Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Schauen sich zwei Freundinnen einen Westernfilm an, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet.

"Ich wette mit Dir um 10,00 €, dass der da durchreitet," sagt die eine.

"Ich wette, der reitet da nicht durch, sagt die andere.

"Der Cowboy reitet durch," sagt die erste.

"Schon gut. Du kannst Deine Kohle behalten. Ich hab den Film schon mal gesehen," sagt die zweite.

"Ich auch. Aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmal da durchreitet."

 

[Froki]

Ein Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer. Und das mein ganzes Leben lang."

"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"

"Fünfunddreißig!"

 

[Araska]

Was natürlich die alte Frage wieder aufwirft:
Leben verheiratete Männer tatsächlich länger, oder kommt es ihnen nur so vor?

 

[Heen]

Witzig, wir haben es gerade vor 30 Minuten mit meiner Frau (10 Monate älter) geklärt:
Schatz, wenn ich tatsächlich mal so alt werde wie du, geht das nur, wenn du stirbst.
Was Frauen auch mal hören müssen

 

[BFF]

Meine Frau freut sich immer auf meinen Geburtstag, weil sie dann 5 Jahre jünger ist. Ab ihren Geburtstag 3 Monate später sind es den Rest des Jahres eben nur 4. 🥳

 

[Netvampire]

... weil wir gerade beim Thema sind:​

Eine aktuelle Studie belegt, dass Frauen mit etwas mehr auf den Hüften länger leben
als Männer, die es ihnen sagen!

 

[MichaW]

Witzig, wir haben es gerade vor 30 Minuten mit meiner Frau (10 Monate älter) geklärt:

Sprichst du (wegen "wir") im Pluralis Majestatis?

 

[Bully49]

Sagte der Automechaniker zum Kunden:
- "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

 

[Froki]

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:

"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt:

"Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."

Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.

"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."

Wirt:

"Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.

"Der Blinde riecht daran und meint:

"Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich."

Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau:

"Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter Deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."

Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:

"Hey, ich hab ja gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

 

[Froki]

Ein Mann klettert eine geöffnete Bahnschranke hoch.

"Was machen Sie da?" will der Wächter des Bahnübergangs wissen.

"Ich vermesse die Schranke."

"Mensch, hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich die Schranke runtergelassen."

"Danke Ihnen, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite."

 

[Froki]

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben.

Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck."

Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer."

Schließlich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi."

 

[Bully49]

Eine Dame fragt ihren Arzt, ob es kein Mittel gebe, ihren Mann feuriger zu machen. Der Doktor nickt beruhigend, überreicht ihr ein paar Pillen und schärft ihr ein, nicht mehr als zwei Stück in den Kaffee zu tun, sonst sei die Wirkung zu stark.

Nach einigen Tagen erscheint die Dame völlig verstört wieder in der Praxis.
- "Die Wirkung war enorm, Herr Doktor", berichtet die Dame. "Kaum hatte mein Mann den Kaffee mit den Pillen getrunken, sprang er auf, riss sich die Kleider vom Leibe und dann mein ...!

- "Ist doch großartig", freut sich der Doktor.
- "Ja schon", sagt die Dame, "aber in das Kaffeehaus können wir nicht mehr gehen!" 🍰☕

 

[Froki]

Opa feiert seinen 70. Geburtstag.

Sagt der Enkel: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich, Opa. Welche möchtest Du zuerst hören?"

"Die gute," antwortet der Opa.

"Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei," sagt der Enkel.

"Toll, antwortet Opa. Und die schlechte?"

"Sie sind in Deinem Alter."

 

[Heen]

Arzt: "Und jetzt schauen wir noch nach ihrem Zucker."

Patient: "Ach, Herr Doktor! Der zuckt doch schon lange nicht mehr."

 

[Froki]

Der kleine Dirk ist mit seiner Mutter im Kaufhaus und sagt: "Du Mama, ich muss mal pissen!"

Sie antwortet: "Mein Junge, so etwas sagt man nicht! Sag lieber: Ich muss mal singen und dann ist mir alles klar."

Die Woche darauf ist der kleine Dirk bei Oma und darf bei ihr im Bett schlafen.

Da sagt er: "Du Oma, ich muss mal singen."

"Ach nein, Dirk, nicht jetzt, wir wollen schlafen."

"Du Oma, ich muss aber wirklich mal singen!"

"Na gut, dann sing mir was ins Ohr."

 

[Heen]

Steve Jobs nimmt an einem Windows-Workshop teil.
Nachher fragt ihn Bill Gates: "Was hat Ihnen am besten gefallen?"
Steve Jobs: "Dass ihr damit arbeiten müsst."

 

[Froki]

Klaus kommt zufrieden aus der Schule:

"Wir haben heute Sprengstoff hergestellt, Mama."

"Und was macht Ihr morgen in der Schule?"

"Welche Schule?"

 

[Bully49]

Ein junger Mann kommt zum ersten Mal nach Wuppertal und sieht dort die Schwebebahn.
- "Boaah ey Wuppertal! Tolle Stadt, schwebende Busse, hier bleibe ich!"

Als erste brauch er eine Wohnung, er geht zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag hat er eine Wohnung: 100m², 400,00 € warm.
- "Boaah ey Wuppertal! Schwebende Busse, tolle Wohnungen, hier bleibe ich!"

Als nächstes wird ein Job gebraucht, also wieder zur Zeitung Annonce aufgeben. Am nächsten Tag hat einen super Job, viel Kohle und wenig Arbeit.
- "Boaah ey Wuppertal! Tolle Stadt, schwebende Busse, tolle Wohnungen, klasse Job. Jetzt fehlt nur noch eine Freundin!"

Er wieder zur Zeitung:
- "Ich würde gerne eine Kontaktanzeige aufgeben. Suche weibliche Bekanntschaft ..."
- "Einspaltig oder Zweispaltig?"

- "Boaah ey Wuppertal!" 🥰

 

[Froki]

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

"Hör mal," sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"

"Ja," sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft:

"Hallo Papa!"

 

[Heen]

Ich muss hier mal kurz ausführlicher werden, wieder voll abgelacht:
Erst wollte ich nur den letzten Witz von Froki ergänzen mit

Im Saarland hieße es "Hallo Papa, Hallo Schwester!"

dann habe ich in Reddit über die Historie wie es zu diesem Inzest-Klischee kam Folgendes über Alabama gefunden:

Ich bin in Alabama geboren und aufgewachsen und kann Ihnen sagen, dass es schlimm ist. Vielleicht haben Sie früher gedacht, dass die Menschen dumm sind, aber kommen Sie nach Alabama und sehen Sie, ob Sie die gleiche Meinung über die Menschen haben, in der Sie leben. Verdammt, die meisten dieser Leute können nicht einmal lesen, geschweige denn etwas Cooles wie Infinitesimalrechnung oder Quantenmechanik. Es ist schwer, hier Freunde zu finden, Mann. (Quelle)