Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[n/a]

Ok, vielleicht nicht lustig...

Einen habe ich noch:

- The biggest joke on mankind is that computers have started asking humans to prove that they are not robots. (Author unknown)

 

[Froki]

Nachdem ein Frauenarzt eine junge Dame untersucht hat, sagt er:

"Wenn Sie heute Ihren Mann sehen ... ."

Die Frau unterbricht ihn und sagt: "Ich bin nicht verheiratet."

Doktor: "Na gut, dann sagen Sie Ihrem Verlobten ... ."

Frau: "Ich bin auch nicht verlobt!"

Doktor: "Auch gut, dann eröffnen Sie Ihrem Freund ... ."

Frau: "Ich habe keinen Freund. Ich hatte noch nie etwas mit einem Mann!"

Der Doktor geht nachdenklich zum Fenster und starrt in den Himmel.

Schließlich fragt die Patientin: "Warum schauen Sie so angespannt aus dem Fenster?"

Doktor: "Ich warte. Das letzte mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

 

[Katzenflüsterer]

Eine Frau hüpft in den Behandlungsraum vom Frauenarzt und hüpft um den Arzt herum wie ein Gummiball.
Der Frauenarzt: Was ist denn mit ihnen los? Können sie nicht mal ruhig halten?
Sie: Nein Herr Doktor, meine Spirale ist zu groß.

 

[Netvampire]

Nach der Feier sagt die Frau zum Mann:
"Du hast heute vielleicht wieder einen Mist geredet.
Hoffentlich hat keiner gemerkt, dass Du gar nicht betrunken warst."

 

[LotusXXL]

Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu.

Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures."

Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Maier: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."

 

[Froki]

Eine junge Studentin zu ihrem Vermieter:

"Ich brauche bitte noch zwölf Schlüssel zu meinem Appartement."

Vermieter: "Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?"

 

[LotusXXL]

@Froki
Den hatte ich erst am 30. Mai 2025 gebracht.

Mich stört das nicht. Witze wiederholen sich halt.
Den Hinweis gebe ich deshalb nur der Form halber. Weil ich "dem Verhalten der Herde hier folge".

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Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück.
Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!
"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater.
Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!"
"Was heißt hier vermutlich?"
"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht.
Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"

 

[Heen]

@Froki
LotusXXL vergaß, ersetze den Witz! Du hast sie doch sowieso schon in der Pipeline.

Eine Dino-Mama und ihr Sohn stehen am Fluss und trinken. Plötzlich fängt der Kleine an zu husten. "Hast du dich verschluckt, mein Kleiner?", fragt die Mutter besorgt. "Nein, Mama", antwortet der kleine Dino hustend, "ich bin noch da!"

 

[PonJoe58]

"Sag mal Peter," fragt Paul seinen Freund, "duschst du immer nach dem Bimmeln?"
Peter antwortet: "Aber sicher."
Darauf Paul: "Dann wäre es mal wieder Zeit, dass du bimmelst"

 

[Froki]

@LotusXXL ,

Und Deinen Witz vom 23.06.2025 hatte ich bereits am 27.02.2025 gepostet.

Wollen wir das jetzt hier wirklich auf dem Niveau fortführen?

Nein Danke.


Das ist jetzt mein letzter Witz in diesem Faden:

Ein junger Mann legt eine Packung Pizza, ein Fertigschnitzel, einen Sechserpack Bier, Chips und eine Salami auf das Band einer Supermarktkasse.

Die Kassiererin fragt: "Single, wa?"

Der Mann lächelt schüchtern und fragt: "Wie haben Sie das herausgefunden?"

Kassiererin: "Haben sie mal in den Spiegel geschaut?"


Ich bin damit aus dem Thread raus.

 

[Sesselfurzer]

Wie nennt man einen Lilliputaner mit 7 Kindern?


Fruchtzwerg.!

 

[LotusXXL]

Wollen wir das jetzt hier wirklich auf dem Niveau fortführen?

Welchen Teil von

Mich stört das nicht. Witze wiederholen sich halt.

hast du nicht verstanden?
Du brauchst jetzt sicher nicht die beleidigte Leberwurst spielen.
Es ist nichts Schlimmes passiert.

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Apropos Niveau, Füße hoch, der kommt flach:

Kevin und Chantal sind bei einem Fußballspiel.
Da sagt Kevin: "Echt ein gutes Spiel, aber da fehlen die Tore."
Da sagt Chantal verwundert: "Aber da stehen doch 2."

 

[Netvampire]

 

[Froki]

Es ist nichts Schlimmes passiert.

Weiß ich.

Aber leider haben diejenigen, die hier die wiederholten Witze anprangern Recht.

Ich habe mir heute mal die Mühe gemacht und bin alle Witze in diesem Faden - und nur in diesem Fade - stichprobenartig einmal durchgegangen.

Und dabei ist mir aufgefallen, dass sich sehr viele Witze hier nicht nur einmal wiederholen, sonder leider auch mehrfach.

Mir macht das zwar nichts aus, aber anderen hier schon und es verstößt ja auch gegen die Regeln dieses Fadens.

Da ich heute von einigen Leuten hier per PN gebeten worden bin, hier weiter zu machen, werde ich das tun.

Ich werde ab sofort aber jeden Witz, den ich posten möchte, durch die Suchfunktion prüfen lassen.

Ob die Suchfunktion aber so gut ist, dass sie alle Witze, die hier schon mal eingestellt wurden, findet, vermag ich nicht zu beurteilen.

Wir werden sehen ...



Teenager Dirk war gerade zu Besuch bei seinem Opa.

Als er gehen möchte und er mit Opa schon an der Haustür steht, um sich zu verabschieden klingelt es an der Haustür.

Dirk öffnet die Haustür. Vor ihm steht eine bildhübsche und bezaubernde junge blonde Frau.

"Oh ...," sagt Dirk, "der Flachlegedienst?"

"Neiiinnn ...," antwortete sie, "ich bin vom Fachpflegedienst."

"Genau," stimmt ihr der Opa zu.

"Hmm ...," sagt Dirk grinsend. Seit wann haben Pflegefachkräfte Miniröcke statt weisser Dienstkleidung an?"

 

[LotusXXL]

Ich habe mir heute mal die Mühe gemacht und bin alle Witze in diesem Faden - und nur in diesem Fade - stichprobenartig einmal durchgegangen.

... und hast dabei meine eingestellten Witzbeiträge, die von dir vorher mit "Gefällt mir" markiert wurden, gezielt "entliked". Da hast du dir wahrhaftig sehr viel Mühe gegeben.
Wenn du meinst, dass du das so machen musst, dann bitteschön. Mich trifft das nicht, denn ich definiere mein Selbstwertgefühl nicht über Markierungen in einem Forum.

 

[Stan Marsh]

@LotusXXL Das hat er vor ein paar Tagen mit mir auch gemacht ...

Was soll's, einer mehr auf Ignorieren.


Mir fehlt es nicht, hier laufend Witze von vor ein paar Tagen wieder und wieder lesen zu müssen.

Eventuell hilft es auch, die Beiträge der anderen User zu lesen, bevor man hier schreibt.

Ein wenig Mühe kann man sich ja wenigstens geben.

Ja, es kann mal vorkommen, das, was doppelt gepostet wird, ist ja auch nicht weiter wild.

Ging mir vor ca. zwei Wochen selbst so, der User über meinem Beitrag hat genau den Witz geschrieben, den ich gerade erzählen wollte …



Topic:

Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau?

"Ungeöffnet zurück!"

 

[LotusXXL]

Peter: "Ich will aber nicht zur Schule!"
Mutter: "Du musst aber!"
Peter: "Nenne mir zwei Gründe!"
Mutter: "Du bist 45 Jahre und der Schuldirektor!"

 

[eklipse]

Sie stürzt in die Haustür: „Tut mir leid, Schatz, dass ich so spät vom Kaffeekränzchen komme. Aber immer wenn eine am Tisch ging, wurden so schlimme Dinge über sie erzählt, dass ich mich einfach nicht getraut habe, wegzugehen!“

 

[Bully49]

Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar:

- "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, dass ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"

Der Bibliothekar fängt an zu lächeln und sagt:

- "Ach, sie müssen die Person gewesen sein, die sich das Telefonbuch ausgeliehen hat!"

 

[Heen]

Klaus schwelgt in Erinnerungen:
„Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es dann einfach verboten.“
„Warum denn?“
„Wir hatten keinen Kamin…“