Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Heen]

Die Großmutter sitzt beim Arzt. "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen endlich wieder erlauben. Dieses ewige Rauf und Runter an der Dachrinne macht mich ganz fertig!"

 

[c-mate]

Frage an Radio Eriwan: „Kann man die Schamlippen einer Frau küssen?“
Antwort: „Im Prinzip ja. Aber in der Regel nein.“

Du weißt doch, ein echter Pirat sticht auch ins rote Meer.
(vermutlich darf man das gar nicht mehr sagen 🤡 )

 

[Heen]

@c-mate
Das waren noch düstere Zeiten. Um mal kurz anekdotisch zu werden, jemand erinnert sich gerade, gelbe Säcke zerschnitten und auf dem Spannbettlaken ausgelegt zu haben...
Konservative Aufklärung hat auch was Beängstigendes.

 

[BFF]

gelbe Säcke zerschnitten und auf dem Spannbettlaken ausgelegt zu haben.

Die gelben Säcke wurden zu spät erfunden. 🤣
Dafür gab es genug Handtücher und Spee.

 

[Keylan]

 

[BFF]

Eine Bäuerin steht auf dem Acker und erntet gebückt die fertigen Rüben.
Ein Knecht auf dem Nachbarfeld, spitz wie Nachbars Lumpi, sieht das, schleicht sich von hinten an die Bäuerin an, hebt ihren Rock hoch und vergeht sich von hinten an ihr. Die Bäuerin reagiert nicht und verrichtet ungerührt weiter ihre Arbeit.
Ein weiterer Knecht auf dem Feld von der anderen Seite sieht das und denkt sich „Was der kann, kann ich auch!“ Auch er kommt auf die Bäuerin zu, hebt ihr den Rock und schnappt sie von hinten. Wieder reagiert die Bäuerin überhaupt nicht und arbeitet weiter an ihren Rüben.
Ein Esel auf der angrenzenden Koppel beobachtet das Treiben, springt spontan über den Zaun und auch er vergeht sich schließlich von hinten an der Bäuerin. Als er fertig ist rennt er davon. Jetzt erst richtet sich die Bäuerin stöhnend auf und murmelt ruhig vor sich hin: „Menschenskind, die Handynummer von dem Typen mit den grauen Socken hätte ich mir geben lassen sollen!“

 

[Froki]

Weisheiten des Lebens ...

Eine Zigarre verkürzt das Leben um 2 Minuten,
ein Whisky verkürzt das Leben um 4 Minuten

aber ... :

Ein Arbeitstag verkürzt das Leben um mindestens 8 Stunden.

 

[Bolder]

Im Park

Er: Mir tut die Nase so weh!
Sie: Küsst ihn auf die Nase.
Naaa....besser?
Er: Jaaa!

Er: Mir tut der Mund so weh!
Sie: Küsst ihn auf den Mund
Naaa...bessert?
Er: Jaaa!

Sagt ein Rentner auf der Bank
gegenüber:
Hörn Sie mal, behandeln Sie
auch Hämorrhoiden?

 

[PonJoe58]

Meine Mutter hat immer gesagt, ich würde beim Schlafen so süß aussehen.
Mein Chef ist da anderer Meinung.

 

[Froki]

Es sagte da einst ein Nobelpreisträger für Medizin:

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten. Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist."

 

[Bolder]

Der Chef fragt seinen neuen Chauffeur
nach seinem Namen:

Chef: „Wie heißen Sie?“

„Martin!“

Chef: „Oh, ich duze meine Angestellten
nicht, wie ist denn ihr Nachname?“

„Schatz!“

Chef: „Fahr los Martin!“

 

[Bully49]

Der Geisterfahrer zum Polizisten:
"Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch nicht wo ich hin will ..."

 

[kali-hi]

So etwas würde bei uns nicht so reibungslos funktionieren...

 

[Keylan]

 

[Heen]

@kali-hi
Natürlich nicht, links fehlen die solidarischen Gaffer-Unfälle, der Verkehr dort ist viel zu smooth...

 

[Axxid]

Der Deutsche fährt ja auch um Recht zu haben. In China fährt man vorsichtiger, da die Straßenverkehrsordnung eher als unverbindlicher Vorschlag gesehen wird.

@Topic:
Peter und Uli sind im Urlaub in England. Erster Tag: Regen. Zweiter Tag: Regen. Dritter Tag: Regen. Vierter Tag: Nieselregen.

Am vierten Tag sind die Straßen wie leergefegt. Verwundert fragen sie einen Verkäufer: “Na bei so gutem Wetter sind die alle am Strand!”

 

[Froki]

Der Lehrer erklärt im Religionsunterricht, wie der erste und der zweite Mensch erschaffen wurden.

Stellt Peter fest: "Das wissen wir doch schon, Herr Lehrer. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde ... ."

 

[Aorus-Phantom]

Mann beim Arzt:



"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück."


"Na, die verleiht man ja auch nicht!"




...Better safe then sorry!

Ergänzung (18. Oktober 2025)

So etwas würde bei uns...

...sofort mit dem Knüppel zum bedienen der Schaltgasse unten links in die Synchronringe gerammt, und das reflexartig.

Aftermath:

"Ach das meinten Sie, werter Beamter, eine Rettungsgasse für Einsatzfahrzeuge!"

 

[Bolder]

Entschuldigung, wieviel Kinder haben Sie?

Vier!

Und welches ist das anstrengendste?

Das meine Schwiegermutter zur Welt gebracht hat!

 

[Heen]

Hab meinen persönlichen 100 Meter Rekord gebrochen!
64 Meter