Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Schauen sich zwei Freundinnen einen Westernfilm an, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet.

"Ich wette mit Dir um 10,00 €, dass der da durchreitet," sagt die eine.

"Ich wette, der reitet da nicht durch, sagt die andere.

"Der Cowboy reitet durch," sagt die erste.

"Schon gut. Du kannst Deine Kohle behalten. Ich hab den Film schon mal gesehen," sagt die zweite.

"Ich auch. Aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmal da durchreitet."

 

[Froki]

Ein Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer. Und das mein ganzes Leben lang."

"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"

"Fünfunddreißig!"

 

[Araska]

Was natürlich die alte Frage wieder aufwirft:
Leben verheiratete Männer tatsächlich länger, oder kommt es ihnen nur so vor?

 

[Heen]

Witzig, wir haben es gerade vor 30 Minuten mit meiner Frau (10 Monate älter) geklärt:
Schatz, wenn ich tatsächlich mal so alt werde wie du, geht das nur, wenn du stirbst.
Was Frauen auch mal hören müssen

 

[BFF]

Meine Frau freut sich immer auf meinen Geburtstag, weil sie dann 5 Jahre jünger ist. Ab ihren Geburtstag 3 Monate später sind es den Rest des Jahres eben nur 4. 🥳

 

[Netvampire]

... weil wir gerade beim Thema sind:​

Eine aktuelle Studie belegt, dass Frauen mit etwas mehr auf den Hüften länger leben
als Männer, die es ihnen sagen!

 

[MichaW]

Witzig, wir haben es gerade vor 30 Minuten mit meiner Frau (10 Monate älter) geklärt:

Sprichst du (wegen "wir") im Pluralis Majestatis?

 

[Bully49]

Sagte der Automechaniker zum Kunden:
- "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

 

[Froki]

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:

"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt:

"Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."

Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.

"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."

Wirt:

"Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.

"Der Blinde riecht daran und meint:

"Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich."

Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau:

"Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter Deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."

Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:

"Hey, ich hab ja gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

 

[Froki]

Ein Mann klettert eine geöffnete Bahnschranke hoch.

"Was machen Sie da?" will der Wächter des Bahnübergangs wissen.

"Ich vermesse die Schranke."

"Mensch, hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich die Schranke runtergelassen."

"Danke Ihnen, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite."