Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
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Bolder
Lt. Commander
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Zwei Freunde im Gespräch:
„Ich habe gestern zu Hause
2 zu 1 verloren!“
„Kannst du mir das mal erklären?“
„Meine Frau wollte 2 mal
und ich konnte nur 1 mal!“
„So gesehen habe ich gestern
3 zu 1 gewonnen!“
„Wie haste das den geschafft?“
„War ein Auswärtsspiel!“
„Ich habe gestern zu Hause
2 zu 1 verloren!“
„Kannst du mir das mal erklären?“
„Meine Frau wollte 2 mal
und ich konnte nur 1 mal!“
„So gesehen habe ich gestern
3 zu 1 gewonnen!“
„Wie haste das den geschafft?“
„War ein Auswärtsspiel!“
Bully49
Captain
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ... kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier leer aus. Der Kleine fängt an zu weinen. 
Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier?"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen und mein Konto abgeräumt. Danach habe ich meinen Job verloren. Ich wollte nicht mehr leben.
Legte mich aufs Gleis – Umleitung!
Wollte mich aufhängen – Strick gerissen!
Wollte mich erschießen – Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ..."
Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier?"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen und mein Konto abgeräumt. Danach habe ich meinen Job verloren. Ich wollte nicht mehr leben.
Legte mich aufs Gleis – Umleitung!
Wollte mich aufhängen – Strick gerissen!
Wollte mich erschießen – Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ..."
Froki
Rear Admiral
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Im Unterricht fragt die Lehrerin: "Was ist weiss und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Sehr gut, es könnte aber auch eine Katze sein."
Der kleine Dirk: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Da haut die Lehrerin ihm eine runter.
Der kleine Dirk: "Richtig Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Sehr gut, es könnte aber auch eine Katze sein."
Der kleine Dirk: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Da haut die Lehrerin ihm eine runter.
Der kleine Dirk: "Richtig Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
Axxid
Fleet Admiral
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Ein alter Mann sitzt in einer schäbigen Kneipe vor einem Bier und einem Teller Suppe. Ein Rocker kommt rein und sucht Streit. Also setzt er sich neben den Mann, schnappt sich sein Bier und trinkt es in einem Zug leer. Der alte Mann zieht keine Miene. Der Rocker nimmt sich den Teller und fängt an ihn auszulöffeln.
Nach wenigen Löffeln, hat er eine tote Kakerlake auf dem Löffel und erbricht alles direkt in den Teller.
„Ja mein Junge... so weit war ich auch schon.“
Nach wenigen Löffeln, hat er eine tote Kakerlake auf dem Löffel und erbricht alles direkt in den Teller.
„Ja mein Junge... so weit war ich auch schon.“
Zuletzt bearbeitet:
Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht schon wieder gebückt.
"Alter, was ist dein Problem? Warum gehst du so krumm, immer noch die Hose voll?"
"Nee, Ich habe vorhin einen Polizisten gefragt, wie ich am schnellsten zur Bahnhofstraße komme,
und der sagte, ich müsse schräg über den Marktplatz gehen!"
"Alter, was ist dein Problem? Warum gehst du so krumm, immer noch die Hose voll?"
"Nee, Ich habe vorhin einen Polizisten gefragt, wie ich am schnellsten zur Bahnhofstraße komme,
und der sagte, ich müsse schräg über den Marktplatz gehen!"
Revolvermann01
Lt. Junior Grade
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Alle Studenten jammern wegen dem Lernen. Außer Germanistikstudenten. Die jammern wegen des Lernens.
BFF
¯\_(ツ)_/¯
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President Trump is sleeping one night when the ghost of George Washington appears at the foot of his bed. Trump asks him, 'Georgie, my boy, how can I be a better president?' George says, 'First, never tell a lie.' Trump doesn't like this answer and yells for security. George disappears and Trump goes back to sleep.
He is woken up a short time later by the ghost of Franklin Roosevelt sitting at the foot of his bed. "Frankie, my boy, what can I do to be a better president?' FDR thinks a moment and says, 'You have to put the people first.' Once again Trump doesn't like this answer, yells for security, and FDR disappears.
Trump is once again awakened by the ghost of Abraham Lincoln at the foot of his bed. "Abe, my boy, how can I be a better president?' Abe thinks for a moment and responds, 'Go to the theater more.'
He is woken up a short time later by the ghost of Franklin Roosevelt sitting at the foot of his bed. "Frankie, my boy, what can I do to be a better president?' FDR thinks a moment and says, 'You have to put the people first.' Once again Trump doesn't like this answer, yells for security, and FDR disappears.
Trump is once again awakened by the ghost of Abraham Lincoln at the foot of his bed. "Abe, my boy, how can I be a better president?' Abe thinks for a moment and responds, 'Go to the theater more.'
Froki
Rear Admiral
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Die ältere und nicht mehr gerade liebreizende Rechtsanwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher.
Ein Freispruch liegt in der Luft, da lässt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:
"Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, dass ich ihn auf der Stelle heiraten würde."
"In diesem Fall möchte ich die Tat doch lieber gestehen," erklärt der Angeklagte daraufhin erschrocken.
Ein Freispruch liegt in der Luft, da lässt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:
"Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, dass ich ihn auf der Stelle heiraten würde."
"In diesem Fall möchte ich die Tat doch lieber gestehen," erklärt der Angeklagte daraufhin erschrocken.
Zuletzt bearbeitet:
Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?
Nee, keine Ahnung.
Uns liegt eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind.
Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn so was?
Ihre Frau.
Welche?
Nee, keine Ahnung.
Uns liegt eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind.
Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn so was?
Ihre Frau.
Welche?
Bolder
Lt. Commander
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Ein hochbetagtes Ehepaar geht in
einen Schnellimbiss, wo sich beide
einen Hamburger und eine Portion
Pommes frites gerecht aufteilen.
Ein LKW-Fahrer hat Mitleid mit ihnen
und bietet an, der Frau eine eigene
Mahlzeit zu spendieren.
„Nein, danke“, sagt der Ehemann.
„Wir teilen alles.“
Der LKW-Fahrer bietet der Frau erneut
eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen
Bissen gegessen hat.
„Sie wird noch essen“ versichert ihm
der Ehemann. „Wir teilen alles.“
„Und warum essen Sie dann noch
nicht?“, fragt der LKW-Fahrer
die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich
auf die Zähne warte!“
einen Schnellimbiss, wo sich beide
einen Hamburger und eine Portion
Pommes frites gerecht aufteilen.
Ein LKW-Fahrer hat Mitleid mit ihnen
und bietet an, der Frau eine eigene
Mahlzeit zu spendieren.
„Nein, danke“, sagt der Ehemann.
„Wir teilen alles.“
Der LKW-Fahrer bietet der Frau erneut
eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen
Bissen gegessen hat.
„Sie wird noch essen“ versichert ihm
der Ehemann. „Wir teilen alles.“
„Und warum essen Sie dann noch
nicht?“, fragt der LKW-Fahrer
die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich
auf die Zähne warte!“
Ein Vertriebsmann, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben sie und es erscheint der Geist. Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch."
Der Vertriebler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg.
"Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
Und pffffffff, er ist weg.
"Und Sie?" fragt der Geist den Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen."
Und die Moral von der Geschichte: Lass immer den Chef zuerst sprechen.
Sie reiben sie und es erscheint der Geist. Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch."
Der Vertriebler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg.
"Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
Und pffffffff, er ist weg.
"Und Sie?" fragt der Geist den Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen."
Und die Moral von der Geschichte: Lass immer den Chef zuerst sprechen.
Axxid
Fleet Admiral
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“Frau Schmidt, sie sind angeklagt Herr Müller mit ihrem Auto angefahren zu haben. Haben sie etwas zu ihrer Verteidigung zu sagen?”
- “Er hat überhaupt nicht auf die Straße geachtet! Er hatte in einer Hand sein Handy und in der anderen ein Bier!”
“Da sich Herr Müller n seinem eigenen Wohnzimmer aufhielt war das völlig legitim Frau Schmidt…”
- “Er hat überhaupt nicht auf die Straße geachtet! Er hatte in einer Hand sein Handy und in der anderen ein Bier!”
“Da sich Herr Müller n seinem eigenen Wohnzimmer aufhielt war das völlig legitim Frau Schmidt…”
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