Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Bully49]

Eine junge Witwe geht zum Bestattungsinstitut, um die Beerdigung ihres Mannes zu planen.
Sie trifft sich mit dem Bestatter, der sie fragt, wie sie den Leichnam gekleidet haben möchte.

- “Er sah immer so gut in Blau aus. Ich möchte, dass er in einem blauen Anzug beerdigt wird.”

Dies stellte ein Problem dar, da er in dem schwarzen Anzug, den er bei seinem Tod trug, zum Bestattungsinstitut gebracht worden war. Die Ehefrau war jedoch unnachgiebig.

- “Es ist mir egal, was es kostet”, sagte sie und reichte dem Bestatter einen Blankoscheck. “Tun Sie, was immer nötig ist.”

Der Bestatter willigte ein und rief die Witwe am nächsten Tag zurück.
Als sie dort ankam, zeigte der Bestatter ihren Mann in einem sehr schicken blauen Anzug.
Die Frau ist sehr zufrieden.

- “Vielen Dank, das ist perfekt. Was auch immer es kostet, es war es wert.”
Der Bestatter reichte ihr den Blankoscheck zurück.

- “Das kostet nichts, gnädige Frau”, sagte er.

- “Ich verstehe das nicht”, sagte die Witwe. “Wie haben Sie das umsonst geschafft?”

- “Nun, kurz nachdem Sie gestern gegangen waren, wurde ein anderer Herr geliefert. Er hatte eine ähnliche Größe und Statur wie Ihr Mann und trug einen blauen Anzug. Ich habe seine Angehörigen gefragt, ob sie etwas dagegen hätten, dass er in einem schwarzen statt in einem blauen Anzug beerdigt wird, und sie sagten, es sei ihnen egal.”

- “Sie haben sie also ausgezogen und die Anzüge vertauscht?”, fragte die Witwe. “Das muss schwierig gewesen sein.”

- “Oh nein”, sagte der Leichenbestatter,…

- “Ich habe nur die Köpfe vertauscht.”

PS. Sorry wegen der Länge ...

 

[Bolder]

Frauen am Nebentisch
diskutieren über Dickpics:

„Naja,...Wenn ers geil findet!“

Pause.

„Also er könnte mir auch Bilder
von ner Topfpflanze schicken.
Fänd ich ähnlich aufregend...“

Pause.

„Aber die wächst wenigstens noch...“

 

[Froki]

"Haben Sie den Einbruch so begangen," fragt der Richter, "so wie ich ihn eben geschildert habe, Herr Angeklagter?"

"Nein, Herr Richter, aber Ihre Idee ist auch nicht schlecht."

 

[BFF]

A son tells his father, "I have an imaginary girlfriend."
The father sighs and says, "You know you could do better."
"Thanks dad" the son says. The father shakes his head and says, "I was talking to your girlfriend."

 

[Bolder]

Das Geheimnis eines langen Lebens

Ein zäher alter Cowboy aus Texas riet seiner Enkelin, dass das Geheimnis darin bestand, jeden Morgen eine Prise Schießpulver auf ihre Haferflocken zu streuen, wenn sie ein langes Leben führen wollte.

Die Enkelin tat dies bis zum Alter von 103 Jahren, als sie starb.

Sie hinterließ 14 Kinder, 30 Enkel, 45 Urenkel, 25 Ururenkel und
ein 12 Meter langes Loch, wo früher das Krematorium war.

 

[Heen]

Ein Kind im Bus weint.

"Oje, wie heißt der Kleine denn?"

"Frederik!"

"Halt die Klappe, Frederik!"

 

[Froki]

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.

Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.

Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:

"Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, zieht es aus und schmeißt es dann auf den Boden und meint zu der Frau:

"Hier! Waschen und bügeln!"

 

[LikeAnIrish]

Ein Mann wird in Moskau verhaftet. Die Polizisten fragen: „Warum denn?“
Der Beamte antwortet: „Er hat einen Witz über Putin erzählt.“
„Na und, das ist doch keine Straftat?“
„Doch – weil er den Witz vor einer großen Menschenmenge erzählt hat.“
„Wie groß war die Menge?“
„Zwei Personen: Er und sein Spiegelbild.“

 

[Keylan]

 

[BFF]

Husband:
I finally found the g-spot!
Wife:
Um, no you did not!
Husband:
Turns out all these years it was in your sister!

Ergänzung (26. August 2025)

Das Geheimnis

Ich wusste damals schon das der nochmal kommt. 😁
https://www.computerbase.de/forum/t...-sein-1-beitrag-beachten.685471/post-30317580

 

[Axxid]

How many tickles does it take to make an octopus laugh?

Ten tickles

Of course he only has eight of these, so the first two were test tickles

 

[Heen]

"MEIN COMPUTER SCHREIBT NUR NOCH GRO?BUCHSTABEN!"

"Hast du die Feststelltaste gedrückt?"

"NEIN; DAS HAB ICH SELBER GEMERKT!"

 

[Bolder]

„mein Ex hat angerufen“

„was wollte er?“

„ich habe nicht abgenommen?“

„das sehe ich, aber was wollte dein Ex?“

 

[PonJoe58]

Wieso fahren die Politiker nicht gerne mit der Bahn?
Wenn ein Zug einfährt, kommt immer die Durchsage „Bitte zurücktreten.“

 

[Bully49]

Anruf beim Bahnwart:

• "Achtung, da liegt ein Gleis auf dem Damm!"
• "Na, das wollen wir doch auch hoffen!"

Zehn Minuten später, erneuter Anruf:
- "Jetzt haben sie den almen Mann totgefahlen!" 🚋

 

[Froki]

Der Junge aus der Stadt besuchte einen Bauernhof und wollte gerne einmal jagen gehen. Der Bauer lieh ihm seine Flinte und ermahnte ihn, keine Nutztiere zu erschießen.

Der Stadtjunge ging los und sah bald danach eine Ziege. Er schlich sich an und kam nahe genug heran und erschoss das Tier.

Da er aber überhaupt nichts von Tieren wusste, rannte er zurück zum Bauern und schilderte das Tier:

"Es hatte zwei Hängetitten, einen Bart, einen harten Kopf und es stank wie der Teufel," sagte er.

"Oh Scheisse," sagte der Bauer, "Du hast meine Frau erschossen!"

 

[Bolder]

„Wir brauchen für unsere Band
noch einen Rassisten.“

„Meinst du nicht Bassisten?“

- lange Pause -

„Wie heißt der, der
die Rasseln schüttelt?“

 

[Heen]

Aus dem Tagebuch meiner Mutter:

Der 2-Jährige hatte heute zum Abendessen einen Hotdog, einen Pudding, einen Apfel, ein Stück Käse, ein Stück Fleischwurst, eine Banane, und als er zum Aquarium ging und "Fische essen!" sagte, hab ich kurz geschwitzt, aber er wollte sie doch nur füttern.

 

[Axxid]

Bei der Bundeswehr wird im Wald Tarnen und Verstecken geübt. Alles geht gut und die Rekruten verschwinden vorschriftsgemäß.

Nach drei Stunden gellt plötzlich ein Schrei durch den Wald und ein Soldat stolpert zeternd durch die Büsche, woraufhin ihn die Ausbilder zur Rede stellen:

“Als ein Vogel ein Nest in meinem Helm gebaut hat, war ich die Ruhe selbst. Als sich die Wildsau an mir gescheuert hat, blieb ich regungslos. Ein Hund kam vorbei und markierte sein Revier und selbst als ein Liebespaar ihre Initialen in meinen Hintern schnitzen konnte ich Haltung bewahren.

Aber als mir zwei Eichhörnchen in die Hose kletterten und sagten ‘eine du, eine ich und die große in der Mitte teilen wir uns!’ konnte ich einfach nicht mehr!”

 

[Froki]

Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?

Spoiler

Gemüseauflauf.