Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Axxid]

Eine Frau liegt im Koma. Bei der Wäsche wird festgestellt, dass sie darauf reagiert wenn man ihr zwischen die Beine fährt. Der Arzt lässt den Ehemann kommen und erklärt ihm das sexuelle Stimulanz sie eventuell aufwecken könnte.
Der Ehemann will es wenigstens versuchen. Also lässt der Arzt ihm mit seiner Frau alleine im Krankenzimmer.

Nach kurzer Zeit springen sämtliche Alarme an und die Krankenschwester stürmt das Zimmer. Der Ehemann zieht sich in Panik die Hose hoch:

"Ich glaube ich habe sie erstickt!"

 

[Bully49]

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.

Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein – obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist – danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten ..."

 

[Lansky]

früher waren überall Kurven...
weiche Wiesen...
und Wald...

heute wirds irgendwann glitschig,
und dann verletzt man sich an einem Stück Metall....

 

[Froki]

Klingeling an der Haustür einer 82 Jahre alten Dame.

"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen sie uns mal ans Fenster."

Die Polizisten schauen in die gegenüberliegende Wohnung und einer von Ihnen sagt:

"Aber ich seh gar nichts!"

Entgegnet die alte Dame:

"Von da auch nicht. Hier auf den Schrank müssen Sie klettern."

 

[Heen]

Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt.
"Du warum gehst du so krumm."
"Ich habe in die Hose gemacht."
"Darum musst du doch nicht so krumm gehen!"
"Ich bin noch nicht fertig."

 

[00Julius]

Arzt: Ich kann bei ihrem Mann keinerlei Lebenszeichen mehr feststellen.
Mann: Ich lebe noch!
Ehefrau: Sei ruhig Schatz, das weiß der Arzt schon besser.

 

[Froki]

Ich war gestern in einem Restaurant; wollte schnell einen Happen essen, aber der Laden war brechend voll. Die Wartezeit für einen Platz betrug über 30 Minuten. Ich griff zum Handy rief einen guten Freund an und sagte gut hörbar: "Komm schnell in Meyers Feinschmeckerimbiß, sie ist hier, sie sitzt mit einem Mann zusammen."

Fünf Paare gingen sofort und nicht nur ich hatte in Minuten einen freien Tisch. Das Essen hat köstlich geschmeckt.

 

[c-mate]

Mhm zu dem brauche ich eine kurze Erklärung, ich komme nicht dahinter 🤔

 

[Froki]

Mhm zu dem brauche ich eine kurze Erklärung,

@c-mate :

Der Witz basiert auf der Angst vor der Entlarvung beim fremdgehen und einem IMO geschickten psychologische Trick.

Der Witzeerzähler hat den Namen des Restaurants am Telefon laut genannt und behauptet, eine namentlich nicht genannte Frau ("sie") sitze dort mit einem anderen Mann.

In einem vollen Restaurant gibt es statistisch gesehen oft Personen, die heimlich eine Affäre haben oder sich unberechtigt mit jemandem treffen.

Da der Witzeerzähler am Telefon keinen konkreten Namen genannt hat, bezog jedes fremdgehende Paar im Raum das Wort „sie“ auf die eigene Ehefrau, Freundin oder eine eingeweihte Person, die sie gerade erwischt hat.

Fünf Paare bekamen sofort Panik, dass ihre Affäre aufgeflogen ist und der eigentliche Partner gleich wütend im Restaurant auftaucht.

Die fünf Paare sind fluchtartig abgehauen, um einer eventuellen schmerzhaften Konfrontation zu entgehen.

Durch den Bluff des Witzeerzählers haben sich die Schuldigen selbst entlarvt, und der Witzeerzähler bekam sofort einen freien Tisch.

 

[samuelclemens]

Mhm zu dem brauche ich eine kurze Erklärung, ich komme nicht dahinter 🤔

Vielleicht wollten diese Pärchen die gegangen sind einen netten ruhigen Abend und fühlten sich von dem ungehobelten lauten Menschen einfach nur gestört!?🤔

Und haben die "Ruhestörung" als legitime Ausrede genutzt nebenbei auch noch die Zeche zu prellen da die Betreiber anscheinend es nicht für nötig halten solche Leute sofort des Lokales zu verweisen!😉

 

[Axxid]

@c-mate : Es wird impliziert, dass das Restaurant voll mit Frauen war, die ihre Partner betrügen. Der Erzähler tut so als ob er sie an ihre Partner verraten würde woraufhin die Frauen scharenweise das Restaurant verlassen.

@Topic: Spätnachts stolpert ein Betrunkener aus der Bar auf den Parkplatz zu und fängt an torkelnd die Autodächer abzutasten. Ein besorgter Gast versucht ihn in ein Gespräch zu verwickeln: „Was machen sie denn da?“ – „Ich suche mein Auto“ – „Aber das können sie doch nicht am Autodach erkennen“ – „Doch, doch… bei meinem ist ein Blaulicht drauf!“

 

[Bully49]

Die Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt klein Erna:
- "Wo fährst du denn hin Oma?"

- "Zum Friedhof, mein Kind."

- "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

 

[Heen]

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
"Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Missmutig dreht er sich auf die Seite,
aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann:
"Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet.
Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrt der Makler.
"Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

 

[Froki]

Wie bringt man eine Frau in 5 Minuten zum Schlafen?

Spoiler

Bevor man ins Bad geht, deutet man an, dass es nach der Rückkehr Sex geben wird.

 

[Heen]

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein
Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche
beim Gewinnspiel einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt:
"ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul??"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen
die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

 

[Bully49]

Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13:40 Uhr und 14:00 Uhr. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.

Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13:40 zu warten.

Punkt 13:40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

 

[BFF]

Kim Jong Un decided to send Donald Trump a letter in his own handwriting to let him know he was still alive.

Trump opened the letter which appeared to contain a single-line coded message:

370HSSV - 0773H

Trump was baffled, so he emailed it to the his aides, who had no clue either, so they sent it to the FBI

No one could solve it at FBI, so it went to the CIA. With no clue as to its meaning, FBI finally asked MSS (Ministry of State Security in China for help.

Within a few seconds MSS cabled back with this reply:

"Tell The President he's holding the message upside down."

 

[Froki]

"Machen Sie keine Witze," sagt der Richter zum Angeklagten. "Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehört Ihnen?"

"Die Brieftasche nicht," meint der Angeklagte. "Aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor."

 

[Bolder]

Zwei Blondinen telefonieren:

„Hi, wie läufts mit den Schwiegereltern?“

„Ihnen schmeckt mein Essen nicht.“

„Du solltest vielleicht etwas Mayonnaise ran tun.“

„Was ist Mayonnaise?“

„Das weiße Zeug von Thomy.“

„Oh, cool.... Mein Mann heißt Tommy.“

 

[knoxxi]

Eine Abgeordnete während einer Parlamentsdebatte zu Winston Churchill:
„Wenn Sie, Sir, mein Ehemann wären, ich würde ihren Tee vergiften.“
Darauf Churchill:
„Madam, wenn Sie meine Frau wären, ich würde ihn trinken.“