Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[BFF]

Ich muss echt zugeben, ich haette nie gedacht, dass es unser Kind mal soweit schafft.

Spoiler

Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil! Hol mal die Katze!

 

[Froki]

Onkel Friedrich schickt seinen Neffen zum Brötchen holen um die Ecke. "Hier hast Du 4 €. Kauf davon bitte zwei Wurstsemmeln. Eine bringst Du dann mir und die andere darfst Du essen."

Fünf Minuten später kommt sein Neffe fröhlich mampfend zurück und gibt seinem Onkel zwei Euro. "Die hatten leider nur noch eine Wurstsemmel."

 

[Froki]

Der Ehemann zu seiner Frau:

"Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig
machen wird."

Darauf seine Ehefrau:

"Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft."

 

[Bully49]

Klagt eine 80-Jährige:

- "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper und jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

 

[Froki]

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"

Das kleine grüne Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger."

Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann.! Er gibt dem grünen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.

Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"

Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst."

Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: “Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann," und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen.

Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines blaues, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"

Sagt das blaue Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

 

[BFF]

Welches Federvieh ist am aggressivsten?

Spoiler

Die Hooligans

 

[Araska]

Und welcher Baum brennt am besten?

Die Napalme

 

[Froki]

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous.

Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, dass ich kenne. Könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"

"Wenn es weiter nichts ist."

Die Kellnerin verschwindet in die Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm
zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:

"So, jetzt haben Sie etwas ganz Persönliches von mir. Ich habe Ihnen einen geblasen und das sogar zum mitnehmen!"

 

[Bully49]

Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt.
Der Bundeskanzler hilft ihm auf und sagt:
- "Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen."

Antwortet der Rentner:
- "Ich bin auf den Rücken gefallen - nicht auf den Kopf!"

 

[Froki]

Ein Bauer mit Problemen hat einen Tierversteher engagiert.

Die beiden betreten den Stall, woraufhin das Pferd wiehert.

"Alles klar," sagt der Tierversteher. "Am hinteren rechten Hufeisen des Pferdes ist ein Stein eingeklemmt. Das Tier fürchtet zu straucheln."

Der Bauer sieht nach. Der Tierversteher hat recht. Der Bauer ist beeindruckt.

Sie gehen zur Kuh. Die Kuh muht. "Sie müssen eine Warze an der linken Hand haben. Die kitzelt die Kuh beim melken."

Der Bauer sieht in seine Handfläche. Natürlich liegt der Experte richtig.

Sie gehen zum Schaf. Das Schaf blökt.

Bevor der Tierversteher was sagen kann, spricht der Bauer zum Schaf: "Halt bloß die Klappe! Erstens war ich betrunken, und außerdem habe ich mich an dem Abend verdammt einsam gefühlt."

 

[Heen]

„Was ist der Unterschied zwischen einem Storch? – Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke.“

 

[Froki]

Ein Mann beobachtet einen Streifenwagen, der eine enge Straße rückwärts bergauf fährt.

Er fragt: "Warum fahren Sie denn rückwärts?"

"Wir wissen nicht, ob oben auf dem Berg platz zum wenden ist."

Eine Stunde später sieht der Mann auf seinem Rückweg denselben Streifenwagen. Diesmal fährt er bergab, ebenfalls rückwärts.

er Mann fragt neugierig: "Und warum fahren Sie jetzt rückwärts?"

"Oben auf dem Berg war doch platz zum wenden."

 

[BFF]

Treffen sich zwei steirische Bauern.

Sagt der eine zum anderen.

"Du ich sag das, ich hab e komische Kuh. Beim Melken dreht's mich, beim Streicheln beisst's mir und jedes Mal w es zum Bullen soll dann stuerz sie mit Arsch zur Wand!"

Sagt der andere Bauer. "Echt? Sag mal. Kommt de Kuh aus Kaernten?"

Sagt der erste Bauer. "Ja. ja, die lommt aus Kaernten! Das ist ja Wahnsinn Woher weisst Du das, das die Kuh aus Kaernten kommt?"

Sagt der Andere. "Ja. Aber meine Frau kommt da aus Kaernten."

 

[Froki]

Sagt der Lehrer zu Dirk: "Du hast bei Lara abgeschrieben."

Dirk: "Woher wollen Sie das wissen?"

Lehrer: "Bei Aufgabe drei hat sie geschrieben: Weiß ich nicht. Und Du: Ich auch nicht."

 

[BFF]

Gestern ist Susanne abgehauen. Mit meinem besten Freund.

Mit wem denn?

Mit Thomas.

Hä? Seit wann ist Thomas Dein bester Freund?

Seit gestern.

 

[Heen]

"Es ist erstaunlich, wie viel man erreichen kann, wenn man bereit ist, seine Würde wie ein altes Paar Socken wegzuwerfen."

"Wir leben in einer Welt, in der ein Mann, der mit einer Gummiente spricht, als verrückt gilt, aber ein Mann, der mit einem unsichtbaren Wesen im Himmel spricht, als spirituell. Ich versuche nur, das Gleichgewicht zu halten."

"Ich habe keine Angst vor der Hölle. Ich habe dort bereits ein Praktikum gemacht – man nennt es Jurastudium."

"Manchmal muss man ein wenig Dreck fressen, um den Geschmack von Kaviar wirklich schätzen zu können."

Alan Shore (Boston Legal)

 

[00Julius]

Ich will nicht meditieren!, sagte der Veganer.

 

[c-mate]

Den muss mir jemand erklären 🤔
Weil in meditieren das Worte Tiere enthalten ist?

 

[S.a.M.]

so denke ich auch, wenn mans undeutlich ausspicht, könnte es auch "mitdentieren" heissen.

 

[Heen]

Es geht weniger darum, das Wort undeutlich auszusprechen, sondern dass es in der Welt der Veganer eine logische Schlussfolgerung ist, Worte mit Tieren zu meiden. Das Klischee der abwegigen Logik stellt hier den Witz dar.

Erklärbär Ende