auf, ich beweiß es dir.", sagt der Säufer und beide gehen aufs Dach des Hochhauses.
Kaum oben angekommen nimmt der Säufer Anlauf und springt vom Dach, segelt 2 Mal ums Hochhaus und schlägt im Dach der Kneipe ein.
"Unglaublich." schreit der Zurückgebliebene und sieht wie ihm der Säufer von unten zuwinkt.
"Was ist hier nur los, irgendwelche Aufwinde oder sowas." Er nimmt ebenfalls Anlauf, springt - krach, tot.
Da sagt der Barkeeper: Mensch Superman, wenn du gesoffen hast, bist du echt `n Arschloch!"
Technocrat
Banned
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Erster Tag in der Schule. Es sagt die Lehrerein: "Jetzt wollen wir uns alle einmal vorstellen. Du da, wie heißt Du denn?"
"Hannes!"
"Das heißt nicht Hannes, das heißt Johannes! Und Du, wie heißt Du denn?"
"Jokurt, die Dame!"
"Hannes!"
"Das heißt nicht Hannes, das heißt Johannes! Und Du, wie heißt Du denn?"
"Jokurt, die Dame!"
T
Twisted_River
Gast
Ein Rabe setzt sich nach einem anstrengenden Tag auf einen Ast.
Nach einer Weile kommt ein zweiter Rabe und fragt: "Was machst du da?"
Der erste Rabe antwortet: "Ich tu nix und schau blöd".
"Gute Idee" sagt der zweite Rabe und setzt sich zum ersten.
Nach einer Weile kommt ein Hase vorbei und sieht die beiden Raben am Ast sitzen.
Er fragt die beiden, was sie da machen und sie antworten: "Nix tun und blöd schauen".
"Super Idee" denkt sich der Hase und setzt sich unter den Baum.
Nach ein paar Minuten kommt ein Fuchs vorbei, sieht den Hasen und dann die Raben und fragt:
" He, was macht ihr denn da?" "Nix tun und blöd schauen" antworten die drei unisono.
"Cool" schreit der Fuchs entzückt und setzt sich dazu.
Eine Viertelstunde später kommt ein Jäger vorbei und erschießt den Hasen und den Fuchs.
Da sagt der eine Rabe zum anderen: "Siehst du, das ist genau, was ich immer sage:
blöd schauen und nix tun kann man nur in höheren Positionen!"
Nach einer Weile kommt ein zweiter Rabe und fragt: "Was machst du da?"
Der erste Rabe antwortet: "Ich tu nix und schau blöd".
"Gute Idee" sagt der zweite Rabe und setzt sich zum ersten.
Nach einer Weile kommt ein Hase vorbei und sieht die beiden Raben am Ast sitzen.
Er fragt die beiden, was sie da machen und sie antworten: "Nix tun und blöd schauen".
"Super Idee" denkt sich der Hase und setzt sich unter den Baum.
Nach ein paar Minuten kommt ein Fuchs vorbei, sieht den Hasen und dann die Raben und fragt:
" He, was macht ihr denn da?" "Nix tun und blöd schauen" antworten die drei unisono.
"Cool" schreit der Fuchs entzückt und setzt sich dazu.
Eine Viertelstunde später kommt ein Jäger vorbei und erschießt den Hasen und den Fuchs.
Da sagt der eine Rabe zum anderen: "Siehst du, das ist genau, was ich immer sage:
blöd schauen und nix tun kann man nur in höheren Positionen!"
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