Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
- Ersteller Noxman
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rasand79
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Ein Fremder kommt in eine Bar und bemerkt einen riesigen Glaskrug gefüllt mit unzähligen 50 Euro Scheinen und fragt den Barkeeper, was es denn damit auf sich hat.
Der Antwortet: „Also hier läuft eine Wette. Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir denken kannst!“
Der Fremde wird neugierig, rückt einen Fünfziger raus und der Barkeeper stellt die Aufgaben.
„Erstens: Du musst eine Flasche Tequila auf ex trinken, ohne eine Miene zu verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, und der hat einen lockeren Zahn. Den musst du ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 90-jährige Oma, die hatte noch nie im Leben guten Sex. Dass musst du ändern!“
„Du spinnst doch wohl!“ ärgerte sich der Fremde, und bestellt sich stattdessen ein Bier nach dem anderen. Nach der achten Runde und einem ordentlichen Pegel, steigt der Mut und der Ärger über den verlorenen Fünfziger und er ruft dem Barkeeper zu: „Hee, ich pack das. Gib mir den Tequila.“
Er setzt die Flasche an und trinkt, tränen steigen ihm in die Augen, aber er schafft es die Flasche ohne abzusetzen leer zu machen. Applaus bricht in der Bar aus, und der Fremde schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Man hört Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreie, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden. Die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist lallt er: „Das wäre geschafft. Und wo ist jetzt die Olle mit dem lockeren Zahn?“
Der Antwortet: „Also hier läuft eine Wette. Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir denken kannst!“
Der Fremde wird neugierig, rückt einen Fünfziger raus und der Barkeeper stellt die Aufgaben.
„Erstens: Du musst eine Flasche Tequila auf ex trinken, ohne eine Miene zu verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, und der hat einen lockeren Zahn. Den musst du ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 90-jährige Oma, die hatte noch nie im Leben guten Sex. Dass musst du ändern!“
„Du spinnst doch wohl!“ ärgerte sich der Fremde, und bestellt sich stattdessen ein Bier nach dem anderen. Nach der achten Runde und einem ordentlichen Pegel, steigt der Mut und der Ärger über den verlorenen Fünfziger und er ruft dem Barkeeper zu: „Hee, ich pack das. Gib mir den Tequila.“
Er setzt die Flasche an und trinkt, tränen steigen ihm in die Augen, aber er schafft es die Flasche ohne abzusetzen leer zu machen. Applaus bricht in der Bar aus, und der Fremde schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Man hört Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreie, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden. Die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist lallt er: „Das wäre geschafft. Und wo ist jetzt die Olle mit dem lockeren Zahn?“
Zuletzt bearbeitet:
Ein Mann Mitte fünfzig betritt zum ersten Mal in seinem Leben ein Etablissement.
Er wirkt nervös wie jemand, der gerade versucht, seine Lesebrille zu verstecken, damit niemand merkt, dass er sie eigentlich braucht.
Die Empfangsdame lächelt professionell. "Zum ersten Mal hier?"
Der Mann nickt. "Man sieht's, oder?"
"Nur ein bisschen", sagt sie. "Zum Beispiel daran, dass Sie Ihre Jacke an den Feuerlöscher hängen wollten."
Sie führt ihn in einen Raum und erklärt: "Wählen Sie einfach eine Dame. Ganz entspannt."
Der Mann schaut sich um, wird rot wie eine Tomate in der Mittagssonne und stammelt: "Ich... äh... habe eigentlich ein spezielles Problem."
"Dafür sind wir da", meint sie beruhigend. "Was fehlt Ihnen denn?"
Der Mann seufzt: "Mut."
Die Empfangsdame denkt kurz nach. "Kein Problem, wir haben eine Spezialistin für sowas."
Sie ruft eine Dame herbei, die strahlt wie ein Motivationstrainer auf Koffein.
Sie setzt sich zu ihm, tippt ihm auf die Schulter und sagt:
"So, mein Lieber. Du gehst jetzt mit mir mit. Und wenn du wieder rauskommst, dann hast du mehr Selbstvertrauen als ein Staubsaugervertreter auf Provisionsbasis."
Eine Stunde später öffnet sich die Zimmertür.
Der Mann tritt hinaus, Brust raus, Gang wie ein König, und ruft durch das ganze Etablissement:
"WO IST DER FEUERLÖSCHER? ICH HOLE JETZT MEINE JACKE WIE EIN MANN!"
Alle drehen sich um.
Einer der Stammkunden klopft ihm auf die Schulter:
"Willkommen im Club. Der erste Besuch ist immer der schwierigste.
Aber keine Sorge... ab dem zweiten weißt du wenigstens, wo der Kleiderhaken ist."
Er wirkt nervös wie jemand, der gerade versucht, seine Lesebrille zu verstecken, damit niemand merkt, dass er sie eigentlich braucht.
Die Empfangsdame lächelt professionell. "Zum ersten Mal hier?"
Der Mann nickt. "Man sieht's, oder?"
"Nur ein bisschen", sagt sie. "Zum Beispiel daran, dass Sie Ihre Jacke an den Feuerlöscher hängen wollten."
Sie führt ihn in einen Raum und erklärt: "Wählen Sie einfach eine Dame. Ganz entspannt."
Der Mann schaut sich um, wird rot wie eine Tomate in der Mittagssonne und stammelt: "Ich... äh... habe eigentlich ein spezielles Problem."
"Dafür sind wir da", meint sie beruhigend. "Was fehlt Ihnen denn?"
Der Mann seufzt: "Mut."
Die Empfangsdame denkt kurz nach. "Kein Problem, wir haben eine Spezialistin für sowas."
Sie ruft eine Dame herbei, die strahlt wie ein Motivationstrainer auf Koffein.
Sie setzt sich zu ihm, tippt ihm auf die Schulter und sagt:
"So, mein Lieber. Du gehst jetzt mit mir mit. Und wenn du wieder rauskommst, dann hast du mehr Selbstvertrauen als ein Staubsaugervertreter auf Provisionsbasis."
Eine Stunde später öffnet sich die Zimmertür.
Der Mann tritt hinaus, Brust raus, Gang wie ein König, und ruft durch das ganze Etablissement:
"WO IST DER FEUERLÖSCHER? ICH HOLE JETZT MEINE JACKE WIE EIN MANN!"
Alle drehen sich um.
Einer der Stammkunden klopft ihm auf die Schulter:
"Willkommen im Club. Der erste Besuch ist immer der schwierigste.
Aber keine Sorge... ab dem zweiten weißt du wenigstens, wo der Kleiderhaken ist."
Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen. Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er sex hatte.
"Tarzan sex nicht kennen," antwortete Tarzan.
Jane erklärte Tarzan was sex sei, worauf Tarzan meinte:
"Ahh, Tarzan benutzen Loch in Baumstamm."
Entsetzt sagte Jane zu ihm:
"Tarzan, Du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde Dir zeigen müssen wie es geht."
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier," sagte sie. "Hier musst Du ihn reintun."
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag Jane auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"
"Erst gucken ob Bienen," antwortete Tarzan.
"Tarzan sex nicht kennen," antwortete Tarzan.
Jane erklärte Tarzan was sex sei, worauf Tarzan meinte:
"Ahh, Tarzan benutzen Loch in Baumstamm."
Entsetzt sagte Jane zu ihm:
"Tarzan, Du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde Dir zeigen müssen wie es geht."
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier," sagte sie. "Hier musst Du ihn reintun."
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag Jane auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"
"Erst gucken ob Bienen," antwortete Tarzan.
Ein Mann ruft seine Ehefrau an und sagt: "Ich sitze hier gerade an einem megaschweren Puzzle und habe keinen Schimmer, wie ich es zusammensetzen oder überhaupt den Anfang machen soll."
Die Frau fragt: "Was soll es denn sein, wenn es fertig ist?"
Der Mann sagt: "Also, das Bild auf der Schachtel zeigt einen Hahn."
Die Frau verspricht ihrem Mann, ihm mit dem Puzzle zu helfen, wenn sie nach Hause kommt. Als sie zur Tür hereinkommt, sieht sie ihn verzweifelt über den Tisch gebeugt. Sie geht zu ihm und er zeigt ihr die Puzzleteile, die er auf dem ganzen Tisch ausgebreitet hat.
Die Frau schaut sich die Teile einen Moment an, dann nimmt sie sich die Schachtel, schaut ihren Mann an und sagt: "Erstens: Egal, wie lange wir daran basteln, aus diesen Teilen wird niemals ein Hahn."
Dann nimmt sie seine Hand und sagt: "Zweitens: Ich möchte, dass Du Dich jetzt entspannst. Mach dir eine schöne Tasse Tee und dann," sagt sie und seufzt, "packst Du die Cornflakes bitte zurück in die Schachtel."
Die Frau fragt: "Was soll es denn sein, wenn es fertig ist?"
Der Mann sagt: "Also, das Bild auf der Schachtel zeigt einen Hahn."
Die Frau verspricht ihrem Mann, ihm mit dem Puzzle zu helfen, wenn sie nach Hause kommt. Als sie zur Tür hereinkommt, sieht sie ihn verzweifelt über den Tisch gebeugt. Sie geht zu ihm und er zeigt ihr die Puzzleteile, die er auf dem ganzen Tisch ausgebreitet hat.
Die Frau schaut sich die Teile einen Moment an, dann nimmt sie sich die Schachtel, schaut ihren Mann an und sagt: "Erstens: Egal, wie lange wir daran basteln, aus diesen Teilen wird niemals ein Hahn."
Dann nimmt sie seine Hand und sagt: "Zweitens: Ich möchte, dass Du Dich jetzt entspannst. Mach dir eine schöne Tasse Tee und dann," sagt sie und seufzt, "packst Du die Cornflakes bitte zurück in die Schachtel."
und ist auch gemein gegenüber Minderheiten
Netvampire
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Für alle, die nicht wissen, was damit gemeint ist:
Friedrich Merz schaut aus dem Fenster des Bundeskanzleramtes auf den verschneiten Vorplatz und sieht den Satz: "Fritz, Du Wixer!" in den Schnee gepinkelt. Er beauftragt sofort das BKA, den Urheber ausfindig zu machen.
Am nächsten Tag kommt ein Polizeioberrat und sagt: "Herr Bundeskanzler, der Fall ist geklärt und wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
"Die gute zuerst," sagt der Bundeskanzler.
"Anhand der DNA-Analyse haben wir den Harn eindeutig dem Bundesfinanzminister Klingbeil zuordnen können."
"Und die schlechte?" fragt der Bundeskanzler.
"Es ist die Handschrift Ihrer Frau."
Am nächsten Tag kommt ein Polizeioberrat und sagt: "Herr Bundeskanzler, der Fall ist geklärt und wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
"Die gute zuerst," sagt der Bundeskanzler.
"Anhand der DNA-Analyse haben wir den Harn eindeutig dem Bundesfinanzminister Klingbeil zuordnen können."
"Und die schlechte?" fragt der Bundeskanzler.
"Es ist die Handschrift Ihrer Frau."
Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer unterhalten sich über Beziehungen.
Der Anwalt: "Ein Mann sollte sich eine Geliebte nehmen, nicht heiraten. Wenn man sich die ganzen Scheidungsfälle ansieht ... Horror!"
Der Arzt: "Bist Du verrückt? Eine Geliebte? Du brauchst eine treue Frau - damit Du auf Nummer sicher gehst."
Meint der Programmierer: "Irrtum! Man braucht eine Frau und eine Geliebte. Wenn Du nicht bei Deiner Geliebten bist, denkt sie, Du bist bei Deiner Frau. Wenn Du nicht bei Deiner Frau bist, denkt sie, Du bist bei Deiner Geliebten. Und das gibt Dir mehr Zeit, im Büro zu sitzen und zu programmieren."
Der Anwalt: "Ein Mann sollte sich eine Geliebte nehmen, nicht heiraten. Wenn man sich die ganzen Scheidungsfälle ansieht ... Horror!"
Der Arzt: "Bist Du verrückt? Eine Geliebte? Du brauchst eine treue Frau - damit Du auf Nummer sicher gehst."
Meint der Programmierer: "Irrtum! Man braucht eine Frau und eine Geliebte. Wenn Du nicht bei Deiner Geliebten bist, denkt sie, Du bist bei Deiner Frau. Wenn Du nicht bei Deiner Frau bist, denkt sie, Du bist bei Deiner Geliebten. Und das gibt Dir mehr Zeit, im Büro zu sitzen und zu programmieren."
rasand79
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Wartebereich bei der MPU. Der erste Kandidat geht rein, kommt kurze Zeit später wieder lachend raus.
„Was wurdest du gefragt?“ wollen die Anderen wissen.
„Ganz easy. Der Unterschied zwischen Löwe und Eisbär. Hab gesagt, Löwe wohnt in Afrika, Eisbär wohnt am Nordpol und hat weißes Fell.“
Der Zweite ist an der Reihe und kommt ganz trübsinnig wieder raus.
„Die wollten den Unterschied zwischen Adler und Hirsch wissen", berichtet er. "Hab gesagt, der Adler ist morgens um 10 schon auf, zum Hirschen geht’s dann mittags um zwei.“
„Was wurdest du gefragt?“ wollen die Anderen wissen.
„Ganz easy. Der Unterschied zwischen Löwe und Eisbär. Hab gesagt, Löwe wohnt in Afrika, Eisbär wohnt am Nordpol und hat weißes Fell.“
Der Zweite ist an der Reihe und kommt ganz trübsinnig wieder raus.
„Die wollten den Unterschied zwischen Adler und Hirsch wissen", berichtet er. "Hab gesagt, der Adler ist morgens um 10 schon auf, zum Hirschen geht’s dann mittags um zwei.“
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