Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[samuelclemens]

@00Julius Du musst dich zweimal täglich wiegen! Morgends und Abends. Bevor du dich morgends wiegst solltest du sehr viel Wasser trinken. 1 Liter sollte es schon sein. Abends solltest du dich nie nach dem Essen und erst nach dem Toilettengang wiegen.
Noch mehr nimmst ab wenn du dich Morgends möglichst fertig eingekleidet wiegst und Abends erst kurz vor dem Schlafen gehen in legerer Kleidung. Im Winter ist das Abnehm potenttioal sogar ein ganzes Stück größer!
Du wirst sehen, du wirst mit diesen Tipps Abends bis zu einem Kilo leichter sein. Das ist täglich 1 kg!:⚖️
Achja, dein Waage sollte keine Speicherfunktion haben. Erfreu dich stattdessen das man wieder ein Kilo weniger wiegt!

P.S.: Das kann man frei als "Witz" interpretieren!

 

[00Julius]

Das ist täglich 1 kg!:⚖️

Also sollte man spätestens nach 5 Tagen damit wieder aufhören, denn zu schnelles abnehmen ist ungesund.

 

[BFF]

Ey! Deine Mutter ist soooo haarig!

Spoiler

Sie wird beim Gassi gehen zuerst gestreichelt.

 

[Froki]

Ein Student auf der Uni geht auf ein hübsches Mädchen zu und umarmt sie ohne Vorwarnung.

Das überraschte Mädchen fragt: "Warum hast Du das gemacht?"

Der Junge grinst und sagt: "Das war Marketing."

Das Mädchen gibt ihm eine kräftige Ohrfeige.

Der Student erwidert: "Auah, was soll das denn jetzt," und hält sich die Wange vor Schmerzen.

Darauf das Mädchen: "Das war das Kundenfeedback."

 

[Heen]

Geheimtipp gegen Shrinkflation: Holt euch für 2 Milkatafeln mit jetzt nur noch 90g pro Tafel noch eine Pringles-Schachtel dazu, es sollen dort jetzt 20g dauerhaft mehr drin sein.

Lasst euch nicht verarschen!

 

[00Julius]

Er: Schatz, mach mal die Spinnweben da in der Schlafzimmerecke weg.

Sie: Das sind keine Spinnweben, sondern Öko-Traumfänger!

 

[Bully49]

Der Lehrling im Tante-Emma-Laden soll das Verkaufen lernen. Der Chef macht's ihm vor: Einer Kundin dreht er zum Gardinenweißer noch eine Flasche Fensterputzmittel an, damit die Fenster besser glänzen zu den weißen Gardinen. Jetzt ist der Lehrling dran.

Eine Kundin kommt rein:
- "Eine Packung Tampons, bitte."

Der Lehrling:
- "Und nehmen sie dazu doch noch eine Flasche Fensterputzmittel mit."

Die Kundin verdutzt:
- "Warum denn das?"

Der Lehrling:
- "Na, wenn sie schon keinen Sex haben können, können Sie ja wenigstens Fenster putzen.

 

[BFF]

Das schoenste Gefuehl?

Spoiler

Die Bauchschmerzen weg pfurzen.

 

[Froki]

Was waren die letzten Worte des Kapitäns auf der Titanic?

Spoiler

"Ich nominiere alle Passagiere für die Ice Bucket Challenge."

 

[Lansky]

die letzten Worte des Elektrikers:

...wasn das fürn Draht?!

 

[Lansky]

Herr Doktor, Herr Doktor, ich krieg gar keine Pickel mehr!

Toll, und warum?

Ich hab keinen Platz mehr!

 

[BFF]

Der Friedrich Merz hat gesagt, wir muessen auch bereit sein auf Dinge zu verzichten.
Worauf waerst Du bereit zu verzichten?

Spoiler

Auf Friedrich Merz.

 

[Heen]

Unsinn, er geht doch mit gutem Beispiel voran und verzichtet auf sein Toupet!

 

[Froki]

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.

"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?" fragt der Polizist spöttelnd.

"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger, "die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei."

 

[Froki]

"Ich habe als junger Mann lange über den Eintritt in einen Kloster-Orden nachgedacht," sagt Dirk zu seinem Freund Claus. "Dann wurde mir aber klar, dass mit der richtigen Frau an der Seite auch außerhalb von Klostermauern ein Leben in Armut, Enthaltsamkeit und mit bedingungslosem Gehorsam möglich ist,"

 

[Bully49]

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.

Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.

Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Arsch!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer ..."

 

[Froki]

Wird ein Mann bei der Verkehrskontrolle von der Polizei angehalten.

Fragt die Polizistin: "Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?"

Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: "Ja, ich bin's!

 

[Froki]

Fragt der Lehrer:

"Wer kann mir die 3 Eisheiligen nennen?"

Meldet sich Maxi: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"

 

[Iron Plague]

Treffen sich zwei Pathologen, sagt der eine:

"Du, ich habe neulich ein Auge auf die neue Kollegin geworfen."

Daraufhin der andere:

"Echt? Davon musst du mir erzählen, ich hol' uns mal zwei Radler aus'm Kühlschrank."

 

[Froki]

Zwei Arbeiter müssen ein Klavier in den zehnten Stock tragen. Nach ein paar Minuten machen sie erschöpft Pause.

Da meint der eine zum anderen:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Die gute Nachricht ist: Wir sind schon im siebten Stock. Die schlechte ist: Wir sind im falschen Haus."