Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[PonJoe58]

Sohn: „Papa weißt du, welcher Zug am meisten Verspätung hat?“
Vater: „Nein?“
Sohn: „Den, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!“

 

[@mo]

Was wünscht der chinesische Außenminister Bill Clinton zu Silvester?

Guten Lutsch!

 

[PonJoe58]

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen, ich bin ein bisschen abergläubisch."
"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt!"

 

[Anon0]

Warum nehmen Skelette nie an Partys teil?

Weil sie keinen Körper dafür haben. 🦴

 

[Bully49]

Ich werde es nie kapieren, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

 

[PonJoe58]

Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klarzumachen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: „Ich bin der Chef.“
Als er von der Mittagspause zurückkommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:
„Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück.“

 

[PonJoe58]

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style:
Irgendwie! - Irgendwo! - Irgendwann!

 

[@mo]

Anderes Wort für Mehrgenerationen-Treffpunkt?

Friedhof

 

[Araska]

Auch gibt es Wörter, die drei mal den Buchstaben 'g' enthalten... die der Sachse (oder auch der Öcher) alle drei verschieden (und alle drei falsch) ausspricht:

Spoiler

"Fluchzeuschträjer"

 

[PonJoe58]

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
"OK, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."

 

[Froki]

Mein 4.000ster Beitrag geht in diesen Faden, @Moritz Velten.


Eine Frau besucht ihren Mann im Gefängnis. Er hat 40 Jahre Haft bekommen.

Sie umarmt ihn und weint: "Oh Dirk ... 40 Jahre?"

Er sagt nur: "Schatz, was soll ich machen?"

Sie: "Ich habe mit dem Richter gesprochen. Jedes mal wenn ich mit ihm schlafe, werden Dir sechs Monate erlassen."

Dirk: "Was? Was für ein elender Kerl. Was hast du gesagt?"

Sie lächelt: "Dirk, darüber reden wir zu Hause. Pack Deine Sachen, wir gehen."

 

[BFF]

Glueckwunsch!!!

Mein 4.000ster Beitrag

Damit es der Nachwelt, falls es eine geben sollte, erhalten bleibt. 😉

Anyway.

"Ich liebe alle Politiker auf Wahlplakaten"

Spoiler

"Sie sind tragbar, reden kein dummes Zeug und sind leicht zu entfernen!"

 

[Moritz Velten]

Cool, dass hier wieder Leben reinkommt

 

[Heen]

Essen braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Die Länge des Penisses ist dreimal so lang wie der Daumen.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Wir beanspruchen 300 Muskeln, nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten.
Die Frau hat den ganzen Text gelesen.
Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen.

 

[Keylan]

Dafür gleich zwei Daumen hoch

 

[Bully49]

Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma -Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau:
- „Schatz, nimm doch deine braune Cordhose.“

 

[Froki]

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein.

Sie dreht sich um und sagt: "Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"

Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, heute ist mein Glückstag."

Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und besorgt es ihr gleich auf dem Küchentisch.

Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"

Sie: "Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?"

 

[zazie]

Hab' diesen Witz meiner Freundin erzählt - und sie kriegt sich kaum noch ein vor Lachen.
Wenn ich nur wüsste, wieso ?

 

[Bully49]

„Wie alt ist Ihre Tochter eigentlich, Madame Legrand?“
„Fünf.“
„Ihr Mann ist doch schon seit sieben Jahren tot ...“
„Er schon, aber ich nicht!“

 

[Froki]

Ein Deutscher und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert die Sache und die beiden werden handgreiflich.

Zack, auf einmal liegt der Deutsche auf dem Boden. "Was war denn das?" fragt er.

"Das kommt aus meiner Heimat," sagt der Japaner. "Das war Karate."

Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Deutsche wieder auf dem Boden.

"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo," sagt der Japaner.

Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.

"Was war denn das?" fragt er erstaunt.

"Das kommt auch aus deiner Heimat," sagt der Deutsche. "Das war ein Wagenheber von Honda."