Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Bully49]

Petra und Nicole unterhalten sich.

Sagt Petra:
- "Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann."

Sagt Gabi:
- "Ich nur einmal."

Dann sagt Petra:
- "Ich denke, du hast gar keinen Mann."

Dann sagt Gabi:
- "Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann ..."

 

[Froki]

"Klopf, klopf!"

"Wer ist da?"

"Die Liebe Deines Lebens!"

"Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen."

 

[Froki]

Ein erfolgloser Mittelstürmer des 1. FC Köln stirbt.

Als er in den Himmel kommt fragt ihn Petrus:

"Mein Sohn, wie hast Du bloß das Tor hier gefunden?"

 

[MichaW]

Ich verstehe manche Schilder nicht.
Was meinen die nur?

Wollte letztens in den Park:
Direkt davor ein Parkverbotsschild.

Bin dann wieder gegangen.

 

[Froki]

Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst höeren?"

"Die Gute!"

"Sie haben noch zwei Tage zu leben."

"Und die schlechte?"

"Ich versuche Sie schon seit vorgestern zu erreichen."

 

[BFF]

Wie nennt man einen Kampf zwischen Maurern?

Spoiler

Mörtel Combat!

 

[Dudde]

Rollt eine Kugel um die Ecke und kippt um.

Spoiler

Dämlicher Flachwitz aus meiner Grundschulzeit

 

[Axxid]

Während des zweiten Weltkriegs gelangen ein deutscher, ein japanischer und ein italienischer Soldat in Gefangenschaft und sollen verhört werden.

Der Deutsche schwört auf seine arischen Gene und ist sich sicher, das Verhör zu überstehen.
Der Japaner schwört auf den Kaiser und behauptet lieber sterben zu wollen als ihn zu verraten.
Der Italiener ist beeindruckt, denn er ist sicher, dass er im Verhör schnell alles ausplaudern wird.

Nach vier Stunden bringen sie den Deutschen in die Zelle, er hat ihnen alles verraten. Nach fünf Stunden bringen sie den Japaner in die Zelle, er hat ihnen alles verraten.
Nach zwölf Stunden stoßen wütende Wärter den Italiener in die Zelle:

“Ich wollte wirklich reden, aber sie hatten mir die Hände an den Stuhl gebunden!”

 

[zazie]

aus meiner Grundschulzeit

Dazu fällt mir ein "Brüller" von einem Rätsel ein, das ich als Dreikäsehoch mal aufgeschnappt habe und das mich durchs Leben begleitet hat:

Drei Entchen schwimmen auf einem Teich im Kreis. Sagt das erste Entchen:
"Hinter mir schwimmen zwei Entchen"
Das zweite: "Hinter mir schwimmt ein Entchen"
Und nun das dritte: "Hinter mir schwimmen drei Entchen".

Wie ist das möglich?

Spoiler: Klicken auf eigene Gefahr

Das dritte Entchen hat gelogen.

 

[Froki]

Eine Frau mit einem sehr großen Hintern sitzt in der Sauna.

Da kommt ein Mann hinein, schaut sie an und sagt: "Meine Güte, haben sie einen Riesen-Arsch!"

Sie knallt ihm links und rechts eine, der Mann torkelt raus.

Nach einer Weile kommt der nächste Mann: "Mannomann, ist der Hintern groß!"

Patsch-patsch, wieder verteilt sie ein paar Ohrfeigen.

Das geht noch weitere 3 mal so, dann kommt ein weiterer Mann in die Sauna und sagt: "Herrje, Sie haben aber kleine Brüste!"

"Ja," sagt sie erfreut, "das stimmt, ich weiss auch nicht, was ich dagegen machen soll."

"Ganz erinfach," sagt der Mann. "Nehmen Sie ein Stück trockenes Papier und reiben sie es immer wieder zwischen ihren Brüsten."

"Und das hilft?"

"Klar," sagt der Mann. "Bei ihrem Po hat es doch auch geholfen."

 

[Araska]

Ich war heute morgen total müde.

Also hab ich mir erst einmal einen dreifachen Espresso und zwei Dosen Red Bull reingezogen.
Auf der Autobahn, voll aufgedreht; auf der linken Spur, mit 160 Sachen, ist mir dann siedendheiß eingefallen:
Mist, ich habe mein Auto vergessen.

 

[Lansky]

Putin, Trump und Merz sitzen zusammen auf einer Bank,
direkt an der Kaimauer im Hamburger Hafen.

Putin:
"Unsere Atom-U-Boote können 2 Jahre unter Wasser bleiben, ohne Auftauchen zu müssen!"

Trump:
"Du bist ein Looser! Amerika hat die großartigsten und wundervollsten U-Boote der Welt - unsere Atom-U-Boote können 5 Jahre unter Wasser bleiben, ohne Auftauchen zu müssen!"

Merz holt schon Luft um auch was zu sagen - da blubbert es gewaltig im Wasser vor der Kaimauer.
Ein U-Boot taucht auf, die Luke wird geöffnet, der KaLeu kommt raus.
Er hebt den rechten Armund ruft: "Heil Hitler - gibt´s hier irgendwo Diesel?"

...

 

[Bully49]

Der Arzt zu seinem Patienten:
- "Es täte Ihnen gut, wenn Sie nach der Arbeit eine Stunde spazieren gehen würden. Was machen Sie denn beruflich?"

- "Ich bin Briefträger!" 📬

 

[Froki]

Kommt ein Mann in den Baumark und sagt zum Verkäufer: "Ich brauche einen dreier und einen fünfer Bohrer."

Der Verkäufer: "Nehmen Sie doch ein Sortiment. Das ist doch fast genau so teuer."

"Nein," sagt der Mann. "Ich brauche nur einen dreier und einen fünfer Bohrer."

"Nun Gut," fragt der Verkäufer. "Aber wozu brauchen Sie die denn?"

"Ich muss ein achter Loch bohren."

Da meint der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei vierer Bohrer. Da brauchen Sie nicht umspannen."

 

[Heen]

Häschen fragt den Anwalt:
“Hast Du Vollmacht?”

Anwalt:
“Ja!”

Häschen:
“Mutu Hose wechseln”

 

[Froki]

Kommt ein Mann zum Arzt:

"Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben?"

Der Arzt:

"Ja, warum? Was ist damit?"

"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

 

[Heen]

“Also Herr Krause, der Angeklagte behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt das?”

“Jawohl!”

“Warum klagen Sie dann?”

@Froki
Ich habe mir überlegt, deinem Berufsstand (oder was ich dafür halte, gemäß deinen Aussagen in anderen Threads) mal ein wenig Hops zu nehmen in den nächsten Posts, ihr habt es verdient/könnt euch gut wehren/nutzt einfach die fetten Scheine aus dem Geldautomaten um die Tränen zu trocknen...
Aber schlussendlich nicht um dich zu ärgern, sondern damit dein zuverlässiger alltäglicher Post nicht so alleine dasteht.

 

[Bully49]

Drei Frauen spielen ein Spiel, einfach so, zum Zeitvertreib. Eine beschreibt ihren Beruf und die anderen raten.

Sagt die erste: - "Ich fliege täglich mit meinem Flugzeug von Hamburg nach Mallorca und zurück."

- "Na klar, du bist Pilotin!"

Sagt die zweite: - "Ich rette vielen Menschen das Leben."

Nach kurzer Überlegung meinen die anderen: - "Hmm, du bist Ärztin."

Nun ist die dritte an der Reihe. - "Ich schlafe jeden Tag mit ein paar Männern in einem hübschen Zimmer."

Die anderen beiden werden rot und fragen: - "Bist du Prostituierte?"

Sie: - "Nein, ich bin Beamtin."

 

[Froki]

sondern damit dein zuverlässiger alltäglicher Post nicht so alleine dasteht

Danke, @Heen . Ich wollte hier schon das Handtuch werfen.


Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch zusammen.

Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich."

Sagt der HNO-Arzt: "Ich komme mit. Wir hören voneinander."

Sagt der Urologe: "Ich glaube, ich verpisse mich auch."

Sagt der Frauenarzt: "Grüsst Eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

 

[qualle]

A: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wie man hier am schnellsten zum Bäcker kommt?"

B: "Kommt darauf an..."

A: "Worauf denn?"

B: "Ob sie die schnellste Zeit meinen oder den kürzesten Weg."