Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon.

Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt romantisch:

"Hör mal, Schatz, die Grillen."

Er blättert angenervt in seiner Sportzeitung und meint:

"Ich riech nix."

 

[Heen]

Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, wo sind denn meine Golfsocken?"

"Welche Golfsocken?"

"Na die mit den 18 Löchern!"

 

[Froki]

Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt:

"Schade, dass wir nicht schon früher hier waren."

"Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?"

"Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen."

 

[Bully49]

Ein Teppichhändler behauptet, dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen ertasten kann. Die anderen glauben ihm das nicht und versprechen ihm für jeden richtig ertasteten Teppich ein Bier. Kurzum, er hat alle Teppiche erraten. Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau beachtet ihn gar nicht.

- "Bist du böse, Schatzi, weil ich gestern so besoffen war?"

- "Böse?" schnappt sie zurück, - "Böse weil du besoffen warst? Nein! Böse weil du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht! Sondern böse bin ich dir, weil du zwischen meine Beine gegriffen hast und dabei gemurmelt hast: 'Mmmmh, alte Kokosmatte ..."

 

[Heen]

Mmmmh, alte Kokosmatte

Kleiner Tipp: Wen ihr den eurer Frau erzählt, müsst ihr an der Stelle stark nuscheln, dann lacht sie auch...

 

[Bully49]

An der Tankstelle fährt ein kleines, sehr verbeultes Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte volltanken und waschen!"

Der Tankwart guckt sich das Auto an und fragt: "Bügeln auch?"

 

[BFF]

Die beste politische Partei ist der BH:

Spoiler

Weil er die Rechte mit der Linken vereint, die Massen anhebt und das Volk anzieht!

 

[Froki]

Pommes macht Vertretung für einen Kollegen von der Verkehrspolizei.

Kurz vor zwölf Uhr mittags hält er ein Auto an, weil er ein kleines Mädchen auf dem Beifahrersitz entdeckt.

"Wie alt ist das Kind?" fragt er.

"Neun Jahre," antwortet der Autofahrer.

"Das ist erst ab zwölf erlaubt!" sagt Pommes.

Der Autofahrer sieht auf die Uhr und sagt:

Ach, wegen den fünf Minuten?"

 

[Froki]

Unterhalten sich zwei in der Kneipe:

"Ich bin übrigens DER, der Deine Freundin zur Frau gemacht hat."

"Es interessiert mich nicht, mit wem SIE vorher zusammen war."

"DU verstehst nicht, ICH BIN CHIRURG!"

 

[Heen]

Das waren keine Privatgespräche! "Schnuckiputz" ist die Firma, die unsere Büroräume reinigt!

 

[Bully49]

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen:

- "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"

- "Aber sicher, sofort!"

- "Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"

- "Wofür halten sie mich denn?"

- "Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."

 

[Froki]

Jemand klingelt an der Haustür. Der kleine Dirk macht auf. Eine Frau steht vor der Tür und erzählt:

"Heute sammeln wir fürs Altersheim."

Da antwortet Dirk:

"Also, meine Oma ist noch unterwegs. Aber wenn Sie möchten, können Sie meinen Opa direkt mitnehmen."

 

[Heen]

Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?"
"Toll, der Mann!"
"Versteht er denn so viel vom Rechnungswesen?"
"Na klar, er ist ja gelernter Friseur!"
"Und da führt er so gut die Bücher?"
"Wieso führen? .... Frisieren, frisieren!"

 

[Bolder]

Sie:
„Schatz, wenn du guten Sex haben möchtest
solltest du mir offen sagen was dir gefällt!“

Er:
„OK. Die da drüben!“

 

[knoxxi]

Was haben der Zweite Weltkrieg und das WM-Finale gemeinsam?

Die Verlierer fliegen nach Argentinien.

 

[Heen]

Damals, als kleiner Junge, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir,
piekten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing,
auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

 

[Froki]

Fragt die Musiklehrerin den kleinen Dirk:

"Wie hieß die Frau von Mozart?"

Dirk: "Mozzarella?"

 

[00Julius]

Erinnert mich sofort an die moderne Version:
Wie heißt die Mutter von Niki Lauda?
Mama Lauda

 

[Heen]

Mir schwirrte die ganze Zeit grad Niki Gouda im Kopf als ich den Witz las, jetzt weiß ich warum.
Erstmal zum Kühlschrank, Käse schließt den Magen.