Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Bolder]

Familienspaziergang Sonntag Nachmittag in Wald.
Auf einmal sind Sohn und Schwiegertochter verschwunden.
Mutter:" Was machen die bloß?"
Vater: "Nachkommen..."

 

[Axxid]

Nach einem Bombenattentat auf einen Diktator sitzen seine Bodydoubles nervös um einen Tisch.
Die Tür geht auf, der Chef der Staatspolizei kommt herein:

“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute, unser großartiger Führer hat überlebt…”

Erleichtertes Raunen im Raum

“Die schlechte: er hat seinen rechten Arm und ein Auge verloren.”

 

[LotusXXL]

Eine Nonne geht zu einem Gemüsehändler und sagt:
"Ich hätte gerne eine Gurke."
Daraufhin antwortet der Gemüsehändler:
"Nehmen Sie doch gleich zwei, dann können Sie eine essen!"

 

[Froki]

Der kleine Dirk fragt den Arzt: "Hat das Medikament irgendwelche Nebenwirkungen?"

"Ja, leider. Du wirst morgen wieder zur Schule gehen müssen."

 

[BFF]

Why do woman fart after they urinate?

Spoiler

Because they can't shake it, so they blow dry instead!

 

[Bolder]

„Was war beim Sex das Schlimmste,
was dein Mann zu dir gesagt hat?“

„Ines, bin heute etwas früher
nach Hause gekommen...“

 

[Katzenflüsterer]

Der Vater liegt nachmittags im Bett, die Bettdecke wölbt sich an einer Stelle nach oben, die kleine Tochter platzt ins Schlafzimmer.
Vater: Ähm...geh mal schnell zur Mami in die Küche uuund sag ihr einen schönen Gruß vom Papi uuund das Zirkuszelt ist aufgebaut, die Vorstellung kann beginnen🙂
Tochter läuft in die Küche, kommt nach einer Minute wieder zurück.
Tochter: Einen schönen Gruß von der Mami, die Vorstellung fällt leider aus, der Bär hat Nasenbluten.
Vater: (flucht leise Kruzifix Halleluja) Dann geh nochmal zur Mami und sag ihr, wenn das schon so ist, dann soll sie gefälligst vorbeikommen und die Vorstellung abblasen!

 

[Tobias0]

Wie viel sind zwei Meinungen unter drei Deutschen?

Mindestens fünf!

 

[Froki]

"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung heute den ersten Preis geholt."

"Wieso denn das?"

"Die Käfigtür des Vogels stand offen!"

 

[Heen]

Warum haben diese Fische so ausgesprochen gute Zähne?

Das sind Kariesprofilachse, nur echt in unserer hausgemachten Aronal-Marinade.

 

[Froki]

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: " Na, Sohnemann? Wo warst Du heute während der Schulzeit?"

Sohn: "Im Unterricht."

Roboter schlägt Sohn.

Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut."

Vater: "Welchen Film hast Du geschaut?"

Sohn: "Toy Story."

Roboter schlägt Sohn.

Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."

Vater: "WAS? Als ich in Deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist!"

Roboter schlägt Vater.

Mutter: "HAHA immerhin ist er Dein Sohn."

Roboter schlägt Mutter.

 

[Bolder]

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 € einzahlen:
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück,
und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 € wert sein!"

 

[BFF]

What is something that every woman has that starts with a V and gets her whatever she wants?

Spoiler

It's her voice! 😁

 

[Froki]

Ein Mann kommt mit Beschwerden zum Arzt.

Der Arzt fragt ihn: "Wie viele Kalorien nehmen Sie täglich zu sich?"

"Um die 10.000."

"Und wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?"

"Keinen Geschlechtsverkehr," antwortet der Patient.

"Dann müssen Sie Ihre Lebensgewohnheiten umstellen. Sie dürfen nicht mehr als 1000 Kalorien am Tag zu sich nehmen und brauchen viermal die Woche Sex."

"Sie haben leicht reden, Herr Doktor. Sie sind Arzt, aber ich bin katholischer Pfarrer."

 

[Bolder]

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Sagt der eine ganz nervös:
„Entschuldigung, ich habe nicht aufgepaßt. Ich suche meine Frau!“

Darauf der andere:
„Mir geht es auch so. Ich suche schon seit 30 Minuten. Wie sieht deine denn aus?“

„Meine hat lange blonde Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht deine aus?“

„Scheiß drauf. Wir suchen deine.“

 

[Froki]

Sagt Dirk zu seiner Ehefrau:

Du, Tina, ich habe mir vor fünf Monaten ein Buch bestellt. Es heißt: "Reich werden durch Betrug. Es ist immer noch nicht angekommen."

 

[Bolder]

Mister Spock, wissen sie wie
Pille mit Nachnamen heißt?

Palle, würde ich sagen, Käpt‘n!

 

[Froki]

"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde."

"Ich habe diese alles bereits berücksichtigt," sagt der Richter. "Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."

 

[Froki]

"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung," beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich bei seinem Hausarzt. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!"

"Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich," beruhigt ihn der Arzt.

"Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen."

 

[LotusXXL]

Ein Schiffbrüchiger wird nach vielen Jahren gerettet.
Man fragt ihn, wie es auf der Insel so gewesen sei.

"Anstrengend, sagt er.
Ich war mit sechs Frauen auf der Insel, die alle ziemlich geil waren.
Jede baute sich eine Hütte, und an jedem Wochentag musste ich eine besuchen.
Nur am Sonntag, da stieg ich auf den Berg und konnte mich erholen.

Eines Tages sah ich, wie ein kleines Schiff auf die Insel zutrieb, mit einem Mann an Bord.
Gott sei Dank, endlich Verstärkung.

Ich rannte zum Strand, wo er ausstieg und sich vorstellte:
Hallo, mein Süßer, ich bin der Dieter!

Da war mein freier Sonntag auch noch futsch!"