Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,00 € heraus und fragte den Obdachlosen: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst Du dann Bier anstatt Essen?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Obdachlose.

"Gehst Du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte der Mann.

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.

"Möchtest Du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"

"Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit," protestierte der Obdachlose.

"Ich gebe Dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Obdachlose erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders ... ."

Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat."

 

[Lansky]

Ich fahre jetzt seit zwei Wochen mit dem Fahrrad zur Arbeit. Mal ganz ehrlich, mein Ding ist das nicht. Nimmt einfach zuviel Platz im Kofferraum weg...

 

[Froki]

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt:

"Schlimm verletzt?"

Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen."

 

[Heen]

Kunstlehrer: Was seht ihr hier, einen Sonnaufgang oder Sonnenuntergang?
- Sonnenuntergang natürlich. Kein Künstler steht so früh auf!

 

[Froki]

Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"

Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."

Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"

Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."

 

[Bully49]

Der Fernsehmechaniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein Leid:

- "Vorhin war ich bei einem Rentnerehepaar, drei Stunden habe ich geschuftet, und was war los? Die alten Herrschaften hatten ihre Brillen vertauscht!"

 

[Froki]

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

 

[Bully49]

Herr Schmitz zum Arzt:

- "Herr Doktor, ich liebe mein Pferd."

- "Na und? - Jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie ihr Pferd lieben."

- "Aber Herr Doktor - ich liebe mein Pferd auch physisch ...!"

- "Oha ..., ist es ein Hengst oder eine Stute?

- "Eine Stute natürlich! Oder denken sie etwa, dass ich pervers bin?"

 

[Froki]

Bei einer Flugzeugentführung:

Terrorist: "Seid alle still, sonst töte ich Euch! Du da, wie heißt Du?"

Sie: "Mein Name ist Elke."

Terrorist: "Elke, Du bleibst am Leben. Meine Mutter heißt auch Elke. Und Du da? Wie heißt Du?"

Er: "Mein Name ist Peter, aber meine Freunde nennen mich Elke."

 

[Froki]

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren.

Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.

Dieser sagt zu Bill Gates: "Danke für meine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn Dir erfüllen."

Bill Gates überlegt und meint dann: "Hier, Geist, ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."

Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast Du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"

"Ich hätte da schon noch einen," sagt Bill Gates. "Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 11 verschwinden ... ."

Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch bitte noch einmal die Landkarte. "

 

[Lansky]

Ich oute mich hiermit als Online-Kleptomane.

Ich fülle bei allen möglichen Online-Shops den Warenkorb
bis er platzt, und dann hau ich schnell ab.

 

[Lansky]

 

[Bully49]

Eine Blondine färbt sich genervt vom Blondinenwitze die Haare rot und fährt aufs Land. Dort trifft sie auf einen Hirten mit seiner Herde Schafe.

- "Wenn ich rate, wie viele Schafe sie haben, darf ich eins mitnehmen?"

• "Okay, ich bin einverstanden ..."
• "361 Schafe!"

Der Hirt stimmt zu und sie schnappt sich ein Tier und packt es ins Auto. Da meint er:

- "Wenn ich ihre Haarfarbe wirklich errate, bekomme ich mein Hund wieder zurück?"

 

[Froki]

Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes angerfahren.

Wer hat schuld?

Spoiler

Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg?

 

[Goatman]

Neueste Studien beweisen: Wissenschaftler haben herausgefunden und sind später wieder reingegangen

 

[00Julius]

Der erinnert mich an die alte Douglas Werbung: Come in and find out

 

[Heen]

Das würde ich mir für meine Töchter wünschen, dass die wieder rausfinden, die bauen sich hier gerade eine eigene Douglas-Filiale.

 

[Bully49]

Der erinnert mich an die alte Douglas Werbung: Come in and find out

Nicht nur bei Douglas ...
Auch bei anderen bekannten Drogeriemarkten.

 

[Froki]

Dirk kommt vom Gymnasium nach Hause.

"Vater," sagt er, "heute hast Du Dir ein Fahrrad verdient."
"
Wieso denn das?" fragt der Vater erstaunt.

"Du hast mir doch ein Fahrrad versprochen wenn ich in die nächste Klasse versetzt werden würde - Du kannst es behalten."

 

[Sesselfurzer]

Warum gibt es in Afrika kein 3sat?
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-die bekommen nicht mal 2 satt


ich weiß das ist gehässig, den hab ich aber gerade selbst gehört.