Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

Zwei Irre sind aus der Geschlossenen ausgebrochen und übernachten im Wald.
Plötzlich singt eine Nachtigall.
"Hörst du," sagt der eine, "das war eine Forelle."
Der andere bekommt einen Lachkrampf und meint:
"Du bist doch bekloppt! Eine Forelle! Jetzt mitten in der Nacht!"
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: Froki, Heen, xexex und 2 andere
Der Pfarrer stattet dem Kindergarten einen Besuch ab.

Er fragt ein kleines Mädchen: "Weißt Du, wer ich bin?"

"Na klar, Du bist der Nachrichtensprecher aus der Kirche ... ."
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: LotusXXL, xexex und BFF
Ein Interviewer befragt Menschen auf der Straße. Er hält ein Pärchen an und fragt den Mann:
- "Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Beziehung?"

Fragt der Mann:
- "Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?”
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: Kazuhira, Oudenstekelig, LotusXXL und 3 andere
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann,
noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie
ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste
und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern,
auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu.
Draussen lauscht man gespannt.

Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus,
irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich,
kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer, wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt
und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut.
Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt
und ich habe bei ihr das selbe gemacht.
Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren
und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen
und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist
und habe sie geheilt........"
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: Oudenstekelig, 00Julius, Bully49 und eine weitere Person
Ein Mann ist auf Geschäftsreise.
Seine Frau ist zuhause im Schlafzimmer und bezieht die Betten.

Als der Bus vorbeifährt, bricht plöztlich der Kleiderschrank zusammen.
Die Dame bestellt den Schreiner, der den Schrank wieder zusammenbaut.

Kurz nachdem er fertig ist, fährt wieder der Bus vorbei und der Schrank
bricht wieder in sich zusammen.
"Das gibt’s doch nicht!", meint der Schreiner.
Ich steig mal in den Schrank und beobachte, was passiert, sobald der Bus vorbefährt.
Gesagt, getan.

Gerade als er die Tür geschlossen hat, kommt überraschend der Ehemann der Frau
zurück und öffnet schließlich den Kleiderschrank.
"Was machen Sie denn hier?", will er von dem Handwerker wissen.

Der antwortet:
"Schlagen Sie mich! Schlagen Sie mich einfach!
Wenn ich Ihnen jetzt sage, dass ich hier drin auf den Bus warte, glauben Sie mir das sowieso nicht!"
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
  • Gefällt mir
Reaktionen: Blackland, Simonte, Rexaris und 8 andere
Ein Mann geht zum Arzt und sagt:

"Meine Frau und ich versuchen schon seit zwei Jahren ein Kind zu bekommen, aber es klappt einfach nicht."

Sagt der Arzt: "Okay, ich gebe Ihnen diese Dose mit. Ejakulieren Sie bitte hinein und bringen Sie sie mir verschlossen zurück. Wir werden dann Ihren Samen auf Fruchtbarkeit testen."

Der Mann kommt am nächsten Tag wieder in die Arztpraxis und sagt ganz erschöpft:

"Es hat nicht funktioniert. Ich habe alles versucht. Nichts. Auch Hilfsmittel brachten nichts. Meine Frau wollte helfen. Als ihre rechte Hand nicht mehr konnte, hat sie es mit beiden Händen versucht. Dann hat sie aufgegeben. Wir fragten in unserer Verzweiflung unsere befreundete Nachbarin, ob sie helfen könnte, aber sie schaffte es nicht. Zum Schluss dachten wir, dass es vielleicht der Ehemann der Nachbarin in sich hat, aber auch das hat nicht geklappt, obwohl er sich sehr anstrengte. Die Dose ging einfach nicht auf."


 
Zuletzt bearbeitet: (Tippfehler korrigiert.)
  • Gefällt mir
Reaktionen: LotusXXL, Kazuhira, Rexaris und 3 andere
Ich glaub wir haben‘s hinter uns…


IMG_8122.jpeg
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: 00Julius, LotusXXL, Lord B. und 2 andere
Das ist nicht das Wetter, sondern das Motto der Woche: Sei kein Kellerkind und kein Ar___kriecher, weil da die Sonne nie scheint.
 
A large group of Russian soldiers in the border area are moving down a road when they hear a voice call from behind a small hill: "One Finnish soldier is better than ten Russians". The Russian commander quickly orders 10 of his best men over the hill where a gun-battle breaks out and continues for a few minutes, then silence.

The voice once again calls out: "One Finn is better than one hundred Russians." Furious, the Russian commander sends his next best 100 troops over the hill and instantly a huge gun fight commences. After 10 minutes of battle, again silence.

The calm Finnish voice calls out again: "One Finn is better than one thousand Russians!" The enraged Russian commander musters 1000 fighters and sends them to the other side of the hill. Rifle fire, machine guns, grenades, rockets and cannon fire ring out as a terrible battle is fought.... Then silence.

Eventually one badly wounded Russian fighter crawls back over the hill and with his dying words tells his commander, "Don't send any more men......it's a trap. There's two of them."
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: Simonte, zazie, LikeAnIrish und 5 andere
Merz, Klingbeil und Linnemann beim Flug über Deutschland.

Sagt Merz: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher."

Sagt Klingbeil: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Deutsche."

Sagt Linnemann: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Deutsche."

Da sagt der Pilot: "Wenn Ihr nicht bald Euer Maul haltet, dann werf ich Euch runter und es freut sich ganz Deutschland."
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: dideldei, Simonte, Moritz Velten und 8 andere
"Wenn über New York Nebel liegt, lande ich nach Gefühl," erzählt ein US Pilot seinen Kollegen. "Fenster auf, Arm raus, Freiheitsstatue spüren, Arm rein und landen."

"Mache ich genauso," sagt sein französischer Kollege. "Fenster auf. Arm raus. Eifelturm fühlen. Arm rein und landen."

"Bei mir ist es einfacher," sagt der Pilot aus Italien. "Fenster auf, Arm raus, Arm rein, landen."

Die anderen schauen ihn ganz fragend an.

Da erklärt er: "Na, das ist nicht so schwer. Arm raus, Arm rein, Armbanduhr geklaut - Rom."
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: LotusXXL, Anna R, Revolvermann01 und 5 andere
  • Gefällt mir
Reaktionen: Froki und xexex
Haben wir jetzt genug dieser rassistischen Ressentiments abgelassen? Ein Witz ist es jedenfalls nicht.
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: illo47, Reglohln und LikeAnIrish
Eine Schnecke kriecht so schnell sie kann als sie einem Bären begegnet.
Bär: "Hey Schnecke, warum kriechst du denn so schnell?"
Schnecke: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Bär: "Wieso das denn?"
Schnecke: "Vater hat ein Haus, Mutter hat ein Haus, ich habe ein Haus!"
Scheiße, denkt der Bär und fängt an zu rennen.

Dann trifft der Bär auf einen Elefanten ...
Elefant: "Hey Bär, warum rennst du so?"
Bär: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Elefant: "Wieso denn das?"
Bär: "Vater hat nen Pelz, Mutter hat nen Pelz, ich hab nen Pelz!"
Scheiße denkt der Elefant und fängt an zu rennen.

Der Elefant trifft einen Pavian ...
Pavian: "Hey Elefant, warum rennst du so?"
Elefant: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Pavian: "Wieso denn das?"
Elefant: "Vater lebt auf großem Fuß, Mutter lebt auf großem Fuß, ich lebe auf großem Fuß!"
Scheiße, denkt der Pavian und rennt los ...

Nach 100 Meter macht er eine Vollbremsung.
"Moment mal", sagt der Pavian, "warum renne ich eigentlich.
Das Finanzamt kann gar nicht hinter mir her sein.
Vater nix am Arsch, Mutter nix am Arsch und ich hab auch nix am Arsch!"
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: Rexaris, Froki, LotusXXL und 2 andere
Incanus schrieb:
Haben wir jetzt genug dieser rassistischen Ressentiments abgelassen?

😉

A racist, a murderer, and an abusive husband walk into a bar.
The bartender goes, “What can I get you today officer?”
 
Zuletzt bearbeitet:
  • Gefällt mir
Reaktionen: dideldei, illo47, DeadlyStriker und 7 andere
Nach einem One night Stand fragt ein junger Mann die Frau, "Sag mal, bin ich der erste, der bei dir geschlafen hat?"
"Ja", antwortet sie "du bist der erste der - geschlafen - hat"
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: xexex, LotusXXL und BFF
Kommen wir zum Topic zurück: ;) :):schluck:

Was gehört zu einem westfälischen Frühstück?

Eine Flasche Korn, eine Kiste Bier, eine Mettwurst und ein Hund!

Wieso ein Hund?

Einer muss doch die Wurst essen.
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: Blackland, Heen, xexex und 3 andere
Ich esse Mettwurst sehr gerne, mit Grünkohl. :)
Ergänzung ()

Anna R schrieb:
zeigst du mich an
Weswegen?

Welches Delikt sollst Du begangen haben?
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: BFF und LotusXXL

Ähnliche Themen

Antworten
2.411
Aufrufe
667.229
Zurück
Oben