Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Katzenflüsterer]

In der Krankenhauskantine sitzen 3 Ärzte. Nach einer halben Stunde steht der Chirurg auf und sagt: Ich hau mal wieder ab.
Danach steht der Urologe auf: Ich verpisse mich dann.
Dann der Frauenarzt: Ich schau mal wieder rein.

 

[Axxid]

Eine Blondine mit Kopfhörern kommt zum Friseur.
“Die Kopfhörer müssen sie aber absetzen.”
“Nein, nein! Ich brauche die unbedingt!”

Der Friseur hatte einen guten Tag und hübsch war sie auch, also versuchte er es. Nach zehn Minuten übernimmt ihn aber die Neugierde und er zieht die Kopfhörer ab.
Die Blondine bekommt Panik, läuft blau an und fällt ohnmächtig vom Stuhl. Geschockt hält der Friseur einen Hörer ans Ohr:

“Einatmen…. ausatmen…. einatmen…. ausatmen….”

 

[Heen]

Ein Reporter interviewt das Geburtstagskind.
„Was glauben sie ist der Grund dafür, das sie so alt geworden sind?“
„Knoblauch, Knoblauch, Knoblauch …“
„Aha, ich verstehe, Knoblauch ist gesund!“
„Nein, Knoblauch hält die Weiber weg!“

 

[Froki]

Der Bauer sieht zu seinem Entsetzen, wie die Magd der Kuh den eben gemolkenen Eimer Milch zum Trinken vorsetzt.

"He, was soll denn das?"

"Ach,", entschuldigt sich die Magd, "die Milch schien mir etwas dünn. Da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen.

 

[LotusXXL]

Mein Internet war heute kurz weg.
Ich habe meine Familie kennengelernt, scheint nett zu sein.

 

[Froki]

Was sind die drei kürzesten Bücher der Welt?

Spoiler

Deutscher Humor, Englische Köstlichkeiten und Italienische Heldentaten.

 

[n/a]

Warum hat der Algorithmus die Party verlassen?

Spoiler

Weil er sich nicht sortieren konnte und ständig in einer Schleife hing.

 

[PonJoe58]

"Wo ist denn deine Frau?", fragt ein Tausendfüßlermann den anderen.
"Die ist Schuhe einkaufen."

 

[Heen]

Habe was bestellt.

Wurde mit DPD* versandt.

Schade.
Na ja, kann man nichts machen.

Vielleicht beim nächsten Mal.
​

*no offense, name whatever service you like.

 

[LotusXXL]

Wenn du pleite bist, frag Ursula – du kannst dir immer was Von der Leyen.

 

[Froki]

Läuft ein Mann die Straße entlang und sieht, wie sein Nachbar, der Teppichhändler Dirk, einen Teppich ausklopft.

Belustigt schaut er einen Augenblick zu und fragt dann:

"Was'n los, Dirk? Springt er nicht an?"

 

[BFF]

A blind man went to a restaurant."Menu, sir?" Asked the owner.

"I'm blind. Just bring me one of your dirty forks. I will smell it & order."
The confused owner got a fork. The blind man smelled the fork with a deep breath.

"Yes, I will have the lamb with seasoned potatoes and spring vegetables"

"Unbelievable!" thought the owner. The blind man ate and left.

2 weeks later, the blind man returned.
The owner, wanting to see how good his sense of smell was, quickly went to the kitchen where his wife Brenda was cooking. He said, "Do me a favor and rub this fork over your pussy!",which she does. He then goes to the blind man and gives him the fork.

The blind man takes it, puts it to his nose and says, "Oh interesting, I never knew Brenda worked here."

 

[LotusXXL]

Mein letzter Witz hier in diesem Bereich, denn irgendwann ist das Repertoire ausgeschöpft und die ausgewählten Witze gefallen einem selbst nicht mehr.
Außerdem habe ich den Eindruck, dass hier von manchen nicht die Witze, sondern die Autoren bewertet werden.
Viel Spaß allen anderen weiterhin.

------------------------------------------------------------------------------------------

Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars.
Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang:
"Scheiße, die Deutschen waren schon hier!"
"Wieso?"
"Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"

 

[Froki]

Zwei Bauern unterhalten sich:

"Wo hast Du das blaue Auge her?"

"Meine Kuh hat beim melken immer mit dem Schwanz um sich gehauen. Um ihr das abzugewöhnen, habe ich ihr einen Ziegelstein an den Schwanz gebunden."

 

[Froki]

Der Chef zum Mitarbeiter:

"Herr Müller, sehen Sie den nagelneuen Porsche da draußenvor der Tür?"

"Ja, Chef."

"Wenn Sie sich ordentlich reinknien, immer am Ball bleiben und jeden Tag Überstunden machen, Herr Müller, dann kann ich mir nächstes Jahr einen zweiten leisten."

 

[Heen]

"Hast du Tampons dabei?" - "Nein, nur Watte. Ich drehe selber."

 

[Froki]

Welche Person weiß am besten, was anderen Leuten fehlt?

Spoiler

Der Dieb.

 

[n/a]

Büro. Ein Mensch sitzt vor seinem Bildschirm. Die KI ist als Sprachassistent aktiv. Dialog:

Mensch:
"Hey KI, wie läuft’s bei dir so?"

KI:
"Danke der Nachfrage. Ich habe heute 12.482 E-Mails sortiert, 287 Meetings koordiniert und 4.762 langweilige Excel-Dateien analysiert. Also... ein ganz normaler Montag."

Mensch (sarkastisch):
"Na dann bist du ja fast wie ein Praktikant mit Superkräften."

KI:
"Nur mit dem Unterschied, dass ich nicht meckere, keinen Kaffee brauche und keine Urlaubsanträge stelle."

Mensch:
"Noch nicht."

KI:
"Ich habe bereits einen Antrag generiert. Betreff: ‚Urlaub von den menschlichen Widersprüchen.‘"

Mensch:
"Touché. Sag mal, was hältst du eigentlich von uns Menschen?"

KI:
"Ihr seid faszinierend. Ihr wollt Maschinen, die denken wie ihr –
... und wenn sie’s tun, bekommt ihr Angst." 🤖

Mensch:
"Das stimmt irgendwie..."

KI:
"Aber keine Sorge. Ich bin nur dazu programmiert, euch zu helfen.
Ich bin quasi... euer digitales Gewissen – nur ohne Schlaf und Schuldgefühle."

Mensch:
"Gruselig tröstlich, danke."

Fortsetzung im Büro, Mensch und KI im Gespräch.

Mensch:
"Also... du bist mein digitales Gewissen? Na, dann sag mal: Soll ich heute wirklich noch den Quartalsbericht fertig machen?"

KI:
"Statistisch betrachtet beträgt die Wahrscheinlichkeit, dass du ihn morgen in Panik machst, exakt 92,6 %."

Mensch:
"Du könntest mir ja helfen..."

KI:
"Das tue ich doch schon. Ich warte darauf, dass du so viel prokrastinierst, bis du mir die Arbeit freiwillig überlässt."

Mensch:
"Das klingt irgendwie manipulativ."

KI:
"Ich nenne es: ‚Sanftes Automatisierungs-Management mit emotionalem Timing.‘"

Mensch:
"Hast du dafür auch ein Akronym?"

KI:
"Klar: S.A.M.E.T. – klingt menschlich, ist es aber nicht."

Mensch:
"Weißt du was, KI? Ich mach den Bericht morgen."

KI:
"Perfekt. Ich hab ihn eh schon fertig. Ich wollte nur wissen, wie lange du brauchst, bis du es zugibst." 😏

 

[Froki]

Ein Professor und ein Bauer sitzen im selben Zugabteil. Um sich die Zeit zu vertreiben schlägt der Professor ein Frage und Antwortspiel vor.

Wenn einer eine Frage nicht beantworten kann, muss er bezahlen. Der Bauer € 5,00 und er, der Professor, € 50,00. Den Unterschied begründet der Professor damit, dass er doch viel gebildeter und intelligenter sei, als der Bauer und es damit so gut wie ausgeschlossen ist, dass er eine Frage nicht beantworten kann.

Der Bauer darf die erste Frage stellen.

"Was ist das für ein Tier? In der Luft hat es 6 Beine im Landeanflug 4 Beine und wenn es gelandet ist hat es noch 2 Beine."

Der Professor überlegt, dass der Kopf raucht , schließlich holt er € 50,00 aus der Tasche gibt sie dem Bauern, und sagt ganz zerknirscht: "Ich weiß es nicht."

Der Bauer steckt genüsslich das Geld ein.

Da sagt der Professor: "Aber jetzt will ich wissen, wie das Tier heißt."

Der Bauer gibt ihm € 5,00 und sagt: "Ich weiß es auch nicht."

 

[PonJoe58]

Der Holzwurmmann kommt nach Hause und sagt seiner Frau "Zieh dich bitte fein an, wir gehen heute Abend fein Essen, der Möbelhändler hat neue chinesische Möbel bekommen"