Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Heen]

Staatsanwalt zum Zeugen:
“Sind Sie sicher, dass der Angeklagte Ihren Pkw gestohlen hat?”

Zeuge:
“Nach den Ausführungen des Verteidigers kommen mir Zweifel,
ob ich jemals einen Pkw besessen habe!”

 

[Bully49]

Ein Mann geht zum Arzt und fragt:
- "Herr Doktor, meine Frau ist schwanger. Aber ich habe immer ein Gummi benutzt. Wie kann das sein?"

Sagt der Arzt: ...
- "Ich möchte Ihnen anhand einer Geschichte veranschaulichen: Ein Jäger geht nach Afrika, um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er erzielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt ..."

Fragt der Mann den Doktor:
- "Aber wie kann das sein?! Jemand anders muss den Löwen erlegt haben!"

Antwortet der Arzt:
- "Sehr gut! Nächster Patient bitte!!!"

 

[Froki]

Rennt ein Mann bei rot über die Straße und wird von einem Polizisten angehalten.

"Das macht dann 20 Euro Strafe."

"Ich habe aber kein Geld dabei."

"Dann schicken wir Ihnen den Bescheid zu. Wie heißen Sie?"

"Mxyzptlk."

"Ach wissen Sie was? Heute lasse ich Sie mal noch mit einer Verwarnung davon kommen!"

 

[BFF]

Professor sitzt in der Mensa und isst.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenueber.
Etwas veraergert meint der Professor: "Also seit wann essen den Adler und Schwein an einem Tisch?!"
Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

 

[Tharamur]

"Hallo Herrr Brzlewitzky! Lange nicht gesehen."
"Ich heiße Müller"
"Ach so. Diese beiden Namen verwechsle ich immer."

 

[Revolvermann01]

Am Mittagstisch sagt die Mutter: "Wollen wir ein Tischgebet sprechen?" Der Sohn: "Wieso, wer hat gekocht?"

 

[Netvampire]

Es sprach ein Opa in Rodewisch:
"Der Enkel soll sich benehmen bei Tisch."
Der Junge muß gähnen,
da wirft mit den Zähnen
der Alte und ruft: "Hörft Du nift?"

 

[Heen]

"Haben sie drei Sekunden Zeit?" fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.

Dieser nickte zustimmend.

"Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen!"

 

[Froki]

Sie: "Schatz, was würdest Du machen, wenn mich jemand entführt?"

Er: "Die Stunde Ruhe genießen, bis er Dich freiwillig zurück bringt."

 

[Blackland]

Staatsanwalt zum Zeugen:
“Sind Sie sicher, dass der Angeklagte Ihren Pkw gestohlen hat?”

Zeuge:
“Nach den Ausführungen des Verteidigers kommen mir Zweifel,
ob ich jemals einen Pkw besessen habe!”

Will nicht meckern, aber Zeuge (da "ihren" Pkw) ist in diesem Zusammenhang komplett falsch - Geschädigter dagegen korrekt.

Obgleich Geschädigter = Zeuge sein kann, wenn Tat beobachtet. Ach schwierig.

 

[Heen]

Das passt schon. Wenn der Geschädigte wie beschrieben sicher ist, wer es getan hat, wird er dazu in seiner Rolle als Zeuge befragt. Ob direkt durch Tatbeobachtung oder durch Indizien, ist dabei nicht relevant.
Geschädigte werden meines Wissens nur in ihrer Funktion als Zeugen befragt, dazu gehört ja ggf. auch die Vereidigung.

 

[Bully49]

Arzt:
- "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"

Worauf die alte Dame meint:
- "Na ja, dann stirbt er halt!"

 

[Froki]

Lehrer zu Fritzchen: "Fritz, Du bist nicht verheiratet, also bist Du ledig. Ich bin verheiratet, also bin ich was?"

Fritzchen: "Erledigt!"

 

[Froki]

Ach schwierig.

Dann lies zur Erhellung mal bitte hier:

https://www.justiz.nrw.de/BS/lebens...ngsverfahren_Beteiligte/Beteiligte_Uebersicht

 

[Heen]

Richter zum Zeugen:
“Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?”

“19,25 Meter.”

“Wieso können Sie das so exakt angeben?”

“Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!”

 

[Lansky]

"So - das Fundament ist fertig, wohin jetzt mit dem ganzen Aushub?"



"Verbuddeln, dann isser weg!"

 

[Froki]

Auf dem Friedhof hält der Pfarrer die Trauerrede:

"Er hieß Kampf, er hat seinem Namen alle Ehre gemacht. Denn er hat sein Leben lang gekämpft, nun hat er ausgekämpft ... ."

Bei diesen Worten stößt Frau Vogel ihren Mann in die Rippen und flüstert:

"Bei Deiner Beerdigung hole ich mir aber einen anderen Pfarrer."

 

[Revolvermann01]

Der Vater droht seinem Teenager-Sohn: „Junge, wenn du dich weiter so daneben benimmst, schicken wir dich ins Internat. Da werden sie dir beibringen, wie man sich anständig verhält!“

Erwidert der Sohn: „Und wieso kann ich das nicht zu Hause lernen?“

 

[Bully49]

Heute sollen es wieder
über 30 Grad werden! 🥵

Denkt immer daran:
Für einen Deoroller
Braucht ihr keinen

Führerschein!!

Ich wiederhole:

Keinen Führerschein!​

 

[Revolvermann01]

Gast: "Ein Bier bitte." Kellner: "Alkoholfrei?" "Nein, laktosefrei." Kellner genervt: "Wollen Sie mich veräppeln?" Gast: "Wer hat denn angefangen?"