Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Bully49]

Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger:
- "Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto."

Der Fahrlehrer beruhigt ihn und sagt:
- "Dann fahren sie doch erst einmal vom Gehweg herunter!"

 

[Froki]

Während der Schulleiter in der Klasse den Unterricht prüft, wird er durch lautes Geschrei aus der Nachbarsklasse gestört, sodass er wutschnaubend hinüberläuft, sich den größten Schreihals packt und ihn in seine Klasse mitnimmt.

Nebenan wird es still und plötzlich klopft es an der Tür. Ein Schüler steht da und fragt: "Können wir bitte unseren Lehrer wieder haben?"

 

[Heen]

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.

 

[Froki]

In der Schule fragt die Lehrerin:

"Was ist flüssiger als Wasser?"

Lisa meldet sich und sagt: "Hausaufgaben, denn die sind nämlich überflüssig!"

 

[Heen]

Uhren sind für Luschen!
Echte Männer richten sich nach dem Stand der Sonne, den Jahreszeiten und ..... wenn Mutti ruft: Essen ist fertig.

 

[Bolder]

Ein älteres Ehepaar steigt am
Essener Hauptbahnhof in ein Taxi.

Der Fahrer fragt: „Wo soll
es hingehen?“

Der Opa antwortet:
„Nach Altenessen.“

Darauf die schwerhörige Oma:
„Was hat er gesagt?“

Der Opa: „Er hat gefragt,
wohin wir wollen.“

Danach der Taxifahrer:
„Wenn besuchen Sie denn?“

Der Opa: „Unseren Sohn.“

Die Oma: „Was hat er gesagt?“

Der Opa: „Er will wissen
wen wir besuchen.“

Der Taxifahrer erneut:
„Wo kommen sie den her?“

Der Opa: „Aus Berlin.“

Darauf der Taxifahrer leise:
„In Berlin hatte ich den schlechtesten
Sex meines Lebens.“

Die Oma: „Was hat er gesagt?“

Darauf der Opa: „Er sagt,
er kennt dich“

 

[Lansky]

Studentin, 22, (Model) sucht ihn,
ab 80, vermögend, zwecks sofortiger
Heirat und anschließender Extrem-
klettertour im Himalaya-Massiv.

 

[Froki]

Fängt ein Polizist einen Räuber.

Sagt der Räuber: "Oh, ich habe am Tatort noch meine Mütze liegen gelassen, darf ich schnell hingehen und sie holen?"

Sagt der Polizist: "Nee nee nee, so dumm bin ich nicht, ICH gehe sie holen und Du bleibst hier."

 

[Heen]

Was kann man leichter bauen, einen Schneemann oder eine Schneefrau?

Eine Schneefrau! Beim Schneemann muss man erst noch den Kopf aushöhlen.

 

[Bully49]

Drei Freunde müssen in einem Hotelbett übernachten.

Am nächsten Morgen sagt der, welcher links geschlafen hatte: "Ich habe geträumt, dass man mir einen runtergeholt hat."

Sagt darauf der, welcher rechts außen geschlafen hatte: "Das ist ja merkwürdig, das gleiche habe ich auch geträumt."

Sagt der in der Mitte: "Schade, ich habe nur vom Skifahren geträumt."

 

[rasand79]

Einem Mann wird an der Haustür ein Glasfaseranschluss verkauft.
Sagt der Vertreter: Also, wenn sie heute unterschreiben, können Sie schon in 3 Jahren schnell surfen!
Der Mann: Genau in drei Jahren? Hm... Vormittags oder Nachmittags?
Der Vertreter: Was spielt das für eine Rolle? Ist doch erst in drei Jahren.
Der Mann: Weil Vormittags, da hätte ich einen Facharzttermin.

 

[Froki]

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?

Spoiler

Einfach sagen:

"Jetzt reden bitte alle der Reihe nach. Die Älteste von Euch fängt an."

 

[Heen]

„Meine Frau ist ein Engel!“

„Hast du ein Glück! Meine lebt noch!“

 

[Bolder]

Richter: „Name?“

Zeugin: „Maria Müller“

Richter: „Ihr Beruf?“

Zeugin: „Hausfrau“

Richter: „Ihr Alter?“

Zeugin: „29 Jahre
und ein paar Monate“

Richter - leicht grollend:
„Hm, wie viele Monate?“

Zeugin (leise): „138“

 

[Bully49]

Ein Feuerwehrmann rennt die Straße entlang. Ein Mann hält ihn auf und fragt:
- "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet:
- "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!" 🔥

 

[Froki]

Der Vater bringt seinen kleinen Sohn ins Bett.

Nach einer Weile öffnet die Mutter ganz vorsichtig, nur einen kleinen Spalt weit, die Tür und fragt leise:

"Und ist er schon eingeschlafen?"

Antwortet der kleine Sohn:

"Ja, und er schnarcht!"

 

[Bolder]

Auf einem Kongress treffen sich zwei
Schnelldichter. Der eine behauptet,
mit allen Wörtern in einer Minute
ein Gedicht machen zu können.

Der andere glaubt das nicht und gibt
ihm zwei total unterschiedliche Wörter
vor: Mädchenbusen + Haustürklingel.

Nach einer Minute kommt das Gedicht:

Ein Mädchenbusen in der Hand
und eine Haustürklingel an der Wand,
sind Dinge, die ganz nah verwandt,
denn - wenn man beide sie berührt,
man oben innen deutlich spürt,
dass unten - außen einer steht,
der sehnsuchtsvoll um Einlass fleht.“

 

[00Julius]

Ein Hase und eine Schnecke wetten, wer als erstes zuhause ist.
Der Hase ist von seinem Sieg völlig überzeugt und rennt sofort los wie der Wind.
Nach ein paar Metern schaut er sich kurz um, um zu sehen wo die Schnecke denn bleibt.
Er sieht nur noch, wie diese sich die letzten Zentimeter in ihr Haus zurückzieht und ruft: "Gewonnen!"

 

[Heen]

@00Julius
Bitte das nachfolgende "Gewonnen!" Im Kopf dazudenken:

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Vögeln muss man zweimal täglich – frisches Wasser geben.

 

[Revolvermann01]

Die Essenszeiten am Urlaubsort:

Frühstück von 8 bis 11 Uhr

Mittagessen von 11 bis 15 Uhr

Kaffee & Kuchen von 15 bis 18 Uhr

Abendessen von 18 bis 22 Uhr

Schade, ich wäre so gern einmal an den Strand gegangen!