Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Zwei Mütter unterhalten sich:

"Mein Sohn wird gemobbt."

"Oh wirklich? Meiner kann sich schon selbst waschen."

 

[BFF]

Ganz alt.

Honecker steht an der Himmelspforte und hat einen riesigen Rucksack auf dem Buckel. Er läutet an der Himmelsglocke und Petrus öffnet ihm. Er erkennt ihn und sagt: "Du hast so viel Mist gebaut, Du musst in die Hölle! Da Du nicht mehr der Jüngste bist, lass Deinen Rucksack hier und hol ihn morgen früh ab!" Honecker zieht ab und lässt den Sack da. Am nächsten Morgen Sturmläuten an der Himmelspforte, Petrus öffnet und fängt schallend an zu lachen. Es sind zwei winzige Teufelchen. Petrus: "Ihr wollt doch nicht etwa den Rucksack abholen?" Darauf die zwei: "Nein wir sind die ersten politischen Flüchtlinge!"

 

[Katzenflüsterer]

Vor der Himmelspforte warten ein Mann und eine Nonne. Der Mann fleht die Nonne an:
Ich bin der Aldi Chef! Ich hab immer nur mein Personal abgezockt, den Kunden schlechte Ware angedreht, nie für wohltätige Zwecke gespendet, ich bin zu früh gestorben um Gutes zu tun. Bitte bitte tun sie was für mich, ich will nicht in die Hölle!
Die Nonne überlegt und sagt: Ich vergebe dir. Komm her unter meinen Rock, ich werde dich in den Himmel schmuggeln.
Petrus macht die Himmelspforte auf, begrüßt die Nonne herzlich, unbemerkt bringt sie den Aldi Chef in den Himmel herein. Etwas später macht sie den Rock hoch, der Aldi Chef kriecht grinsend heraus. Die Nonne schaut ihn schräg an: Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Schlecker!

 

[BFF]

God created woman, he gave her not two breast but three.
When the middle one got in the way, god performed surgery.
Woman stood before god with the middle breast in hand.
Said "What do we do with he useless boob?" and god created man.

 

[Katzenflüsterer]

@BBF
Also ich hab mal einem Freund gesagt, du brauchst eine Frau mit 3 Titten, eine 3. Zusatztitte am Rücken, wenn du mit ihr tanzt 😉 Der war wirklich etwas speziell, was Titten betraf, Mutterkomplex oder so 😁

 

[Froki]

Unterhalten sich zwei Nachbarinnen:

"Das ist aber eine schöne Vase, die Sie da haben, Frau Nachbarin."

"Ja, da ist die Asche von meinem Mann drinn."

"Ojeh, das tut mir aber leid."

"Achwo, der ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu nehmen."

 

[BFF]

Today was the worst day of my life!

Spoiler

My Ex got hit by a school bus and I lost my job as a bus driver!

 

[Froki]

Ehefrau: "Sieh mal den Betrunkenen da."

Ehemann: "Kennst Du den etwa?"

Ehefrau: "Ja. Ich war mit ihm vor fünf Jahren zusammen. Er hat um meine Hand angehalten und ich habe abgelehnt."

Ehemann: "Unglaublich. Er feiert immer noch."

 

[Bully49]

Mami möchte den Sohn wecken:
- „Du Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule!“
Paulchen:
- „Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen Schlafen.“
Die Mutter:
- „Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!“
Paulchen:
- „Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total!
Mutter:
- „Schluss damit, stehe endlich auf!“
Paulchen:
- „Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muss.“

Mutter:
- „Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens du bist der Schuldirektor!“

 

[Froki]

Zwei Geschwister sitzen am Sonntag zusammen am Frühstückstisch.

Sagt die Schwester zum Bruder: "Darf ich was von Deinem Bagel haben?"

Sagt der Bruder: "Ja, aber nur die Mitte!"

 

[rasand79]

Ein Mann sitzt mit blauem Auge und blutiger Nase beim Arzt.
„Wer hat Sie denn vermöbelt?“ fragt ihn dieser.
„Naja, ich war bei meiner Nachbarin, und wir haben es wild getrieben, als plötzlich die Haustür klapperte. Da sagte meine Nachbarin: ´Das ist mein Ehemann, nimm die Hintertür!´
Nachträglich betrachtet hätte ich abhauen sollen, aber so ein Angebot wollte ich mir nicht entgehen lassen!“

 

[Bolder]

Woraus besteht eine kinderlose Ehe?

Aus Spaßvögeln

 

[LikeAnIrish]

Putin fragt bei einer Wahrsagerin: „Was wird in naher Zukunft geschehen?“
Sie antwortet: „Ich sehe, du fährst mit einer Limousine durch die Menge. Die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude.“
Putin fragt: „Winke ich ihnen zu?“
Die Wahrsagerin antwortet: „Nein, der Sarg ist geschlossen.“

 

[Bully49]

Der Ehemann kommt nach Hause:
- „Du Schatz“, sagt er, „ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!“

- „Ich weiß schon“, antwortet die Ehefrau, „die Forelle hat bereits dreimal angerufen.“

 

[Froki]

Was haben Menschen mit E-Autos und Durchfall gemeinsam?

Spoiler

Die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

 

[Bolder]

Zwei sehr alte Herren betreten ein Bordell. Die Puffmutter flüstert einer ihrer Angestellten zu:
"Leg mal in zwei Zimmer jeweils eine Gummipuppe. Die alten Knacker werden den Unterschied bestimmt nicht merken und ihr Mädels könnt euch schön ausruhen."

Nach einer halben Stunde treffen sich die Herren draußen wieder. Sagt der erste Opa:
"Ich glaub, meine war tot. Hat sich nicht bewegt, nichts gesagt und noch nicht mal gestöhnt."

Darauf der zweite: "Und ich glaub, meine war eine perverse Hexe."

"Ach so ein Quatsch. Wie kommst du denn darauf?", will der andere wissen.

"Also ich hab ihr zuerst mal schön in den Hintern gebissen und da furzt die mir doch glatt mitten ins Gesicht! Anschließend ist sie dann dreimal um den Kronleuchter geflogen und sauste dann durchs offene Fenster davon."

 

[Bully49]

@Bolder
Zwar ein uralter Witz, aber gut, das wieder zu erinnern ... 😂

 

[Bolder]

@Bully49,
ich kannte den noch nicht. Aber gut,
dass du mich informiert hast.

 

[Froki]

Dirk und Matthias sitzen in der Kneipe und führen eine Unterhaltung.

Dirk:

"Ich bin mal mit meiner Ex-Freundin in den Bergen wandern gegangen. Auf einmal griff uns ein Braunbär an. Der Bär war wirklich wild. Zum Glück hatte ich meine 9mm Pistole dabei."

Matthias:

"Und dann?"

"Ein Schuss in die Kniescheibe meiner Freundin reichte aus, antwortet Dirk. Ich konnte dann ganz bequem und in Ruhe zum Auto gehen."

 

[BFF]

How can you tell if a guy masturbates a lot by looking at his hands?

Spoiler

If you look closely, you'll see a wedding ring!