Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Eine Mutter entrüstet sich über die Ausdrucksweise ihres sechsjährigen Sohnes:

"Also zwei Worte möchte ich von Dir nie, nie wieder hören! Das eine ist geil und das andere ist beschissen."

Fragt der Sohn: "Okay, Mama und welche Worte sind das?"

 

[Heen]

Drei Pensionisten sitzen auf einer Parkbank.

Sagt der erste: „Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern! … Jaja meine Augen, meine Augen…!“

Meint der zweite: „Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort! … Jaja, meine Ohren!“

Und der dritte: „Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen bumsen? – Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir’s doch grade vor einer Stunde besorgt! … Jaja, mein Gedächtnis!“

 

[endanwender]

Gut, dass die Razzia beim DFB erst nach dem Ausscheiden der deutschen Mannschaft bei der WM durchgeführt wurde. Nicht auszudenken, welch negativen Einfluss das auf den weiteren Turnierverlauf gehabt hätte

 

[Bully49]

@endanwender
Ähmm ... Wo ist denn der Witz?

 

[Incanus]

Dahinter steckt die gleiche Logik, wie beim Postillon;

 

[BFF]

Treffen sich zwei Kumpels:
"Und? Was macht Dein Sexleben?"
"Mega! Hatte 'nen Dreier mit Zwillingen!"
"Krass. Wie haste die denn auseinander gehalten?"

Spoiler

"War ganz einfach!"
"Nadine hat ein Muttermal auf'm Oberschenkel und Patrick ganz viele Haare am Sack."

 

[Heen]

Unfall: Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an.
Frau:
"Rüpel! Können Sie nicht außen rum fahren?!"
Mann:
"Doch schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht!"

 

[Froki]

Als erstes schuf Gott den Mann. Begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

 

[@mo]

So "fliegt" man aus dem Turnier (oder ist erst gar nicht dabei).

 

[Bully49]

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein.
- "Ich heile durch Handauflegen" - verkündet er.

Der Ire sogleich: - "Hier ist mein Tennisarm!"
Jesus legt seine Hand auf den Arm. - "Und?"
- "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg!"

Kommt der Däne zu Jesus: - "Mach mal meinen Nacken wieder ganz."
Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich nun zum Deutschen um.

Darauf antwortet der Deutsche:
- "Fass mich ja nicht an! Ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"

 

[Froki]

Drei Automobil-Manager stehen am Urinalbecken:

Der Erste geht zum Waschbecken und trocknet seine Hände mit so vielen Papiertüchern ab, dass nicht das kleinste Tröpfchen übrig bleibt.

"Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein," sagt er.

Der Zweite benutzt dafür nur ein einziges Handtuch und bemerkt: "Bei BMW lernen wir auch extrem effizient zu sein."

Der Dritte geht am Waschbecken vorbei und sagt: "Bei VW pissen wir uns nicht über die Hände."

 

[Lansky]

Ein Typ will eine hübsche junge Frau anbaggern:

"Du bist so wunderschön, sowas hab ich noch nie gesehen, du musst aus dem Himmel gefallen sein, du bist die schönste Frau der Welt."


Sie: "Hör auf mit dem Gesülze, du willst mich doch bloß vögeln!"


Er: "Boa ey - und schlau bist du auch noch.."

 

[BFF]

Wie kriegt man eine Gruppe von Frauen zum Schweigen?

Spoiler

Du sagst: "So, jetzt reden mal alle der Reihe nach! Und die Aelteste faengt an."

 

[Froki]

Kommt einer mit seiner Haustür in die Kneipe und setzt sich an die Bar.

"Was willst Du denn mit der Tür hier?," fragt ihn der Wirt.

"Ich hab meinen Haustürschlüssel verloren und damit kein Einbrecher meine Tür aufbricht, hab ich sie einfach mitgenommen."

"Ach so, und was ist, wenn Du die Tür auch noch verlierst?" will der Wirt wissen.

"Ich komme trotzdem rein, denn ich habe mein Küchenfenster offen gelassen."

 

[Bolder]

Rudi Völler:
„Mit unserer WM-Mannschaft von 1990
hätten wir Paraguay 1:0 geschlagen!“

Reporter:
„Nur 1:0?"

Rudi Völler:
„Naja, die meisten von uns sind ja schon
über 60!“

 

[Froki]

Der Chef kommt aus dem Urlaub zurück und sagt prahlend zu seiner Sekretärin:

"Sie können sich gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde."

"Doch, kann ich. Wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage."

 

[BFF]

Who's a Trump fan?
A teacher asked his class how many of them were Trump fans.
Not quite knowing what a Trump fan is, but wanting to be loved by the teacher, all of the kids raised their hands, except Little Johnny.

The teacher asked Little Johnny why did you decide to be different... again.

Little Johnny said, “Because I'm not a Trump fan."

“Why aren't you a Trump fan?"

Johnny said, “Because I'm a Democrat."

The teacher asked him why he is a Democrat.

Little Johnny replied, “Well my mom is a Democrat and my dad is a Democrat, so I'm a Democrat."

The teacher, annoyed by this answer, asked him, "If your mother was an idiot and your father a jerk, what would that make you?"

Little Johnny replied, “A Trump fan."

 

[00Julius]

Welches ist der Lieblingsfilm von Rettungssanitätern?

Spoiler

Babi - Ein Re(h)-Animationsfilm

 

[Heen]

Bambi, der Reh-animationsfilm

 

[BFF]

[Klug💩]

Bambi, der Hirsch-Animationsfilm.

White Tailed Deer (Weisswedelhirsch)
Ist mir letzten in den Bergen von NC vor die Kamera gelaufen.

Die Mamaversion.