Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Woher stammt das Wort Windows?

Spoiler

Das Wort Windows kommt aus dem Indianischen und bedeutet: "Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr."

 

[BFF]

"Mein Vibrator funktioniert nicht mehr."
"Hast Du neue Batterien reingesteckt?"

Spoiler

"Ja, aber das ist nicht dasselbe..."

 

[Froki]

Die Nymphomanin beim Psychiater:

Der Arzt sagt: "Bitte legen Sie sich dort auf die Couch."

Sie strahlt: "Herr Doktor, ich habe noch kein Wort gesagt, und sie wissen schon, was mir fehlt"

 

[Froki]

Ein Ehepaar spielt Golf.

Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit," antwortet daraufhin der Geist.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"

"Korrekt. Ich erfülle Euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei."

"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"

"Och ... immer leckeres Essen."

"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist.

"31," antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

 

[BFF]

"Ich hab mich beim Golfen verletzt!"
"Wo das denn?"
"Zwischen dem ersten und zweiten Loch1"
"So ein Pech! Da haelt kein Pflaster!"

 

[Bully49]

"Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen!"

Günther, 52, Hausmeister.

 

[Froki]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe. Vor sich ein Kölsch.

Da kommt ein richtiger Kerl in die Kneipe, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Kölsch aus.

Der Kleine fängt an zu weinen an.

Der Grosß: "Nun hab Dich doch nicht so, Du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier?

Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis - Umleitung. Wollte mich aufhängen - Strick gerissen. Dann wollte ich mich erschießen - Revolver klemmt.
Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Glas Kölsch, kippe Gift hinein und Du säufst es mir weg."

 

[BFF]

Wie nennt man einen schaulustigen Vogel am FKK-Strand?

Spoiler

Eichelspäher!

 

[Bully49]

3 Freunde gehen in den Bergen klettern. Plötzlich ein kleiner Erdrutsch. Alle 3 fallen einen steilen Abhang herunter.
Doch Glück im Unglück konnte sich der Erste beim Abstürzen an einem Ast eines kleinen Busches festhalten. Die Gefahr war jedoch noch nicht vorüber. Er baumelt direkt über dem Abgrund.
Der zweite Freund konnte sich am Hosenträger des Ersten festhalten. Der Dritte konnte gerade nochmal so den Sack des Zweiten ergreifen.

Nun lautet die Frage: Was reißt zuerst?

Die Antwort: Die Stimmbänder des Zweiten.

 

[Froki]

"Christian, was hatten wir denn gestern auf?" fragt die Lehrerin.

Christian überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Baseballkappe."

 

[Lansky]

Die Krankenschwester zum Chefarzt:

"der Simulant aus Zimmer 9 ist eben gestorben"


"Na jetzt übertreibt er aber"

 

[rasand79]

Partnerbörse:

Um unser Liebesleben interessanter zu gestalten, sind wir auf der Suche nach jemandem, der Lust auf einen Dreier hat.
Wir sind ein Mann, und suchen zwei Frauen.

 

[Noxiel]

Warum begräbt man Ostfriesen mit dem Bauch nach unten?

- Den Rest kann man noch als Fahrradständer benutzen

 

[BFF]

Wie sagt man auf spanisch "Sonnenbrand am Penis"?

Spoiler

Lanzarote!

 

[Froki]

Projektleiter zum Programmierer: "Wir brauchen für diese Programmänderung einen Plan, um in den Budget-Verhandlungen den erhöhten Aufwand für unser Projekt begründen zu können."

Programmierer: "Für die Änderung brauche ich zehn Sekunden. Fertig!"

Projektleiter: "Jetzt brauchen wir nur noch den Plan."

 

[Lansky]

Ich hab ja einen Fetisch für Doktorspiele, daheim spiele ich ganz oft "Arztpraxis".
Da setz´ ich mich immer mit nem Stuhl nakkisch in den Hausflur, und warte bis ich aufgerufen werde!

🧑‍⚕️👩‍⚕️
geht ab wie´n Zäpfchen

 

[Joker (AC)]

Ich hätte grade fast den Morgenkaffee ausgespuckt! 🤣🤣🤣
Gewisse Programmierer haben wenigstens Humor.
Google Suche "Ich weiß wer ihr seid" - und nicht gefunden, gelesen oder sonstwas. Das war noch in Kopierleiste...
Das war das Ergebnis:

 

[BFF]

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und Amerika?

Spoiler

Wenn man Joghurt 200 Jahre allein laesst, entwickelt sich eine Kultur!

 

[Froki]

Ein Autofahrer nimmt einen Anhalter auf der Schnellstraße mit.

Der Anhalter sagt: "Danke, dass Sie mich mitgenommen haben. Ich hoffe Sie nehmen nicht an, dass ich ein Serienmörder bin."

Darauf der Autofahrer: "Nein, das halte ich für sehr unwahrscheinlich. Ich glaube die Chancen stehen Eins zu einer Million, dass sich 2 Serienmörder gleichzeitig begegnen."

 

[00Julius]

Ich wollte dieses Jahr 10 kg abnehmen.

Jetzt sind es nur noch 13 kg.