Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[K3ks]

@bulldowozer5858 1 day ago
Kann ich rauchen?
(Cracks start forming all across a German's face, and the corners of his mouth begin twitching, moving slowly upwards. A guttural rumbling follows the unstoppable incline of his upper lip. The skies darken as this abomination, crudely and mockingly, pretends itself to be a smile that stretches unopposed into the sky.)
ICH WEIß NICHT. KANNST DU?

💀😅

 

[Froki]

Welches sind in der deutschen Sprache zwei magische Wörter, die Dir alle Türen öffnen werden?

Spoiler

Das eine ist Ziehen, das andere heißt drücken.

 

[Rexaris]

Klingt für mich eher wie eine Anleitung, wie man die wirklich großen Geschäfte macht.

Spoiler

Erst drücken, dann ziehen.

 

[Bully49]

Ein Opa geht mit seinem Enkel spazieren.

Opa: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen."

Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum.

Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?"

Opa: "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?"

Enkel: "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!" 🚗

 

[samuelclemens]

Na, das bekommt wer doch bestimmte besser hin!
Leider hab ich nicht mehr genug Haare auf der Rübe um das Produkt zu testen! 😅
Bitte nicht hauen! Es ist ja nur ein alter Witz in neuem Gewand!

 

[@mo]

Wie entsorgt man am besten einen Wal aus der deutschen Ostsee?

Man schleppt ihn in die Nordsee und lässt die Dänen ihn entsorgen! 🤷‍♂️

 

[Bully49]

Man schleppt ihn in die Nordsee und lässt die Dänen ihn entsorgen!

Und du findest das lustig?

 

[@mo]

@Bully49
Nein! 'Ein Witz' ist es trotzdem!

 

[Axxid]

Ich fand den witzig.

How many Germans does it take to change a lightbulb?

Spoiler

One. Because we’re efficient and don’t understand jokes.

Edit: Mir fallen noch ein paar schwarze Witze ein, aber wie hier im Forum darauf reagiert wird, kann ich die nicht bringen.

 

[Bully49]

- "Jemand sagte heute, ich sei faul - Ich hätte ihm fast geantwortet".

 

[00Julius]

Früher waren wir nicht sehr entscheidungsfreudig, heute sind wir uns da nicht so sicher!

 

[Araska]

Boycot Sham-poo!
Demand real Poo!

 

[Froki]

Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.

Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.

Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"

Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?

Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer!"

 

[BFF]

Wenn Du Reis zulange gekocht hast,
mach ihn einfach in eine Schale voll Handys.

 

[Froki]

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequilas. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, dass er soeben herausgefunden hat, dass sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas.

Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequilas.

Der Barkeeper fragt erstaunt: "Was ist denn heute los?"

Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, dass sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas.

Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas.

Der Barkeeper fragt besorgt: "Gibt es denn niemanden in Ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?"

Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig: "Doch, meine Frau!"

 

[Puschi]

Bei einer Beerdigung in der Kapelle stößt die Mutter ihr Kind an und zischt: „Franzi, hör auf auf den Nägeln zu kauen“.
Franzi kaut weiter.
Mutter deutlicher: „FRANZI, HÖR AUF AUF DEN NÄGELN ZU KAUEN!“
Franzi kaut weiter.
Mutter steht auf und sagt:“Franzi, hört auf auf den Nägeln der Oma zu kauen, sonst lasse ich den Sarg zumachen!“

 

[Froki]

Ein Mann kommt nach hause. Seine Frau macht ihm nackt die tür auf.

Er: "Schatzi, Du bist doch splitternackt!"

Sie: "Nein, ich trage doch das Gewand der Liebe."

Er: "Aber bügeln hättest Du es schon können."

 

[Bully49]

Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt:
- "Herr Doktor, ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau."

Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd:
- "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihre Hoden amputieren."

Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schließlich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt:
- "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden."

Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme:
- "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden."

Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die besten Lösung ist.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, das der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht eine elegante Plastikprothese zu machen, mit der er problemlos den Harn entleeren kann. Also wird der Penis auch abgeschnitten.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt:
- "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem, das Plastik hat sich auch blau gefärbt."

Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten:
- "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"

 

[Froki]

Warum nehmen manche Mitmenschen eine Autotür mit zum Strand?

Spoiler

Damit sie das Fenster öffnen können, wenn es zu heiss wird.

 

[Froki]

Meine Freundin: "Irgendwann kommt der Tag, da gehen wir zu zweit ins Krankenhaus und kommen zu dritt wieder raus."

Ich bin immer noch am überlegen, warum wir einen Arzt entführen sollten.