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Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
Rechtsanwalt: „Ich würde Ihnen raten, die Sache auf sich beruhen zu lassen. Wenn mich einer einen Lumpen nennt, dann lasse ich ihn ruhig reden und kümmere mich nicht darum.”
Klient: „Ja, das ist auch etwas anderes. Aber ich bin doch ein ehrlicher Mensch!”
"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"
Anja und Maik aus der 2b unterhalten sich über die Berufe ihrer Eltern.
Maik erzählt ganz stolz:
-"Also mein Papa, der ist Star-Fotograf!"
-"Boah", platzt es Anja heraus. -"Ist das nicht tierisch langweilig, jeden Tag dieselben Vogel zu fotografieren?"
Der Sohn löst ein Kreuzworträtsel. „Papa, ich bin fast fertig. Es fehlt mir nur noch das letzte Wort!“ – „Mein Junge, da musst du Mama fragen. Das hat nämlich sie.“
Sitzen zwei Vögel auf einem Ast und unterhalten sich. Als plötzlich eine gelb-schwarz gestreifte Birne vorbeifliegt. Beide Vögel schauen sich völlig entgeistert an, ehe der erste verwundert feststellt: "Birnen können doch gar nicht fliegen?!". Das hört die Birne, dreht sich wutentbrannt zu den Vögeln um und schreit sie an: "Haltet's Maul, ich bin die Birne Maja"
Die Deutsch-Lehrerin schreibt einen grammatisch falschen Satz an die Tafel:
„Ich hat monatelang keinen Spaß.“
Dann wendet sie sich der Klasse zu und fragt:
„Okay, wie würdet Ihr das korrigieren?“
Fritzchen meldet sich:
„Also wenn ich Du wäre,
würde ich mir erst mal einen neuen Mann suchen!“
Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne saß, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt."
Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.
Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte."
@qualle KI, kann zwar viel, aber keine Witze erzählen...
Das Thema Witze sollte mal in KI-Benchmarks mit aufgenommen werden.
@ Topic:
Die 86-jährige Oma betritt den Beichtstuhl und sagt:
"Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, Ich habe einen jungen Mann verführt"
darauf der Pfarrer:
"Um Himmels willen, in ihrem Alter?!"
Die Oma erwidert:
"Nein, nein, nein, das war vor 50 Jahren, aber ich beichte es immer wieder gern"
PS: Ich vermute ich weiß, wie der Kontext des Geist-Witzes ist. Die KI "denk" englisch und übersetzt dann Fachwörter, weil sie den Fach-Kontext verliert. Im IT/Computer-Sinne ist ein
Geist = Daemon
Einfrieren = freeze
Plan = Schedule
Das ganze verwurstet die KI dann zu einem nicht lustigen "Witz"
Warum nicht
Habe ich auch schon gemacht, wenn ich Mist geschrieben habe.
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Kommt Häschen in einen Getränkeladen und fragt: "Hattu Möhrensaft?"
Der Händler antwortet: "Ja"
Häschen fragt weiter: "Hattu Apfelsaft?"
Der Händler antwortet: "Na, klar"
Häschen fragt noch weiter: "Hattu Orangensaft?
Der Händler antwortet langsam genervt: "Ja, natürlich"
Häschen fragt einfach noch weiter: "Hattu Tomatensaft?
Dem Händler platzt der Kragen: "Ja, habe ich, und ich habe auch Himbeer-, Bananen-, Maracuja- und Mangosaft. Was soll denn die Fragerei?"
Da sagt das Häschen trocken. "Da hattu aber einen schönen Saftladen!"
Eine ältere Frau wendet sich in Berlin freundlich an einen Polizisten:
"Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus PRINZIP?"
Der Polizist ist verwundert und meint:
"So ein Kaufhaus gibt es hier in Berlin gar nicht."
Darauf die ältere Frau:
"Doch! Doch! Doch! Das PRINZIP gibt es ganz bestimmt. Unser Bundeskanzler Fritz Merz hat est neulich wieder im Fernsehen gesagt: "Im PRINZIP gibt es alles günstig zu zu kaufen."
