Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Bolder]

Gespräch im Kellerabteil:

Ventilator:
„Pass auf, bald holen sie mich wieder
für 4 Monate Schinderei nach oben.“

Fondue:
„Ich hab noch ein halbes Jahr Urlaub.
Ich will davon nichts hören.“

Hometrainer:
„Bin seit 10 Jahren in Rente ihr Loser!“

 

[Iron Plague]

Warum essen Veganer kein Huhn? Weil da Ei drin ist.

 

[Froki]

Ein Ehemann sagt zu seiner Ehefrau:

"Ein Wal schwimmt den ganzen Tag, frißt Fisch und trinkt viel Wasser. Das Ergebnis: Er ist fett."

"Ein Hase springt und hoppelt den ganzen Tag und lebt nur 15 Jahre."

"Eine Schildkröte jedoch tut nichts und chillt den ganzen Tag und lebt 150 Jahre."

"Und jetzt willst Du mir erzählen, meine liebe, dass mir Bewegung gut tut?"

 

[rasand79]

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe. Der eine schaut wehmütig auf die Uhr.
„Scheiße, schon fast Mitternacht. Das gibt wieder Ärger zu Hause.“
„Wieso das denn?“
„Meine Frau merkt immer, wenn ich nach Hause komme. Dabei parke ich schon zwei Blöcke entfernt, schleiche zur Haustür, ziehe vorher schon die Schuhe aus und öffne so leise wie möglich die Tür. Auf Zehenspitzen und mit angehaltener Luft geh ich dann ins Schlafzimmer, und trotzdem wacht sie jedes Mal auf und fängt an zu Krackelen!“
Der Kumpel schüttelt den Kopf.
„Du machst das vollkommen falsch. Ich fahr mit höchster Drehzahl in die Auffahrt, lass die Reifen quietschen, knall die Türen zu, stapfe so laut ich kann durchs Haus, reiß die Schlafzimmertür auf, zieh mir die Klamotten aus, klatsche meiner Alten auf den Hintern und rufe: Rate mal, wer jetzt ne Runde knattern will! Du glaubst gar nicht, wie fest sie dann schläft.“

 

[Froki]

Die Chefsekretärin liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.

Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"

Meint die Kollegin: "Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt Deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel und ich schlafe mit dem Chef."

 

[Bolder]

Eine Wessi-Familie zieht in den Osten.
Der Sohn wird da neu eingeschult.

Am 1. Tag rennt der Sohn nach Hause
und ruft:
„Du Papa, die in der Schule können erst bis 5 zählen.
Ich habe aber schon die Zahlen bis zehn gelernt.“
Der Vater sagt:
„Ja mein Sohn du bist ja auch ein Wessi,
du bist was besseres.“

Am nächsten Tag kommt der Sohn wieder.
„Mensch Papa, die können erst Mama und
Papa schreiben. Ich kann aber schon die
Wörter Oma und Opa richtig buchstabieren.“
Der Vater sagt wieder:
„Ja mein Sohn du bist ja auch ein Wessi,
du bist was besseres.“

Am 3. Tag kommt der Sohn nach dem
Sportunterricht nach Hause:
„Papa, heute nach dem Sport unter der Dusche,
die haben da Alle noch keine Haare und ich schon.“
Der Vater grinst und sagt:
„Ja, mein Sohn, die sind sechs und du bis 14.“

 

[Froki]

Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Buxtehude.

Sagt der Mann: "Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst Dir etwas wünschen."

Sagt die Frau: "Ich will Dich heiraten."

Sagt der Mann: "Ich glaube, es war doch nur ein Blitz."

 

[kali-hi]

Eine Blondine bewirbt sich als Problemlöserin. Beim Vorstellungsgespräch stellt der Personaler eine Frage:
"Du gehst in einen kalten, dunklen Raum. Dort stehen eine Petroleumlampe, eine Kerze und ein Ofen - du hast nur ein Streichholz. Was zündest du zuerst an?"
Die Blondine lächelt: "Das Streichholz."
Der Personaler, leicht verblüfft: "Richtig - und wann könntest du anfangen?"

 

[Bolder]

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sagt:
„Ich brauche Hodenfarbe.“

Da sagt der Apotheker:
„Nee, sowas haben wir hier nicht.
Da haben Sie sich bestimmt verhört.
Sowas gibt‘s doch nicht in der Apotheke“

„Doch, doch“ sagt er. Ich habe ganz
genau hingehört. Mein Arzt hat nur
mit dem Finger gewackelt und gesagt:
„Herr Meier, Herr Meier, Sie haben
zuviel Cholesterin im Blut, ab jetzt
werden alle Eier gestrichen!“

 

[Froki]

"Papa, ich will das neue iPhone!"

"Wie heißt, das Zauberwort?"

"Larissa."

"Was?!"

"Larissa, deine Affäre."

"Willst, Du einen Gutschein und eine Schutzhülle dazu?"

 

[MichaW]

Ehepaar sitzt auf dem Balkon und sieht eine Sternschnuppe.
Er: "Du solltest dir was wünschen. Aber nicht laut sagen, sonst geht es nicht in Erfüllung."
Sie fühlt stumm seinen Puls: "Schade."

 

[Bully49]

Meine Frau bat mich, ihr Lippenstift zu reichen.
Ich gab ihr versehentlich Superkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir ... 😢

 

[Heen]

Zwei Golfspieler spielen am siebten Loch, als ein Trauerzug vorbeikommt. Der eine Spieler hält nach dem Putten inne und verneigt sich kurz zu dem Bestattungsfahrzeug hin.
"Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen", sagt sein Golfpartner anerkennend.
"Na ja, wir waren immerhin 30 Jahre verheiratet. Das gebührt der Anstand."

 

[Froki]

Der Manager von Bayern München, Eberl, hat einen neuen Spieler verpflichtet.

„Auf welcher Position soll Ihr Neuzugang spielen?“ fragt ein neugieriger Journalist den Manager auf der Pressekonferenz.

„Das dürfen Sie mich nicht fragen“, entgegnet der Max Eberl.

„Aber warum haben Sie denn dann genau diesen Spieler unter Vertrag genommen?“ will der Journalist wissen.

Der Manager erklärt: „Weil er mit seiner breiten Brust genau der Richtige für unsere Mannschaft ist.“

„Ist es denn nicht viel wichtiger, dass der Neuzugang auch gut am Ball ist und ein Auge für seine Mitspieler hat?“ bohrt der erstaunte Journalist beim Manager nach.

Der Manager ungeniert: „Nein. Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug.“

 

[Bully49]

Anfang Dezember rennt klein Fritzchen durch den Garten und schreit immer wieder aus vollem Hals:
- "Lieber Weihnachtsmann, schenk mir ein neues Fahrrad."

Daraufhin sein Vater:
- "Schrei nicht so, der Weihnachtsmann ist nicht schwerhörig."

Darauf Fritzchen:
- "Der Weihnachtsmann nicht, aber Oma im ersten Stock schon."

 

[Froki]

Sagt der Arzt zu seiner Patientin: "Die Salbe muss bei Ihnen erstmal einziehen!"

Darauf die Patientin: "Ich habe aber gar kein Zimmer frei."

 

[Froki]

Jedes Jahr trafen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse."

Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten."

Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Wieder wurden sie zuerst nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht."

Gesagt getan.

Weitere zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Wie jedes Jahr wurden sie zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift."

Gesagt getan.

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden zuerst nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen."

Da sagte ein anderer:

"Gute Idee, da waren wir noch nie."

 

[Bolder]

Ich brauche mal einen Rat!
Es geht um Alkohol am Steuer,
bzw. fahren unter Alkoholeinfluss.

Wir hatten Gestern Weihnachtsfeier
und ich habe zum Essen so 8 oder
9 Bier (0,5) getrunken, Nach dem
Nachtisch halt auch noch 5-6 Wodka.
Also an sich gar nicht so viel,
habe aber trotzdem mein Auto
am Lokal stehen lassen und bin
mit dem Bus nach Hause gefahren.

Auf dem Weg stand dann auch die
Polizei, hat Autofahrer rausgezogen
und sie pusten lassen. Den Bus haben
sie durchgewunken. Ich bin also
sicher und ohne Stress heim gekommen.
Das hat mich echt überrascht.
ich bin noch nie Bus gefahren.

Jetzt meine Frage: Der Bus steht
jetzt bei mir hinter dem Haus,
wie werde ich den wieder los?

 

[Rickmer]

In the 1960s Soviet Union. Two prisoners are talking in a corner of their gulag.
“By the way… why are you here?”
“They gave me fifteen years for calling Khrushchev a moron.”
“Fifteen years? I thought it would be a maximum of five years for offending the General Secretary.”
The inmate sighs and says.
“Yes Comrade… but they gave me ten extra years for exposing state secrets.”

 

[Heen]

Aus meinem Leben grad:

I smile because I'm your dad, but I laugh because there's nothing you can do about it!

How do you weigh a millennial? In Instagrams.

I love all my children the same. Except for the one that sleeps… I love that one more.