Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Lansky]

 

[BFF]

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Ist ja lustig.
Ich bastele gerade an einem musikalischem Etwas genau zu diesem Ding. 😂

 

[Bully49]

Der Arzt zum Patienten:

- "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol."

- "Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

 

[BFF]

Ach 💩
Suno hat gerade Modell 6 veroeffentlicht und da passt fast nix mehr von den bisherigen Prompts.
Aber egal. Nur fuer Dich. @Lansky

Das im Keks Thread zu posten macht keinen Sinn. 🤣

 

[Froki]

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden eine Bockwurst ein.

Tags darauf kommt eine Frau in die Metzgerei und sagt zu dem Metzgeri: "Sie haben mir gestern irrtümlich eine Bockwurst eingepackt."

"Nein, erwidert der Metzger. Die Bockwurst gab es kostenlos zur Einführung."

Die Frau erschrickt und ruft entsetzt aus: "Oh Gott, ich habe die Bockwurst gegessen."

 

[BFF]

Mein Opa war auf der Titanic.
Schon ganz am Anfang hat er
alle gewarnt, dass da Schiff
untergehn wird.

Und?

Spoiler

Er wurde aus den Kino raus geschmissen.

 

[Lansky]

Ach 💩
Suno hat gerade Modell 6 veroeffentlicht und da passt fast nix mehr von den bisherigen Prompts.
Aber egal. Nur fuer Dich. @Lansky


Anhang anzeigen 1759704

Das im Keks Thread zu posten macht keinen Sinn. 🤣

Geiler Text, coole Mucke - könnte von mir sein 🤣 🤣 👍😉

 

[Heen]

Ein Klempner wird mitten in der Nacht zum Haus des Arztes gerufen: Ein Wasserrohr sei geplatzt, der Keller stehe unter Wasser.

Der Klempner fährt also los, geht in den Keller, der wirklich schon bis zur Hälfte voll Wasser steht.

Er schaut nach links, er schaut nach rechts, wirft dann drei Dichtungen ins Wasser und sagt zum Arzt: „Wenns morgen früh nicht besser ist, rufen Sie noch mal an.“

 

[Bully49]

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:

- "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst – und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:

- "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt ..."

 

[Bolder]

FRAUEN:

„Bin ich dick?“

„Nein, du bist wundervoll
so wie du bist.“

MÄNNER:

„Bro, bin ich dick?“

„Bruder, ich kenne 5 Dicke
und du bist 4 davon!“

 

[Froki]

Gehen drei Survivalexperten durch die Wüste. Der Erste trägt auf dem Rücken eine Telefonzelle, der Zweite eine Laterne und der Dritte einen Amboss.

Nach einer Weile fragt der mit der Laterne: "Du sag mal, warum schleppst Du denn die Telefonzelle mit Dir herum?"

"Wenn ein Löwe kommt, setze ich mich da rein und mache die Tür zu. Dann kann er mich nicht fressen!"

Sie gehen weiter.

Da fragt der andere: "Und warum trägst Du eine Laterne mit Dir rum?"

"Wenn ein Löwe kommt, klettere ich schnell hoch, dann kann er mich nicht fressen."

Wieder ein paar Schritte weiter fragt der Andere:

"Und warum trägst Du so einen schweren Amboss mit Dir herum?"

"Wenn ein Löwe kommt, schmeiße ich den weg, dann kann ich schneller laufen."

 

[Axxid]

Ein Mann nahm eine Kurve zu schnell und zerlegt seinen Wagen in einem kolossalen Unfall.
Ein Helfer eilt herbei und sieht den Fahrer verstört durch die Trümmer taumeln “mein Porsche! Mein Porsche!”

”Vergessen Sie ihr Auto, sie haben ihren Arm verloren!”

“Meine Rolex! Meine Rolex!”

 

[Bolder]

„Ihre Frau hat aber einen
sehr merkwürdigen Akzent.
Wo kommt sie denn her?“

„Vom Glühweinstand.“

 

[Heen]

Der Professor angelt an einem Fluss, an dem das Angeln eigentlich verboten ist.
Nach einiger Zeit kommt ein Polizist vorbei. Er schnauzt den Professor an.
„Mit welchem Recht angeln Sie hier eigentlich?“
Antwortet der Professor:
„Ich angele hier mit dem hier gegebenen Recht des genialen Intellekts
über die mir unterlegene animalische Kreatur.“
Der Polizist guckt erstaunt. „Naja, sie müssen entschuldigen“,
sagt er, „aber man kann ja nicht alle aktuellen Gesetze kennen.“

 

[Bully49]

“Meine Rolex! Meine Rolex!”

Kommt mir bekannt vor:

Beitrag 3347

 

[Bully49]

Klagt eine 80-Jährige:

- "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper und jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

 

[Froki]

Ein Mann erwacht aus dem Koma. Seine Ehefrau zieht sich daraufhin die schwarze Trauerkleidung wieder aus und murmelt genervt vor sich hin: "Auf Dich kann man sich auch gar nicht verlassen."

 

[BFF]

Oma! Trink nicht soviel Wein! Das ist gefaehrlich!
Kind! Ich bin 92! Bettvorleger sind gefaehrlich!

 

[Heen]

Zwei Freundinnen sitzen in der DDR beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich über ihre Familien.
„Was macht deine Schwester eigentlich gerade?“, fragt die eine.
Die andere antwortet: „Die arbeitet als Kellnerin.“
„Und was macht deine andere Schwester?“
„Die hat gerade eine Lehre zur Friseuse angefangen.“
„Und was macht dein Bruder?“
„Der ist jetzt bei der Stasi!“
Die Freundin staunt. „Bei der Stasi? Was macht er denn da?“
„Keine Ahnung, er ist erst gestern abgeholt worden.“

 

[Joker (AC)]

Mir war langweilig, also habe meine Ex angerufen...
ich: Hast du heute Abend Zeit?
sie: Ja!
ich: Siehste, niemand will dich 😁