Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Tina erzählt ihrer Freundin: "Mein Verlobter hat gesagt, er heiratet die schönste Frau der Welt."

"Ach herrje," antwortet die Freundin. "Aber sei nicht traurig, Tina. Ich finde, Ihr habt sowieso nicht gut zusammen gepasst."

 

[Froki]

Dirk und Markus wollen zusammen ins Konzert. An der Kasse steht ein Schild: "Programm 3,00 €."

Da dreht sich Dirk um und will wieder gehen.

"Was hast du denn?" fragt Markus.

Darauf Dirk:

"Vielleicht kannst Du Dir das ja leisten, so leicht wie Du bist. Aber mir ist das zu teuer hier. Hast Du das nicht gelesen? Die verlangen 3,00 € pro Gramm!"

 

[Tharamur]

Habe eine Pflanze im Internet bestellt. Heute kam per Mail: "Ihre Bestellung ist bei uns eingegangen. "Voll ärgerlich. Hab mir gleich eine neue bestellt."

 

[Froki]

Dirk ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Dirk an und sagt ihm:

"Wir geben dir die Wahl: Eeinen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du auswählen, wohin Du willst."

Gabriel bringt Dirk in den Fahrstuhl und sie fahren in die Hölle.

Dirk geht rein und sieht alle seine Freundinnen und Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanz, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen rauf ins Paradies. Dort sieht Dirk die Leute, wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt Dirk:

"Hast Du Dich entschieden?"

Dirk sagt:

"Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."

Gabriel nimmt Dirk nun wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Dirk rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln.

"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Dirk.

Darauf antwortet Satan:

"Dirk, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

 

[Axxid]

Durchsage vor dem Orchesterkonzert:
“Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter.”

 

[Froki]

"Mir ist gestern was total Komisches passiert," sagt Tobias zu seinem Kumpel Bernd.

"Die Tina war bei mir. Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu. Soweit ganz normal."

"Dann kam uns die geniale Idee," erzählt Tobias weiter, "doch noch eine Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr zu fahren. Gesagt, getan."

"Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto jetzt ist alles aus." "Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto ja, wir haben gerade 3 Gramm Marihuana geraucht - sieht man uns das etwa an? - Haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht."

"Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Polizeibeamte lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt einer der Polizisten nach vorne zu uns, wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:"

"Ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, Ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren."

"Wie gut, dass es die Alkoholiker gibt," sagt der Bernd.

 

[Netvampire]

Gesichtserkennung

 

[Froki]

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, als sich von oben ein Schnaps dazu gesellt.

Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn Du?"

Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert."

Es kommt ein weiterer Schnaps dazu.

Wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn Du?"

"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert."

Es kommen noch weitere fünf Schnäpse; alle spendiert vom Meier. Da sagt der Kartoffelsalat:

"Ihr habt mich wirklich neugierig gemacht. Den Meier schaue ich mir jetzt an!"

 

[Sesselfurzer]

Warum benutzen Beamte kein Papiertaschentuch ?
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Da steht "Tempo" drauf!

 

[Axxid]

Warum gibt es auf deutschen Ämtern vierlagiges Klopapier?

Weil sie für jeden Scheiß drei Durchschläge brauchen.

 

[Bolder]

Ein junger Mann kommt zum erstem
Mal nach Wuppertal und sieht die
Schwebebahn.
„Boah ey, fliegende Busse.
Geile Stadt, hier bleibe ich“.

Gesagt, getan. Als erstes braucht
er eine Wohnung.

Also geht er zur Zeitung und
gibt eine Annonce auf.
Einen Tag später bekommt er ein
Angebot: 100qm, total billig.
„Boah ey - Wuppertal!!!
fliegende Busse billige Wohnungen -
Hier bleibe ich!“

Nun fehlt noch Arbeit.
Wieder zur Zeitung, Annonce
aufgeben. Einen Tag später
ein Job. Wenig Arbeit, aber
viel Geld.
„Boah ey - Wuppertal
fliegende Busse, billige Wohnungen,
tolle Jobs. Hier bleibe ich.“

Jetzt fehlt nur noch eine Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung.
Bei der Anzeigenannahme sagt er
zur Angestellten:
„Ey ich möchte gern `ne
Bekanntschaftsanzeige aufgeben,
um `ne Frau kennenzulernen.“

Fragt die Angestellte: „Einspaltig
oder Zweispaltig?!?“

Der junge Mann fällt fast vom Stuhl:
„Boah ey, Wuppertal !!!!“

 

[Netvampire]

Wenn die aut. Rechtschreibung mal wieder versagt:

 

[Froki]

Maier kauft sich eine Motersäge.

Der Verkäufer: "Damit können Sie mindestens 30 Bäume fällen."

Maier bemüht sich.

Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf und am dritten ebenfalls fünf Bäume. Unzufrieden mit dem Ergebnis will er das Gerät umtauschen.

Der Verkäufer nimmt die Säge in die Hand, prüft sie und meint: "Verstehe ich nicht. Sprit ist drin, die Zündkerzen sind okay, also schauen wir mal ... ."

Er wirft die Säge an.

Darauf Maier: "Was ist denn das für ein Geräusch????"

 

[BFF]

Hach ist der alt. 😁

Ein Ossi und ein Wessi haben einen Autounfall. Zieht der Ossi eine Flasche Schnaps aus der Tasche und sagt: "Auf den Schrecken trinken wir erst mal einen!" "Gut", sagt der Wessi und nimmt einen kräftigen Schluck aus der Pulle, "und jetzt Du!" "Nein, danke!", sagt der Ossi, "ich warte, bis die Polizei kommt!"

 

[kali-hi]

Wenn die aut. Rechtschreibung mal wieder versagt

Der ist uralt... Dürfte heutzutage nicht mehr passieren.


Bauer Heinrich steht früh auf, betrachtet sein Feld und seufzt: "Früher wusste man wenigstens, was zu tun ist - pflügen, säen, ernten. Heute reden die Leute nur noch von Smart-Farming." Da hat der Nachbar gleich eine Idee, und schenkt ihm ein nagelneues Smartphone: "Damit wird dein Hof auch smart!"

Heinrich steckt das Gerät in die Hosentasche, geht zur Kuh und zeigt auf das Ding: "Na los, Muh, lern' mal Internet." Die Kuh guckt ihn an, grast weiter und sagt (natürlich nur in Heinrichs Vorstellung): "Wenn du mir WLAN versprichst, geb ich vielleicht mehr Milch."

Am nächsten Morgen hängt Heinrich das Smartphone an den Melkstand, tippt nervös rum und ruft: "So, jetzt verbinde dich mit dem WLAN der Schweine, wir brauchen Daten!" Die Schweine interessieren sich mehr für den Boden als für Datenpakete, also rollen sie sich gemütlich im Matsch...

Später kommt die Gemeinde vorbei, um Heinrichs "smartes Gestüt" zu besichtigen. Er führt sie stolz herum: Die Hühner haben eine App, die Körner zählt - die Schafe tragen Fitness-Tracker und die Kuh hat ein Profilbild. Einer der Besucher fragt: "Und, hat's was gebracht?" Heinrich lächelt weise und sagt: "Na klar - die Hühner posten jetzt jeden Tag Frühstücksbilder, die Schweine haben 1.000 Follower und die Kuh hat endlich den Milchpreis in Euros verstanden."

Als die Gruppe weiterzieht, bleibt Heinrich stehen, schaut auf sein Feld und murmelt: "Am Ende des Tages ist Smart-Farming doch ganz einfach... Die Tiere müssen nur schlauer werden als der Bauer - dann passt das Wetter auch bald auf sie auf."

 

[^L^]

Was spricht man in der Sauna? Na Schwitzerdütsch.

 

[Netvampire]

@kali-hi die meisten Witze hier sind ur ur alt!

 

[Tharamur]

Liegt an uns alten Säcken.

 

[@mo]

@Tharamur
Apropos, kennt noch jemand die alten Radio Eriwan Witze?

Frage an Radio Eriwan: „Kann man die Schamlippen einer Frau küssen?“
Antwort: „Im Prinzip ja. Aber in der Regel nein.“

 

[Bully49]

die meisten Witze hier sind ur ur alt!

Soisses.
Aber für jüngere Generation sind das willkommen.