Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Bully49]

Jürgen und Uwe unterhalten sich über ihren Urlaub.

- "Weißt du, was Jürgen, die letzten drei Jahre habe ich immer deine Urlaubsvorschläge angenommen ..."

- "2008 war ich auf den Bahamas, und meine Frau wurde schwanger ..."

- "2009 hast du gesagt, ich sollte nach Hawaii fliegen, und meine Frau wurde schwanger ..."

- "2010 bin ich, wie du gesagt hast, zu den Karibischen Inseln geflogen und verdammt noch eins. meine Frau war wieder schwanger, diesmal mit Zwillingen!"

- "Aber egal was du dieses Jahr sagst, ich nehme meine Frau diesmal mit in den Urlaub!"

 

[Froki]

Wenn Männer sauer sind, dauert es höchstens 1 - 3 Stunden.

Wenn Frauen sauer sind, hat ihr Gedächtnis plötzlich 8 GB.

Es kommen dann Sachen von vor 10 Jahren wieder auf den Tisch.

 

[Axxid]

Eine Frau will ihrem Freund 69 „zeigen“, er weis nicht was es ist aber sie schlägt verführerisch vor es ihm zu demonstrieren. Sie gehen also ins Schlafzimmer, ziehen sich aus und legen sich ins Bett. Sie klettert auf ihn, doch bevor sie anfangen kann, entfährt ihr ein Furz. Er will aufspringen, doch durch den Tumult entfährt ihr noch ein zweiter Furz.

Endlich befreit springt er aus dem Bett, reißt seine Klamotten an sich:

„Die anderen 67 kannst du behalten!“

 

[Araska]

Oben-ohne-Restaurants sind furchtbar.
Früher hatte die Bedienung nur den Daumen in der Suppe.

 

[Rickmer]

What is a reverse exorcism?
When the devil tells the priest to get out of the child

 

[Froki]

Die Schule rief an:

"Ihr Sohn hat Lügen verbreitet, wir müssen ein Gespräch führen!"

Ich:

"Dann sagen Sie ihm, dass er verdammt gut ist, ich habe gar keine Kinder."

 

[Bolder]

Polizei:
„Machen Sie die Tür auf!“

„Moment, ich kacke gerade.“

Polizei:
„Das sehen wir.
Die Telefonzelle ist aus Glas!“

 

[Froki]

Unterhalten sich zwei Rentner am Telefon:

"Du, mein Computer schreibt nur noch Großbuchstaben."

"Hast du die Feststelltaste gedrückt?"

"Nein. Das habe ich selbst herausgefunden."

 

[Noxiel]

Warum fressen Kannibalen so gerne schwangere Frauen?
- Na wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch.

 

[Bolder]

Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg 3 Kriegsveteranen.

Sagt der Jüngste schneidig:
"Gestatten, Oberst von Zitzewitz,
lag vor Moskau, Ritterkreuz."

Der etwas Ältere sagt stolz:
"Major von Blaskowitz,
habe vor Verdun gekämpft,
Eisernes Kreuz 1. Klasse."

Der uralte Dritte sagt mit zittriger Stimme:
"Gefreiter Müller, 1870/71,
keine Auszeichnungen, aber gewonnen."

 

[Froki]

Bei Aldi an der Kasse:

Kassiererin zu Kundin: "Der 100 Euro Schein ist eine Fälschung."

Kundin: "So ein Mist, dann bin ich vorhin vergewaltigt worden."

 

[Froki]

Ein Angestellter versucht, sich in der Mittagspause neben seinen Chef zu setzen. Der setzt aber nur einen angewiderten Blick auf und sagt arrogant:

"Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein."

Der Angestellte lächelt und antwortet:

"Dann fliege ich eben zum nächsten Tisch."

Dem Chef bleibt vor Zorn fast der Bissen im Hals stecken und er beschließt, sich bei dem vorlauten und schlagfertigen Angestellten zu rächen und ihn so richtig auflaufen zu lassen.

Am nächsten Tag ruft er ihn in sein Büro und sagt:

"Heute ist es Zeit für Ihr Mitarbeitergespräch. Am Ende bekommen Sie eine Art Zeugnis ausgestellt. Ich stelle Ihnen einfach ein paar Fragen und Sie antworten. Verstanden?"

Der Mann nickt. Schließlich stellt der Boss die vorgeschriebenen Fragen aus dem Formular, die der Angestellte alle mit Bravour beantwortet. Am Ende hat der Chef aber noch eine Spezialfrage, die er sich selbst ausgedacht hat.

Er fragt:

"Stellen Sie sich vor, Sie gehen auf der Straße und finden zwei Säcke. Der eine ist voller Gold, der andere voller Klugheit. Welchen würden Sie auswählen?"

"Den Sack voller Gold," antwortet der Angestellte.

Mit überlegenem Blick sagt der Chef:

"Guter Mann, ich weiß nicht, ob Sie die Philosophie dieser Firma verstanden haben. ICH würde natürlich die Klugheit wählen, denn die ist wichtiger als schnödes Gold."

Der Angestellte zuckt mit der Schulter und sagt:

"Tja, jeder wählt normalerweise das, was er nicht hat."

Da wird der Chef vor Ärger puterrot und kann sich gerade noch beherrschen, nicht laut zu brüllen. Stattdessen schreibt er "Arschloch" auf das Zeugnis des Mannes und wirft es ihm zu.

Der Angestellte schaut sich das Papier an und sagt:

"Verzeihen Sie, Sie haben zwar unterschrieben, aber vergessen, die Note drauf zu schreiben."

 

[Lansky]

Die Frau von Herr Maier ist vor Kuba beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre spater findet die Küstenwache die Leiche und telegrafiert Herrn Maier:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden - Perlen haben Wert von 25.000 € .“

Maier telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen - Geld schicken - Köder wieder auswerfen.“

-----------------------------------

Entschuldigen Sie,
gibt es Viagra auch für Frauen?
Klar - der Juwelier ist gegenüber..

 

[Froki]

Gespräch unter Arbeitskolleginnen:

"Mein Mann ist so ein Arschloch!"

"Sei doch froh, es ist heute so schwer einen Seelen-Verwandten zu finden."

 

[Bully49]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:

- "Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er:
- "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

 

[Froki]

Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die Magd der Kuh den Melkeimer zum Trinken vorhält.

Er ruft: "Halt, was machst Du denn da mit der Milch?"

"Na ja," sagt die Magd, "die Milch war heute so dünn, da wollte ich sie nochmal durchlaufen lassen."

 

[BFF]

Donald Trump finds a magic lamp. He rubs it, and a genie comes out.

Genie: "I grant you three wishes."
Trump: "I'm tired of getting sued for everything I do. I want there to be no more courts."
Genie: "Granted. You have no wishes left."
Trump: "What the hell? You told me I had three wishes, and I only used one!"
Genie: "Sue me."

 

[Bolder]

Sie:
„Oh, die Frau vor uns hat
die gleiche Leggings an
wie ich.“

Er:
„Aber auf Deiner sind
die Blumen größer...“

 

[Bully49]

Fritzchen: - "Darf ich ins Schwimmbad? Das 3m-Brett wird eröffnet."

Mutter: - "Ja."

Fritzchen kommt mit einem gebrochenem Bein zurück.

Am nächstem Tag: "Mutti darf ich ins Schwimmbad? Das 10m-Brett wird eröffnet."

Mutter: - "Ja."

Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen zurück.

Am nächsten Tag: - "Mutti darf ich ins Schwimmbad? Das Wasser wird eingelassen."

 

[Froki]

Polizist: "Sie behaupten also die Höchstgeschwindigkeit nicht überschritten zu haben. können sie das beweisen?"

Ich: "Ja, ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."