Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Revolvermann01]

"Was ist das Geheimnis Ihrer glücklichen Ehe?", wird eine Frau gefragt. "Zwei Bücher: das Kochbuch meiner Mutter und das Sparbuch meines Vaters."

 

[Bully49]

Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her. Plötzlich bremst der Vordermann, und es kracht fürchterlich ...

- "Was fällt Ihnen denn ein, ohne Grund zu bremsen?"

- "Ganz einfach. Ich bin zu Hause und stehe in meiner Garage!"

 

[Froki]

Unterhalten sich zwei Arbeitskollegen:

"Ich habe mich gerade bei Tinder als Frau angemeldet und dort meinen Mitbewohner gelikt. Für heute Abend haben wir ein Date in bei ihm ausgemacht. Jetzt putzt er wie wild unsere Wohnung. Haushalt kann ich."

 

[Revolvermann01]

Neulich im Bewerbungsgespräch:

„Was ist Ihre Meinung nach Ihre größte Stärke?“

„Meine Hartnäckigkeit.“

„Gut, danke. Wir melden uns dann bei Ihnen.“

„Ich warte hier.“

 

[Axxid]

Gott und Jesus spielen Golf.

Gott schlägt in die völlig falsche Richtung ab und eine Windböe trägt den Ball zu einem See. Ein Fisch springt heraus um ihn zu verspeisen. Bevor der Fisch wieder eintauchen kann wir der von einer Vogel ergriffen. Der Vogel steigt mit seiner Beute auf, wird aber kurz darauf vom Blitz getroffen.
Der Fisch fällt wieder zu den Boden, schlägt auf einem Baum auf, spuckt den Ball aus und trifft einen Affen am Kopf. Aus Wut schleudert der Affe den Ball weg, ein Ast verfälscht die Flugbahn, der Ball fliegt in Richtung der Zielfahne um dort mit einem Schmetterling zu kollidieren und sauber ins Loch zu rollen.

“Spielen wir Golf oder machst du hier wieder nur Scheiß?”

 

[Froki]

Dieter und Olli sitzen im Café und spielen Schach. Olli schaut ständig zur Garderobe hin.

"Was schaust Du denn da immer hin?" möchte Dieter schließlich wissen. "Das macht mich ganz nervös."

"Ach, nichts," sagt Olli. "Ich passe bloß auf meine Jacke auf, Deine ist schon weg!"

 

[knoxxi]

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und der FDP?

4 Sitze

 

[Froki]

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagte dereinst:

"Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen."

Eine andere Mutter meinte dazu:

"Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!"

 

[BFF]

Hehe! Das Ausziehen der Toechter passierte definitiv frueher. 😁

 

[Bolder]

Zum Eigentumserwerb durch Anlecken
findet sich überhaupt nichts im BGB.

Der Gesetzgeber hat offenbar
keine Geschwister.

 

[Puschi]

Ein Typ kommt in eine Buchhanlung und fragt: "Haben sie das Buch für Männer mit kleinem Penis?"
Die Verkäuferin darauf: "Ist noch nicht gekommen"
Typ: "Genau den Titel meine ich"

 

[Froki]

Eine Frau schneidet gerade die Hecke, als ihr auffallend attraktiver, aber auch auffallend blonder Nachbar zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.

Nun leicht irritiert arbeitet die Frau weiter. Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann sie ihre Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt:

"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen," ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

 

[Bolder]

„Sex ist eigentlich fast wie Radfahren.“

„Du meinst, wenn man es erstmal kann,....“

„Nö, wenn man es auf dem Bürgersteig
macht, regen sich die Fußgänger auf.“

 

[Froki]

"Was schneidest Du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen.

"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."

"Und wozu brauchst Du den Artikel?"

"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

 

[Axxid]

Drei Gefangene im Gulag erzählen warum sie verhaftet wurden:

“Ich kam etwas früher zur Arbeit, da haben sie mich verhaftet - Spionageverdacht.”

“Ich kam etwas später zur Arbeit, da haben sie mich verhaftet - Verdacht auf Sabotage.”

“Ich kam genau pünktlich, da haben sie gewusst, dass ich eine Uhr aus dem Westen hatte…”

 

[Bolder]

Beim Früstück stellt der Sohn
den Eltern seine neue Freundin vor.

Sagt die Mutter:
„Ach, du bist das also? Wir haben
schon viel von dir gehört!“

Sagt der Sohn:
„Aber ich habe euch doch noch
gar nichts von ihr erzählt!“

Sagt die Mutter:
„Aber gehört haben wir sie trotzdem!“

 

[Froki]

Ein Mann kommt in die Kneipe und verlangt drei Bier.

Der Wirt gibt sie ihm und fragt: "Warum drei Bier?"

Der Mann antwortet: "Eins für mich, eins für meinen Bruder in Kanada, eins für meinen Bruder in Australien."

Er trinkt alle drei Bier. Das geht einige Wochen immer so weiter.

Eines Tages kommt der Mann in die Kneipe und sagt: "Ab heute nur noch zwei Bier."

Der Wirt ist erschrocken: "Ist etwas schlimmes passiert?"

"Nein," sagt der Mann, "aber ich habe mir gestern das Biertrinken abgewöhnt."

 

[Heen]

Wenn man die Hand auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen wie blöd man ist.

 

[zazie]

Der Wirt ist erschrocken: "Ist etwas schlimmes passiert?"

"Nein," sagt der Mann, "aber ich habe mir gestern das Biertrinken abgewöhnt."

Ich kenn' den mit einer alternativen Pointe (mMn auch nicht schlecht):

"Nein," sagt der Mann, "aber mir hat der Arzt das Biertrinken verboten."

 

[Bolder]

Pfarrer: „Das ist unmöglich!“

Mann: „Der Hund ist wie ein
Familienmitglied und ich lege
auch 10.000 Euro in den
Klingelbeutel.“

Pfarrer: „Na gut, aber nur
wenn sie es für sich behalten.“

Der Hund wird getauft, aber
der Mann muss es natürlich
jedem erzählen - so erfährt
es auch der Bischof.

Bischof: „Ja, bist du denn
wahnsinnig, einen Hund
zu taufen?“

Pfarrer: „Der Mann hat
10.000 Euro in den
Klingelbeutel getan.“

Bischof: „Und wann
ist die Firmung?“