Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Sie: "Findest Du, dass ich zu wenig Busen habe?"

Er: "Nöö, zwei sind ok."

 

[Bolder]

Vater kauft sich ein Roboter mit eingebautem Lügendetektor,
der einem eine Ohrfeige gibt, wenn man lügt...

Der Vater probiert das direkt beim Abendessen aus...

Vater: "Na mein Sohn, wie war die Schule?"

Sohn: "So wie immer!"

- Roboter schlägt Sohn -

Sohn: "Na gut, ich war im Kino
und habe mir einen Film angeguckt."

Vater: "Was für einen Film?"

Sohn: "Die Tribute von Panem!"

- Roboter schlägt Sohn -

Sohn: "Okay, ich habe mir einen Porno angeguckt!"

Vater: "Waaaas??? In deinem Alter
wusste ich noch nicht mal was ein Porno ist!!!"

- Roboter schlägt Vater -

Mutter: "Haha, ist halt dein Sohn."

- Roboter schlägt Mutter -

 

[PonJoe58]

Manchmal wäre eine eingebaute Geschwindigkeitsbegrenzung zwischen meinem Gehirn und meinem Mund keine schlechte Idee.
Link aus Spassnet

 

[kali-hi]

@PonJoe58 Da fehlt der Kontext (und die Pointe)

 

[Froki]

"Herr Ober, servieren Sie auch Flaschen?"

"Aber natürlich, mein Herr. Wir bedienen hier grundsätzlich jeden."

 

[Bolder]

Mann und Frau beim Sex - Er oben.
Nach ner Weile fängt sie an.
seinen Kopf abzutasten.

Er: Was machst Du da?
Sie Ich suche die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist....

Stellungswechsel - Sie oben.
Nach ner Weile fängt er an,
ihren Kopf abzutasten.

Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Ne,,, Aber schwer wie ne Kuh!

 

[PonJoe58]

Wein sollte ausschließlich in guter Gesellschaft getrunken werden.
Niemand will Idioten doppelt sehen.

 

[Froki]

Was grenzt an Dummheit?

Spoiler

Österreich, Schweiz, Dänemark, Polen, Tschechien, Frankreich, Luxemburg, Belgien und Niederlande.

 

[Froki]

Zwei Freunde gehen in einem Moorgebiet spazieren.

Plötzlich sackt der eine bis zur Hüfte im Morast ein. Sein Freund ruft sofort die Feuerwehr. Als diese kurze Zeit später anrückt, fuchtelt sein Freund mit den Armen und lehnt jede Hilfe mit den Worten:

"Gott wird mir helfen," ab.

Also rückt die Feuerwehr wieder ab. Nach einer Stunde beschließt der Chef der Feuerwehr noch einmal zur Unglücksstelle zu fahren. Der Mann steckt mittlerweile bis zum Hals im Morast. Wieder lehnt er jede Hilfe ab.

"Ich bin gläubiger Christ, habe immer brav meine Kirchensteuer bezahlt und war jeden Sonntag in der Kirche. Gott wird mich retten."

Schließlich versingt er vollständig im Moor. Als er im Himmel vor Gott steht wettert er los:

"Was war das denn? Warum hast Du mir nicht unter die Arme gegriffen und mich gerettet?"

"Mein Sohn," antwortet Gott, "Ich habe Dir zweimal die Feuerwehr geschickt!"

 

[Froki]

Der Erfinder des Porsche-Autos stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf der Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."


Mit diesem Witz verabschiede ich mich aus diesem Witze-Faden.

Ich danke für lesen bisher und wünsche allen hier Teilnehmenden ein frohes und besinnliches Weihnachten 2025. 🎄

 

[PonJoe58]

Das Auto eines Mannes ist verbrannt, und die Versicherung teilt ihm mit
" Sie bekommen kein Geld von uns, aber Sie bekommen ein Auto, das ähnlich ist wie ihres "
" Gut " antwortet der Mann. " Dann möchte ich aber sofort die Lebensversicherung meiner Frau kündigen. "

 

[zazie]

@Froki : "Mit diesem Witz verabschiede ich mich aus diesem Witze-Faden."
Gibt's dafür einen speziellen Grund?

Wie auch immer: Vielen Dank für deine Beiträge; dieser Thread hat mir immer wieder sehr viel Spass bereitet und du hast viel dazu beigetragen!

 

[Moritz Velten]

Vielleicht verabschiedet er sich nur für dieses Jahr.

Ich hoffe, dass @Froki zurückkommt

 

[Froki]

Gibt's dafür einen speziellen Grund?

Ja.

Um den Faden am laufen zu erhalten habe ich an manchen Tagen mich als Alleinunterhalter hier betätigt und Witze direkt aufeinanderfolgend verfasst, was nach den Forenregeln nicht gestattet ist.

Die Moderation hat mich niemals auf meine Regelverstöße hingewiesen, dies toleriert.

Aber andere Mitglieder hier haben sich daran gestört und somit ziehe ich meine Konsequenzen.

Vielen Dank für deine Beiträge;

Gern geschehen.

Vielleicht verabschiedet er sich nur für dieses Jahr.

Nein.

Um jetzt nicht Offtopic zu werden:

Söder fährt mit seinem Chauffeur auf der Landstraße an einem Bauernhof vorbei. Plötzlich läuft ein Ferkel über die Straße. Der Chauffeur versucht noch zu bremsen, aber es kracht, er hat das Ferkel überfahren.

Beide steigen aus und schauen betroffen. Söder überreicht dem Fahrer seine Brieftasche und trägt ihm auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden zu bezahlen. Außerdem sollte der Fahrer auch ordentlich Trinkgeld geben.

Nach einer Stunde kommt der Fahrer wieder zurück, behängt mit Würsten, einer Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin haben ihn zum Abschied geküsst und auf die Schulter geklopft.

Söder, der schon sehr ungeduldig gewartet hat, will wissen, wieviel die Bauern denn für das Ferkel haben wollten:

"Keinen Cent," erwidert der Fahrer. "Ich versteh das selber nicht. Ich hab gemacht, was Sie mir befohlen haben. Ich ging hinein und sagte lediglich Grüß Gott, ich bin der Chauffeur vom Söder und ich hab die Sau überfahren."

 

[zazie]

Danke . Du wirst hier fehlen.

 

[PonJoe58]

Welche Beamten stören im Büro am meisten?
Die, die im Schlaf reden.

 

[PonJoe58]

Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist?"
"Ja, hinter deinem Ohr."
"Man, mach es nicht so kompliziert – hinter welchem?"

 

[Axxid]

Ein Beamter beschließt ein Goldfischglas auf seinen Schreibtisch zu stellen.
Nach Feierabend bringt er das Glas frustriert nach Hause: “Es hat einfach zu viel Unruhe ins Büro gebracht.”

 

[Bubba2k3]

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur.
Sagt der eine:"Na, kannst du auch nicht schlafen."

 

[Bully49]

Oma ist gerade im Altenheim angekommen und alle kümmern sich um sie.

Die Krankenschwestern baden sie, servieren ihr ein leckeres Essen und setzen sie in einen Sessel vor dem Fenster, von dem aus sie auf einen wunderschönen Garten blickt.

Alles scheint perfekt zu sein, aber nach einer Weile beginnt sie, sich langsam nach rechts zu lehnen. Sofort eilen zwei Krankenschwestern herbei und setzen sie wieder gerade auf den Sessel.
Alles scheint wieder normal zu sein, als sie beginnt, sich langsam nach links zu lehnen. Die Krankenschwestern eilen herbei und versuchen erneut, sie wieder aufzurichten…

Ein paar Tage später kommt die Familie, um zu sehen, wie es Oma geht.

– Alles läuft gut hier, sind sie nett zu dir?
– Es ist gar nicht schlecht, außer dass sie mich nicht furzen lassen …