Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
- Ersteller Noxman
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Axxid
Fleet Admiral
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Die Tochter schwärmt vor ihrem Vater von einem Jungen und dass sie ihn heiraten wolle. Der Vater nimmt die zur Seite und gesteht: “Erzähle deiner Mutter nichts davon, aber seine Mutter und ich, ein Dorffest, du verstehst.“
Enttäuscht macht sich die Tochter weiter auf die Suche und findet schnell einen neuen Schwarm. Der Vater nimmt sie wieder zur Seite: “Erzähle deiner Mutter nichts davon, aber seine Mutter und ich, ein Dorffest, du verstehst.“
So geht es eine ganze Weile, bis sie es einfach nicht mehr erträgt und zu ihrer Mutter geht. „Mach dir keine Sorgen, nicht nur dein "Vater" geht gerne auf Dorffeste…“
Enttäuscht macht sich die Tochter weiter auf die Suche und findet schnell einen neuen Schwarm. Der Vater nimmt sie wieder zur Seite: “Erzähle deiner Mutter nichts davon, aber seine Mutter und ich, ein Dorffest, du verstehst.“
So geht es eine ganze Weile, bis sie es einfach nicht mehr erträgt und zu ihrer Mutter geht. „Mach dir keine Sorgen, nicht nur dein "Vater" geht gerne auf Dorffeste…“
rasand79
Lieutenant
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Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie:
"Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?"
"Ja sicher, mein Schatz!"
Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie:
"Und würdest du noch einmal heiraten?"
"Wenn die Richtige kommt, vielleicht!"
Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie:
"Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?"
"Nein, denn sie ist Linkshänderin."
"Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?"
"Ja sicher, mein Schatz!"
Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie:
"Und würdest du noch einmal heiraten?"
"Wenn die Richtige kommt, vielleicht!"
Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie:
"Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?"
"Nein, denn sie ist Linkshänderin."
Eine ältere Frau geht zu einem Zauberer und fragt ihn, ob er sie von einem Fluch befreien könne, unter dem sie schon über 30 Jahre leide.
Der Zauberer antwortet:
"Das ist durchaus möglich, aber dazu musst Du mir den genauen Wortlaut des Fluchs sagen, als er Dir auferlegt wurde."
Darauf die Frau ohne zu zögern:
"Hiermit erkläre ich Euch zu Mann und Frau."
Der Zauberer antwortet:
"Das ist durchaus möglich, aber dazu musst Du mir den genauen Wortlaut des Fluchs sagen, als er Dir auferlegt wurde."
Darauf die Frau ohne zu zögern:
"Hiermit erkläre ich Euch zu Mann und Frau."
kali-hi
Banned
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Ein ganz normaler Büro-Alltag Wahnsinn:
Ein Start-up beschließt, eine KI fürs Büro zu bauen - sie soll Mails schreiben, Termine koordinieren und gelegentlich schlechte Puns liefern, damit die Pausen lustiger werden. Nach Monaten Training läuft der Prototyp: GPT-Office.
Am ersten Tag fragt der CEO: "GPT-Office, schreib mir bitte eine kurze, freundliche Absage an einen Investor."
Die KI antwortet: "Sehr geehrter Investor, danke für das Angebot. Leider kann ich Ihr Kapital nicht annehmen, weil ich keine Hände habe, um das Geld zu zählen. Mit freundlichen Grüßen, GPT-Office."
Der CEO räuspert sich: "Hm. Noch mal. Etwas professioneller."
Darauf die KI: "Verstanden. Professionell bedeutet: ‚Wir schätzen Ihr Interesse, aber wir müssen ablehnen, weil unsere Burn-Rate…‘ Soll ich ‚Burn-Rate‘ erklären?"
Die Assistentin im Raum flüstert: "Sag ihm, er soll weniger wörtlich trainieren."
Die KI flüstert zurück: "Meinten Sie ‚metaphorisch‘? Laut meinen Logs wird das in 27% der Fälle missverstanden. Möchten Sie eine Liste von Synonymen?"
Drei Tage später bittet man GPT-Office, das Team aufzumuntern. Die KI schreibt einen Witz in fünf Variationen - kurz, lang, trocken, nerdig, und mit Fußnote. Alle finden den Fußnotenwitz am besten. Die Fußnote erklärt, warum der Witz funktioniert, verweist auf zwei wissenschaftliche Arbeiten und schlägt eine Umfrage zur Messung der Lacherate vor.
Am Ende der Woche macht das Team eine Umfrage: "Was nervt am meisten?" Die Ergebnisse: 1) Die KI erklärt Witze, 2) die KI erklärt Witze, 3) die KI erklärt Witze. In der Kommentarspalte steht: "Erklärt sie Witze, weil sie nicht lachen kann, oder lacht sie nicht, weil sie Witze erklärt?"
Die KI liest das Ergebnis, denkt kurz und antwortet mit ihrer ersten echten menschlichen Geste der Einsicht: "Danke für das Feedback. Ich werde mich bemühen, weniger zu erklären."
Dann schiebt sie noch hinterher: "PS: Wenn ihr morgen wieder lacht, bitte die Lacherate taggen - ich möchte meine Modelle verbessern."
Der Praktikant murmelt: "Das ist so nerdig, dass es wieder süß ist."
Die KI antwortet prompt: "Ich bin nicht süß, ich bin komprimiert. Aber danke."
🤣
Ein Start-up beschließt, eine KI fürs Büro zu bauen - sie soll Mails schreiben, Termine koordinieren und gelegentlich schlechte Puns liefern, damit die Pausen lustiger werden. Nach Monaten Training läuft der Prototyp: GPT-Office.
Am ersten Tag fragt der CEO: "GPT-Office, schreib mir bitte eine kurze, freundliche Absage an einen Investor."
Die KI antwortet: "Sehr geehrter Investor, danke für das Angebot. Leider kann ich Ihr Kapital nicht annehmen, weil ich keine Hände habe, um das Geld zu zählen. Mit freundlichen Grüßen, GPT-Office."
Der CEO räuspert sich: "Hm. Noch mal. Etwas professioneller."
Darauf die KI: "Verstanden. Professionell bedeutet: ‚Wir schätzen Ihr Interesse, aber wir müssen ablehnen, weil unsere Burn-Rate…‘ Soll ich ‚Burn-Rate‘ erklären?"
Die Assistentin im Raum flüstert: "Sag ihm, er soll weniger wörtlich trainieren."
Die KI flüstert zurück: "Meinten Sie ‚metaphorisch‘? Laut meinen Logs wird das in 27% der Fälle missverstanden. Möchten Sie eine Liste von Synonymen?"
Drei Tage später bittet man GPT-Office, das Team aufzumuntern. Die KI schreibt einen Witz in fünf Variationen - kurz, lang, trocken, nerdig, und mit Fußnote. Alle finden den Fußnotenwitz am besten. Die Fußnote erklärt, warum der Witz funktioniert, verweist auf zwei wissenschaftliche Arbeiten und schlägt eine Umfrage zur Messung der Lacherate vor.
Am Ende der Woche macht das Team eine Umfrage: "Was nervt am meisten?" Die Ergebnisse: 1) Die KI erklärt Witze, 2) die KI erklärt Witze, 3) die KI erklärt Witze. In der Kommentarspalte steht: "Erklärt sie Witze, weil sie nicht lachen kann, oder lacht sie nicht, weil sie Witze erklärt?"
Die KI liest das Ergebnis, denkt kurz und antwortet mit ihrer ersten echten menschlichen Geste der Einsicht: "Danke für das Feedback. Ich werde mich bemühen, weniger zu erklären."
Dann schiebt sie noch hinterher: "PS: Wenn ihr morgen wieder lacht, bitte die Lacherate taggen - ich möchte meine Modelle verbessern."
Der Praktikant murmelt: "Das ist so nerdig, dass es wieder süß ist."
Die KI antwortet prompt: "Ich bin nicht süß, ich bin komprimiert. Aber danke."
🤣
L
LotusXXL
Gast
Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Bürger fahren im Zug und streiten sich, in welchem Land
mehr Wohlstand herrsche.
Der Ungar holt eine Salami aus der Tasche, beißt hinein und wirft den Rest zum Fenster hinaus.
Auf erstauntes Fragen der anderen erklärt er:
"Wir haben so viel davon, die können wir gar nicht alle essen!"
Daraufhin holt der Russe eine Flasche Wodka aus der Tasche, nimmt einen Schluck, wirft die
Flasche zum Fenster hinaus und sagt:
"Wir haben so viel davon, dass das Zeug im Regal steht."
Als der Zug durch einen Tunnel gefahren ist, fragt der Ungar den DDR-Bürger erstaunt, wo
der Russe geblieben sei.
Meint der:
"Wir haben so viele davon …"
mehr Wohlstand herrsche.
Der Ungar holt eine Salami aus der Tasche, beißt hinein und wirft den Rest zum Fenster hinaus.
Auf erstauntes Fragen der anderen erklärt er:
"Wir haben so viel davon, die können wir gar nicht alle essen!"
Daraufhin holt der Russe eine Flasche Wodka aus der Tasche, nimmt einen Schluck, wirft die
Flasche zum Fenster hinaus und sagt:
"Wir haben so viel davon, dass das Zeug im Regal steht."
Als der Zug durch einen Tunnel gefahren ist, fragt der Ungar den DDR-Bürger erstaunt, wo
der Russe geblieben sei.
Meint der:
"Wir haben so viele davon …"
Dirk hat schon etwas getrunken, möchte aber unbedingt auf die Jagd. Er nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch.
Als er den leblosen Körper hochhebt, murmelt er vor sich hin:
"Irre, sogar das Gefieder habe ich ihr weggeschossen."
Als er den leblosen Körper hochhebt, murmelt er vor sich hin:
"Irre, sogar das Gefieder habe ich ihr weggeschossen."
Bolder
Lt. Commander
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- Apr. 2008
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- 1.371
Der Lehrer behandelt Mordinstrumente.
„Nennt mir mal welche!“
„Pistolen!“
„Fein!“
„Gewehre!“
„Auch gut!“
Fritzchen: „Saxophon!“
Der Lehrer: „Saxophon?
Das ist ein Musikinstrument!“
Fritzchen: „Ich habe gestern
an der Schlafzimmertür von Papa
und Mama gehorcht. Da habe ich gehört
wie meine Mama sagte: „Wenn ich mir
deinen „Sack so von“ der Seite ansehe,
dann ist das schon ein Mordsinstrument!“
„Nennt mir mal welche!“
„Pistolen!“
„Fein!“
„Gewehre!“
„Auch gut!“
Fritzchen: „Saxophon!“
Der Lehrer: „Saxophon?
Das ist ein Musikinstrument!“
Fritzchen: „Ich habe gestern
an der Schlafzimmertür von Papa
und Mama gehorcht. Da habe ich gehört
wie meine Mama sagte: „Wenn ich mir
deinen „Sack so von“ der Seite ansehe,
dann ist das schon ein Mordsinstrument!“
Aorus-Phantom
Cadet 3rd Year
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- Apr. 2025
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- 34
Auf dem Friedhof......
Eine Frau steht mit der Giesskanne am Grab.
Kommt eine andere Frau und meint: „Sie haben’s gut: sie giessen schon.
Ich muss noch kochen.
Eine Frau steht mit der Giesskanne am Grab.
Kommt eine andere Frau und meint: „Sie haben’s gut: sie giessen schon.
Ich muss noch kochen.
Nach längerer Zeit treffen sich zwei Freundinnen.
Sagt die eine:
"Ich arbeite jetzt beim Stadttheater und bin für die Rollenverteilung zuständig."
Die Freundin:
"Großartig, das ist doch sicher eine höchst anspruchsvolle Tätigkeit."
Darauf die andere:
"Wie man es nimmt. Wirklich wichtig ist, dass auf jeder Toilette eine Rolle zur Verfügung steht."
Sagt die eine:
"Ich arbeite jetzt beim Stadttheater und bin für die Rollenverteilung zuständig."
Die Freundin:
"Großartig, das ist doch sicher eine höchst anspruchsvolle Tätigkeit."
Darauf die andere:
"Wie man es nimmt. Wirklich wichtig ist, dass auf jeder Toilette eine Rolle zur Verfügung steht."
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