Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Bolder]

Pflegerin im Altersheim:

„Herr Meier hat Alzheimer.

Er fragt mich jeden Morgen,
wo seine Frau ist.
Also erkläre ich ihm jeden
Morgen, dass seine Frau
seit vielen Jahren tot ist.“

„Aber sein glückliches
Lächeln zu sehen, ist
mir diese Mühe wert.“

 

[Yiasmat]

Wie nennt man einen sensiblen Eiswürfel? Softeis!

 

[LotusXXL]

Das Ehepaar kam gerade seinen ehelichen Pflichten nach, als sie plötzlich offen ausspricht:
"Schatz, es tut mir leid, aber ich muss es dir nach all den Jahren einfach sagen.
Im Bett bist du eine absolute Pfeife!"
Er steht spontan auf, zieht sich an und will das Schlafzimmer verlassen.
An der Tür hält sie ihn auf:
"Wo willst du denn jetzt hin?"
Darauf er:
"Ich will mir eine Zweitmeinung einholen!"

 

[BFF]

Mann:
Wenn ich sterbe moechte ich mit vielen Bildern von Dir begraben werden.
Frau:
Du bist so suess!
Mann:
Damit Gott weiss, dass ich bereits durch die Hoelle gegangen bin!

 

[Froki]

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.

Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"

Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll.

Es fängt an zu regnen.

Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen.

Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt:
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt: "Bitte".

"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet: "Ja, immer."

Worauf der Jogger fragt: "Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

"Nein," sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"

 

[Bolder]

„Mama, warum hast du da
ein graues Haar?“

„Jedes Mal wenn du mich ärgerst,
bekomme ich ein graues Haar!“

„Wow, dann hast du Oma ja
so richtig fertig gemacht!“

 

[Bully49]

Ein Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW Käfer schaut, meint:
- „Kein Wunder, dass er nicht mehr läuft, ich muss meinen Motor unterwegs verloren haben!“

Als ein weiterer Ostfriese, ebenfalls mit einem Käfer daherkommt, bei ihm anhält und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er:
- „Sei nicht traurig, freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden …"

 

[BFF]

Honey, if we were born again would you marry me again?
No, darling, I learned my lesson.
One life sentence was enough for me!

 

[Froki]

Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich.

Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken.

Der Schotte sieht das und sagt vor sich hin: "Mann, wenn ich gewusst hätte, dass man da auch laufen kann."

 

[Bolder]

“Sie haben meiner Tochter die Unschuld genommen!”,
bellt der Vater den jungen Mann an,
“was haben Sie dazu zu sagen?”

Stammelt der junge Mann:
“Ich tu’s nie wieder…”

 

[LotusXXL]

Die Digitalisierung verdrängt in den Behörden unter anderem die Stempel.
Was, wenn in der Folge auch das Stempelkarussell verschwindet?
Das letzte dynamische Element verlässt die Amtsstube.

 

[BFF]

Why do men fart more than women?

Spoiler

Because women don't close their mouths long enough to build up pressure!

 

[Froki]

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos."

"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die US-Amerikaner."

"Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe denen aber pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter."

 

[Aorus-Phantom]

Lieber ne zweite taube im Bett als ne stumme aufm Dach, daher halte ich mir stets 2 Damen im Arm ,als 2 Arme im Darm.

Wie Opa es schon früher sagte: Nur mit dualer redundanz glänzt der polierte Schwanz. 🐑 👉👀

 

[PonJoe58]

Oscar fragt seinen Freund Paul, wieso er seine neue Freundin immer nur mit mein Schatz anredet.
"Ehrlich gesagt, ich habe ihren Vornamen vergessen."

 

[Bolder]

Betrunken Flirten ist nichts anderes
wie hungrig einkaufen gehen.

Da kommst du mit Sachen nach Hause,
die braucht kein Mensch!

 

[LotusXXL]

Donald Trump ist zu Gast in einer Quizsendung.
Der Moderator:
"Herr Präsident, wie viele Bundesstaaten hat die USA und wie heißen sie?"
Darauf Trump:
"Oh, es gibt viele großartige Bundesstaaten und ich heiße Donald J. Trump."

 

[Heen]

@LotusXXL
Der Witz gehört in eine eigene Kategorie der Untertreibung.
Ich bin der Überzeugung, während Bidens Amtszeit hat Donald bei Google im Keller gesessen und die bescheuerten Antworten der KI antrainiert.

 

[Bully49]

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Kippa in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."

Am nächsten Tag steht darunter:
"Hab ich probiert. Kein Vergleich!"

 

[Froki]

"Wie viele Rollen Tapeten haben Sie denn gekauft, um den Flur zu tapezieren?" fragt der neu eingezogene Reihenhausbesitzer seinen Nachbarn.

"Zehn," erwidert dieser.

Nach einer Woche sehen sie sich wieder:

"Ich habe von den zehn Rollen sieben übrig behalten," sagt der neu eingezogene Reihenhausbesitzer vorwurfsvoll zu seinem Nachbarn.

"Ich damals auch," antwortet dieser.