Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Heen]

Woran merkt man, dass es eindeutig zu heiß ist?
Wenn der Baum an der Tür klingelt und fragt, ob der Hund rauskommt.

 

[Lansky]

Gerade, als er gerade war,
da brach er ab, was schade war.

 

[Axxid]

Eine alte Frau kommt zum Arzt und klagt:
“Doktor, ich habe ständig furchtbare Blähungen. Aber immerhin sind sie ganz leise und riechen auch nicht.”
Der Arzt verschreibt ihr etwas und bittet sie in drei Tagen wieder zu kommen.
“Herr Doktor, ich habe immer noch diese Blähungen, aber jetzt stinken sie furchtbar!”

“Ihr Geruchssinn kam also zurück...”

 

[BFF]

Warum muss das Englisch sein? Ginge genauso gut auf Deutsch

Warum postest Du im Musikthread englischsprachige Musik? Ginge genauso…
Anyway. Ich war zu faul zu übersetzen. 😉

Nur für Dich in deutsch.

Wie viele Trump-Anhänger braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine. Trump sagt, es habe sich geändert und seine Anhänger jubeln alle im Dunkeln.

Liest sich aber besser im Original.

How many Trump supporters does it take to change a lightbulb?
None. Trump says it’s changed and his supporters all cheer in the dark.

 

[@mo]

Wer war die berühmteste Ente im Wilden Westen?

Wyatt Earpel

 

[Rexaris]

Wie viele Trump-Anhänger braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine. Trump sagt, es habe sich geändert und seine Anhänger jubeln alle im Dunkeln.

Korrektur:

Wie viele Trump-Anhänger braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine. Trump sagt, sie ist gewechselt und seine Anhänger jubeln alle im Dunkeln.

Imho klappt das wunderbar im deutschen.

 

[Heen]

Ihr seid alle auf dem Holzweg. Das nachfolgende ist ein Zitat aus dem echten Leben, soweit man dieses Adejektiv auf die genannte Person überhaupt anwenden darf:

President Trump:

"The light bulb. People said what's with the light bulb. I said here's the story, and I looked at it. The bulb that we're being forced to use. Number one, to me, most importantly, the light's no good. I always look orange. And so do you. The light is the worst."

"Ich habe mir die Glühbirnen angeschaut, zu deren Benutzung wir gezwungen werden. Und das für mich größte Problem ist: Das Licht ist mies. Ich sehe immer orange aus. Und ihr auch. Das Licht ist wirklich das Letzte."

Quelle

 

[Bully49]

Ehemann zu Frau:
- "Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"
Sie:
- "Die Hälfte nehmen und dich verlassen!"
Er gibt ihr 15 Euro und sagt:
- "Großartig! Pack deine Sachen!"

 

[Froki]

"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?"

"Jawohl, Herr Richter!"

"Mit wem?"

"Mit einer Frau, Herr Richter."

"Mein Gott, Angeklagter, das ist ja wohl klar!"

"So klar ist das nicht, Herr Richter. Meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet."

 

[Heen]

Müller geht an Krücken.
"Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

 

[Bully49]

Was waren die letzten Worte des Sportlehrers?

Alle Speere zu mir!

 

[Prom07]

Gibt es eine Ausnahmenliste, über welche Politiker hergezogen werden darf?

Keine Ahnung, aber Trump geht immer!

Ich hab auch einen.

Ein Lügner, ein Dieb, ein Sexualstraftäter und ein dementer Senior kommen in eine Bar. Fragt der Barkeeper: Hallo Mr. President, was darf es sein?

Schönen Abend noch!

 

[Araska]

Im der Musik-AG, vor der Probe zum Konzert: (hatten wir den schon?)

"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt bitte hoch und holen sich einen runter!"

 

[Incanus]

hatten wir den schon?)

Ja, wir hatten hier 95% der Witze schon mindestens zwei Mal .

 

[BFF]

What do Donald Trump and a pumpkin have in common?

They're orange on the outside, hollow on the inside and should be tossed out in early November.

 

[Froki]

Früher musste man den Drachen töten, um die Jungfrau zu heiraten.

Heute gibt es keine Jungfrauen mehr.

Da muss man den Drachen direkt heiraten.

 

[Heen]

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?"

 

[BFF]

Was sagt ein Pornodarsteller wenn er krank ist?

Spoiler

Ich kann heute nicht kommen.

 

[Bully49]

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Tauchausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht weiter tiefer, weniger Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide:
-"Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"

Der andere kitzelt mit letzter Kraft auf die Tafel:
- "Ich ertrinke, du Trottel!"

 

[Froki]

Was sagt ein Rechtsanwalt zu seinem Mandanten, wenn er den Prozess gewonnen hat:

"Ich habe den Prozess für Sie gewonnen."

Und was sagt der Rechtsanwalt zu seinem Mandanten, wenn er verloren hat:

"Sie haben den Prozess leider verloren. Meine Bemühungen waren zwar vergeblich aber nicht umsonst."