Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[BFF]

Am Rande eines Chirurgen-Kongresses kommen ein deutscher ein amerikanischer und ein russischer Kollege ins Gespräch.

Der Deutsche: "Ich habe neulich eine Herztransplantation in nicht ganz 5 Stunden durchgeführt!" Erstauntes Kopfnicken der anderen.

Der Amerikaner: "Ich habe letzte Woche einem Unfallopfer Herz, Niere und Leber in etwas mehr als 3 Stunden transplantiert!" Bewunderndes Schweigen der anderen.

Der Russe: "Ich habe vorgestern einem Mann die Mandeln in nicht ganz 11 Stunden herausgenommen!"

Meint der Deutsche: "Was soll das denn für eine Leistung sein, so etwas mache ich in nicht ganz 10 Minuten!"

Der Russe: "Irrtum Brüderchen. Der Kerl war vom KGB, der durfte das Maul nicht aufmachen. Wir mussten rektal vorgehen!"

 

[Heen]

Wann fällt einer Frau das Abnehmen am leichtesten? — Wenn das Handy klingelt.

 

[Froki]

Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?

Spoiler

Weil Männer keine Kritik vertragen können.

 

[Bolder]

Eine Frau mit 180Kg liegt beim
Gynäkologen auf dem Stuhl.

Arzt: „Können Sie mal furzen?“

Sie: „Gehört das auch zur
Untersuchung?“

Arzt: „Nein, zur Orientierung.“

 

[Froki]

Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?

Spoiler

Man heiratet ihn!

 

[Bolder]

Drei alte Männer geben an, wessen
Hände wohl am meisten zittern:

„Bei mir zittern die so stark,
daß ich kein Glas halten kann“,
sagt der erste.

„Und ich kann mein Gebiss
nicht einsetzen“, sagt der zweite.

„Das ist noch garnichts“,
sagt der dritte. „Mir zittern die
Hände so sehr, daß ich gestern
dreimal einen Orgasmus hatte,
bevor ich pinkeln konnte.“

 

[Bully49]

Der Lehrling im Tante-Emma-Laden soll das Verkaufen lernen. Der Chef machts ihm vor: Einer Kundin dreht er zu Gardinen weißer noch eine Flasche Fensterputzmittel an, damit die Fenster besser glänzen zu den weißen Gardinen.
Jetzt ist der Lehrling dran. Eine Kundin kommt rein:
- "Eine Packung Tampons, bitte."
Der Lehrling:
- "Und nehmen Sie doch noch eine Flasche Fensterputzmittel." Die Kundin verdutzt:
- "Warum das denn?"
Der Lehrling:
- "Na, wenn Sie schon keinen Sex haben können, können Sie ja wenigstens Fenster putzen!“

 

[Froki]

Der Personalchef interessiert sich ganz besonders für den Familienstand des Bewerbers.

"Ich bin Junggeselle," sagt Dirk Müller.

Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen und Befehle widerspruchslos auszuführen."

 

[Skaiy]

Der Barkeeper zapft, stellt das Glas hin und sagt:
„So, der Herr, ihr alkoholfreies Bier.“

"Dankeschön."

Der Mann will gerade ansetzen, da riecht er etwas Verdächtiges: "Oh, sicher, dass das alkoholfrei ist? Das riecht voll nach Alkohol."

Der Barkeeper ist verwundert, nimmt das Glas und riecht daran:
„Nee, nee. Das ist alkoholfrei."

Der Mann riecht noch einmal am Bier:
„Ich rieche hier aber richtig krass Alkohol!".

Der Barkeeper tritt einen Schritt zurück und fragt trocken:
„Jetzt besser?“

Der Mann riecht noch einmal und nickt zufrieden:
„Ah, jetzt ist alles gut, danke."

 

[Keylan]

Ernährungswissenschaftler haben in einer neuen Studie ein Nahrungsmittel entdeckt, welches auch Jahre nach dem Konsum noch Leid und Reue hervorruft.

Spoiler: Genannt wird es

Hochzeitstorte

 

[Bolder]

Im Reisebüro klingelt das Telefon.

„Haben Sie Reisen nach Ägypten?“

„Ja.“

„Welche Ferienorte bieten Sie an?“

„Alexandria, Luxor, Hurghada, Assuan...“

„Hurghada passt.“

„Und wann möchten Sie da hinreisen?“

„Gar nicht . Ich brauche den Ortsnamen
für‘s Kreuzworträtsel.“

 

[PonJoe58]

Chef: "Entweder sind alle verrückt, oder ich bin's."
Mitarbeiter: "Aber Chef, ein Mann ihres Formats würde doch keine verrückten Mitarbeiter einstellen."

 

[Araska]

Schon etwas älter, aber immer noch böse:

Die Parteien wurden zum verregneten Sommer befragt. Die Aussagen:

CSU: Wir fordern eine Obergrenze für Niederschlag!
CDU: Wir schaffen das!
SPD: So ähnlich wie die Union, aber irgendwie ganz anders.
Grüne: Kein Tropfen ist illegal!
FDP: Hmm... Christian Lindner, im Regen, in nachdenklicher Pose, in Schwarz-Weiß... das wäre doch mal ein Wahlplakat...
Die Linke: Es kann nicht angehen, daß die Reichen nicht nasser werden als der einfache Bürger!
Piraten: Wir haben schon immer vor den Gefahren aus der Cloud gewarnt!
AFD: Macht nix, wir sind trotzdem alle braun geworden.

 

[Froki]

Richter fragt die Prostituierte vor Gericht:

- Name?

- Isabelle.
-
Alter?

- 32.

- Adresse?

- Ach komm schon Robert, spiel hier nicht den Deppen!

 

[kali-hi]

Wie bringt man eine Blondine zum Lachen am Montag?


Man erzählt ihr den Witz am Freitag.

 

[Skaiy]

Der Kellner bringt die Rechnung:
„Hier bitte, das macht 38,50 €.“

Der Mann nimmt sie, runzelt die Stirn und schaut zum anderen Gast:
„Puh … willst du zahlen?“

Der andere Gast blinzelt irritiert:
„Äh … nee?!“

Der Mann:
„Warum nicht?“

Der andere Gast:
„Ich kenne Sie doch gar nicht!“, danach steht er vom anderen Tisch gegenüber auf und geht.

 

[Froki]

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit drückt und niemals krank ist," sagt der Personalchef zum Bewerber.

"OK, stellen Sie mich ein. Ich helfe Ihnen suchen."

 

[Aorus-Phantom]

Wie nennt man ein Lama, dass auf Margarine ausrutscht und gegen eine Glocke knallt?


Rama Lama Dingdong.

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Ergänzung (25. Oktober 2025)

Heidi Klum wurde schon einmal in der Bibel erwähnt...

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...Dort hieß es "Eine lange Dürre wird kommen und das Land plagen"

 

[BFF]

Erich kommt im Winter in seinen Schrebergarten und sieht, dass jemand in den Schnee gepinkelt hat: "Erich ist doof". Er lässt flugs den anderen Erich aufklären, wer diese Sache verbrochen hat. Am Folgetag meldet Mielke: "Also, Erich, wir haben's raus: Der Urin ist von Egon und die Handschrift von Margot."

 

[Heen]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."