Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Heute morgen lief eine Nachricht über den Ticker:

20 % aller Frauen nehmen Psychopharmaka!

Das ist schrecklich.

Man überlege nur mal, dann laufen 80 % aller Frauen unbehandelt frei herum!

 

[Heen]

Richter zum Angeklagten:
“Wie können Sie behaupten, Sie haben nur einen Bruder,
wenn Ihre Schwester sagt sie hat zwei?”

 

[Bully49]

Treffen sich zwei Männer.
Fragt der eine:
- "Haben wir uns nicht neulich schon mal in Stockholm getroffen?"

Antwortet der andere:
- "Also ich war noch nie in Stockholm."

Darauf der eine:
- "Ich auch nicht. Dann müssen das wohl zwei andere gewesen sein ..."

Ergänzung (6. Juli 2026)

Blondine zur Freundin:

- "Ich habe das Gefühl, dass mich mein Mann betrügt. Und ob die Kinder von ihm sind, wage ich auch zu bezweifeln ...!"

 

[Froki]

Ein Reporter fragt auf der Straße Passanten:

"Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft – mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"

Darauf antwortet einer: "Keine Ahnung, ist mir auch scheißegal!"

 

[Heen]

Eine ältere Dame fährt mit dem Fahrrad nachts von einem Kuchenwettbewerb kommend nach Hause.
Stolz trägt sie ihr Meisterwerk, das eben noch prämiert wurde, in der Hand.
Als sie dann am Friedhof vorbeifährt platzt plötzlich ihr Vorderreifen.
Schimpfend steigt sie ab, stellt ihr Fahrrad ab und legt den Kuchen auf die Friedhofsmauer.
Nach der Reparatur des Reifens will sie wieder losfahren.
Durch eine kurze Unachtsamkeit stößt sie dabei den Kuchen von der Mauer in den Friedhof hinein.
Da sie sich auf den Kuchen ungemein gefreut hatte und stolz auf den ersten Preis war,
beginnt sie laut zu jammern:
"Mein Gott, jetzt liegt er da drin und ich krieg ihn nicht mehr. Mein Gott, mein Gott. So ein Pech!"
Eine andere Damen schlendert vorüber und hört das Gejammere.
"Jetzt regen Sie sich nicht so auf, da drüben liegen viele."
"Aber doch keiner mit 6 Eiern..."

 

[Froki]

Ein Porsche fährt mit 120 Sachen über eine Landstraße. Plötzlich bemerkt der Fahrer ein Mofa neben sich. Er gibt Gas, 140, 160, 180, … das Mofa bleibt hartnäckig an seiner linken Seite.

Er hält an, steigt aus und sagt zum Mofafahrer: "Na Kleiner, wohl den Tiger im Tank, oder was?"

"Nee," antwortet der. "Ich hatte mich nur mit meiner Jacke in Ihrem Türgriff verhakt."

 

[BFF]

Donald Trump just turned 80.
Which makes him the first President whose age surpassed his IQ.

 

[00Julius]

Zählen Schafe, die nicht einschlafen können, eigentlich Menschen

 

[Lansky]

@00Julius Mittlerweie zählen Schafe Wölfe...

 

[Froki]

Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine:

"Ich wollte gestern Kartoffeln kochen. Da hab ich meinen Mann zum Kartoffeln holen in den Keller geschickt. Da ist der Idiot die komplette Treppe runtergefallen."

"Oh nein! Und was hast Du gemacht?"

"Nudeln."

 

[Heen]

"Ich habe in den letzten Jahren sehr regelmäßig gelebt: Um fünf aufgestanden, Kaffee getrunken, dann angefangen zu arbeiten. Halb eins gab's Mittag, danach bin ich eine halbe Stunde spazieren gegangen. Bis um fünf gearbeitet, und um neun lag ich im Bett!"

"Und weshalb haben Sie gesessen?..."

 

[Bully49]

Steht ein Tourist auf einer Brücke über den Isar in München.
Da kommt ein anderer Tourist und fragt:

- "Sagen sie mal, wie heißt der Fluss da unten?"
- "Keine Ahnung, aber bei uns in Köln, heißt er der Rhein ..."

 

[Froki]

Vor einer Bar steigt ein Betrunkener in ein Taxi. Kaum ist das Auto losgefahren, beginnt er sich auf dem Rücksitz auszuziehen.

"Hey, junger Mann, wir sind aber noch nicht im Hotel," ruft der Taxifahrer nach hinten.

"Scheiße," flucht der Mann. "Das hätten Sie mir aber auch eher sagen können! Jetzt hab ich meine Schuhe schon vor die Tür gestellt."

 

[Lansky]

Oma ist sehr schwer krank, und wird vom Krankenwagen abgeholt.
Während der Fahrt guckt sie aus dem Fenster und sagt:

"Hier geht´s ja gar nicht zum Krankenhaus, das ist ja der Weg zum Friedhof - ich bin doch noch nicht tot!"

Fahrer: "Wir sind ja auch noch nicht da...."


.

 

[MichaW]

Wie nennt man sehr schwere Neugeborene einer kanadischen Hunderasse?

Spoiler

Neunpfundländer

 

[Heen]

Warum darf man in der A Klasse nicht rauchen?
Zuviele Kippen...

 

[BFF]

Die Bauarbeiten sollen schon begonnen haben. 🤣

 

[Froki]

Sie: "Wenn Du den ersten Buchstaben meiner Muschi wegläßt, dann erhälst du meinen Vornamen."

Er: "Ja wie jetzt, Du heißt Otze?"

 

[Noxiel]

Warum stehen in Paris so viele Alleen?
- Weil die deutsche Artillerie gerne im Schatten marschiert

 

[Bully49]

Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau ist treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein ist, deutet er ihr, näher zu kommen. Sie beugt sich zu ihm und lächelt ihn liebevoll an.

Er flüstert:
- "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
- "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

- "Ich glaube du bringst mir nur Pech!"