Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Bolder]

Hält ein Mann neben einer hübschen Frau an der Ampel.
Er kurbelt elegant sein Fenster runter.
Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an.
Darauf der Mann zur Frau:
„Na, auch gefurzt?“

 

[^L^]

 

[Froki]

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.

Sie unterhalten sich.

Schneewittchen meint: "Ich wüsste gerne, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin."

Herkules meint: "Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin."

Münchhausen meint: "Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin."

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel hat, den sie befragen können.

Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wieder kommt freut sie sich:

"Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt."

Dann geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt wieder und meint:

"Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt."

Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen. Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint:

"Wer zum Teufel ist dieser Donald Trump?"

 

[Bolder]

"Unser Freund Paul hat jetzt die ewige Ruhe gefunden!"

"Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist."

"Das ist er auch nicht, er wurde Beamter."

 

[Axxid]

Ein Mann wacht am frühen Nachmittag mit einem furchtbaren Kater auf. Auf dem Nachttisch steht ein Glass Wasser, eine Schmerztablette und ein Zettel mit „Ich liebe dich!“, bequeme Klamotten sind rausgelegt, der Flur ist frisch geputzt, das Haus riecht nach seinem Lieblingskuchen und seine Frau singt in der Küche.

Da er sich letzte Nacht furchtbar abgeschossen hat, traut er dem Braten nicht und geht erst am Kinderzimmer vorbei und fragt seinen Teenager.

„Du kamst gegen halb vier nach Hause und hast Sturm geklingelt. nachdem Mama die Tür aufmachte, hast du die Garderobe abgerissen, ins Treppenhaus gekotzt und in den Flur gepinkelt.
Aber als sie dich ins Schlafzimmer zerren wollte, damit du deinen Rausch ausschläfst, hast du gebrüllt „Verzieh dich du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!“, bevor du ohnmächtig umgefallen bist.“

 

[Tharamur]

Kommt eine Frau zum Arzt:" Herr Doktor, sie müssen mir unbedingt helfen. Mein Gatte isst jeden Morgen seine Kaffeetasse. Nur den Henkel lässt er liegen!" "Verstehe ich gar nicht," sagt der Arzt. "Der schmeckt doch am besten."

 

[Froki]

Sicherheitshinweise einer Deutschen Fluggesellschaft:

"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt gekommen, zu entscheiden, welches Sie lieber haben.

Wir wünschen einen angenehmen Flug."

 

[Keylan]

 

[Bolder]

Die Lehrerin betritt den Klassenraum und sagt:
Ich bin ein Europäer!
Was seid ihr?

Alle antworten:
Europäer!

Nur der Hans sagt: Deutscher!

Die Lehrerin fragt:
Hans, wir sind alle Europäer, nur du Deutscher!
Wie kommst du darauf?

Hans antwortet:
Mein Urgroßoapa war Deutscher.
Mein Opa ist Deutscher.
Mein Vater ist Deutscher.
Ich bin Deutscher.

Die Lehrerin, eine gewiefte Pädagogin, fragt:
Hans, wenn dein Urgroßvater, dein Opa und
dein Vater Idioten wären, was wärst du dann?

Hans antwortet:
Ein Europäer!

 

[PonJoe58]

Wenn deine Frau in ein Restaurant gehen möchte, in das du nicht willst, sag einfach:
"Au ja, das ist doch das mit der hübschen Kellnerin"

 

[Bully49]

Eine junge Frau namens Betty ging eines Tages einkaufen, als sie in einem Geschäft für Küchengeräte einen zylindrischen Metallgegenstand entdeckte.

• “Was ist das?”, fragt sie die Verkäuferin.
• “Das ist eine Thermoskanne”, antwortet die Verkäuferin.
• “Wozu dient sie?” fragt Betty, immer noch unsicher.
• “Sie hält Heißes heiß und Kaltes kalt”, antwortet die Verkäuferin.

Das fand Betty ganz wunderbar, also kaufte sie eine und nahm sie am nächsten Tag mit in ihren Schönheitssalon.

- “Seht mal, was ich habe”, sagt sie den anderen Damen aufgeregt. “Es ist eine Thermoskanne.”

Die Damen sind beeindruckt.

• “Aber was kann sie?”, fragen sie.
• “Sie hält Heißes heiß und Kaltes kalt”, antwortet Betty.
• “Und was hast du da drin?”, fragen sie.

Betty zeigt ein stolzes Lächeln,

- “Zwei Tassen Kaffee und ein Schokoladeneis!”

 

[Froki]

Am Wochenende fahren Meiers in die Natur. Beim Zelten ist die Mückenplage enorm. Beide sind schon völlig fertig.

Als abends ein Glühwürmchen auftaucht, verliert Frau Meier vollends die Nerven:

"Nichts wie weg hier, Klaus-Dieter! Jetzt suchen uns die Viecher schon mit der Taschenlampe."

 

[Bolder]

Wie ist der gestrige Krach
mit deiner Frau ausgegangen?

„Ha, auf den Knien kam
sie angekrochen!“

Und was hat sie gesagt?

„Ewig kannst du nicht
unter dem Tisch bleiben,
du Feigling....!“

 

[PonJoe58]

Füllung gesucht.
Meier fährt nach Paris.
Als er im Hotel ankommt, findet er im Schrank ein bezauberndes Negligé.
Er klingelt nach dem Pagen, gibt ihm das Hemdchen und sagt: "Zum Portier, füllen lassen"

 

[Bully49]

Drei Männer in der Reha.

- "Was fehlt dir denn", will der Erste wissen.

- "Ach, ich hab's in den Knien, ... aber hier im warmen Wasser da gehts; und dir?"

- "Ach, ich hab's im Rücken ... Aber hier an warmes Wasser da gehts."


Beiden gucken den Dritten an. Der zaudert mit seiner Antwort.

- "Ach, wisst ihr, ich habe Probleme mit der Prostata. Kann nicht richtig pinkeln ... Aber hier im warmen Wasser schon."

 

[BFF]

Das Politbüro der DDR tagt und fragt sich, warum so viele DDR-Bürger unbedingt in den Westen wollen. Um das rauszufinden, schicken sie einen 200 Prozent Überzeugten in den Westen. Nach einiger Zeit muss er nun dem Politbüro berichten und sagt, er verstehe es auch nicht, denn dort gäbe es die Erdbeeren erst im Dezember.

 

[Froki]

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn. Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben wir uns in einem Cyber Café getroffen, und dann hat die Mama ein paar Downloads von Paps Memory Stick machen wollen. Als der Papa fertig fürs Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken, und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden? hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas Blasterworm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte Download-Zeit 9 Monate ... ."

 

[rasand79]

Das frisch zusammengezogene Paar liegt die erste Nacht im eigenen Schlafzimmer.
Er: „Da wir jetzt jede Nacht nebeneinander schlafen, machen wir es am besten so, dass wenn du Lust auf Sex hast, ziehst du einfach zwei bis drei Mal an meinem Penis, dann weiß ich Bescheid und wir können loslegen“.
Sie: „Ok, und wenn ich keine Lust dazu habe?“
Er: „Dann ziehst du einfach dreißig bis vierzig Mal an meinem Penis!“

 

[^L^]

 

[Tharamur]

Peter zu seiner Frau:" Du, was wollen wir denn heute Abend essen?" Susi:" Schlag was vor. Am besten irgendwas, das schnell geht." Peter:" Antilope?"