Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Lansky]

Papa spaziert mit seinem 9-jährigen Sohn durch die Fußgängerzone.
Es kommt ihnen ein Mann mit tief ins Gesicht gezogenem Hut entgegen.
Der Junge winkt dem Mann.

Papa: Kennste den?

Junge:
Ja, der ist vom Umweltschutz, der klingelt öfters und fragt Mama, ob die Luft sauber ist...

.

 

[Bully49]

Wissenschaftler haben herausgefunden: Nach elf Jahren Ehe praktizieren 90 Prozent aller Ehepaare ausgefallenen Sex!

Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen, ...

 

[Froki]

Mutter sagt zum kleinen Dirk:

"Wenn Du immer so unartig bist, Dirk, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind."

"Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten!"

 

[Tharamur]

Was sagt die Metzgersfrau, wenn ihr Gatte Sex will?

Spoiler

"Büchse oder Darm?"

 

[Bolder]

„Im WC ist ein kleines Fenster,
dort können sie die Stuhlprobe
auf das Tablett legen!“

5 Minuten später...

„Erledigt!“

„Dankeschön, haben sie ihren Namen
auf das Röhrchen geschrieben?“

„Welches Röhrchen?“

 

[Froki]

Unterhalten sich zwei Arbeitskollegen:

"Ich habe heute einen Weisheitszahn gezogen bekommen. Ich habe den Mund aufgemacht, Knack, Knirsch und nach nicht mal 30 sekunden war der Spuk schon vorbei."

Dann sagte der Zahnarzt: "Fragen, Wünsche, Anregungen?"

"Das ging wesentlich schneller als gedacht."

Darauf der Zahnarzt: "Das bekomme ich auch öfter von meiner Frau zu hören."

 

[Bolder]

Dialog in Australien:

„Was ist das Besondere
an diesen Kängurus?“

„Das sind Tiere die auf
dem Schwanz sitzen.“

„So etwas haben wir in
Deutschland auch.
Die nennen sich Filzläuse.“

 

[Froki]

Unterhalten sich zwei Frauen:

Meint die eine:

"In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen, ich will Wein trinken, statt dessen sagte ich, ich will Trein winken."

Darauf die andere:

"Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen, gib mir bitte mal den Kaffee. Stattdessen sage ich zu ihm, Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!"

 

[Froki]

Kommt der Ober zum Gast, der sein Glas ausgetrunken hat:

"Darf ich Ihnen noch eines bringen?"

"Ja, halten Sie mich für blöd? Was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"

 

[Noxiel]

Die Ehefrau eines Mannes wird zum Arzt gerufen, nachdem der Mann untersucht wurde.
Sagt der Arzt :"Sie müssen sich mehr um ihren Mann kümmern; er hat zuviel Stress.
Das schlägt aufs Herz und ist gefährlich
Am Besten Sie massieren ihn täglich, kochen leckeres Essen und erfüllen ihm seine Bedürfnisse und sind einfach sehr nett zu ihm.

Als die Frau aus dem Arztzimmer kommt fragt der Mann: "Was hat der Arzt gesagt?“

Darauf die Frau: „Du musst sterben“

 

[Froki]

Ein Beamter sitzt so im Büro.

Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat.

Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen.

Pling, da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.

Als er seinen zweiten Wunsch äußert, von knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, pling, geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.

Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, keinen Stress mehr zu haben, nur noch erholsame Ruhe.

Pling, schon sitzt er wieder im Büro.

 

[Bolder]

Steht ein LKW-Fahrer an der Raststätte:
„Immer das Gleich: München - Leipzig,
Leipzig - München. Das nervt!“

Ein Anderer: „Das kenne ich!
Jeden Tag Halle - Hof, Hof - Halle.“

„Ach, sind sie auch LKW-Fahrer?“

„Nein, Gabelstaplerfahrer.“

 

[Noxiel]

Professor X: what's your super power?
Me: I can tell exactly how many pulls it takes to start a ceiling fan. points up two pulls.
Professor X pulls twice and the fan starts.
Professor X: that's a useless super power.
Me: I'm kidding. I can heal the paraplegic
Professor X, still standing: son of a...

 

[Froki]

Drei Männer auf einer einsamen Insel.

Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei."

Meint der Erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin."

Ein Knall, er fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.

"Klasse," sagt der Zweite. "Wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein!"

Der nächste Knall, er geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist er.

"Wahnsinn," meint darauf hin der Dritte. "Das ist ja was, ich will: 10.000 mal intelligenter sein als meine beiden Freunde zusammen."

Ein dritter Knall. Schwups ist er eine Frau.

 

[Bolder]

Gott unterhält sich mit Adam und Eva.

„Zwei Dinge habe ich für euch.
Einmal die Fähigkeit
im Stehen zu pinkeln....“

„Das will ich! Das will ich!“
unterbricht ihn Adam.

„Also gut, dann bekommt
Eva das Gehirn.“

 

[Froki]

Im Sterne-Restaurant bestellt ein Gast ein Drei-Gänge-Menü.

Der Kellner bringt den ersten Gang und hat den Daumen in der Suppe. Der Gast spricht ihn darauf an und er entschuldigt sich, der Teller wäre ihm sonst aus der Hand geglitten.

Beim zweiten Gang hat er den Daumen in der Reiskugel, wieder echauffiert sich der Gast und bekommt zur Antwort, dass die Kugel drohte vom Teller zu fallen.

Beim dritten Gang hat der Kellner den Daumen in der heißen Himbeer-Soße. Jetzt ist für den Gast das Maß voll:

"Das soll ein Sterne-Restaurant sein? Sie haben ständig den Daumen im Essen, was soll das?"

"Bitte entschuldigen sie, ich habe einen eitrigen Umlauf am Daumen und der Arzt hat mir gesagt ich soll ihn warm halten, dann heilt das schneller."

"Dann stecken sie sich den Daumen in den Arsch!"

"Mache ich ja, aber zum servieren muß ich ihn benutzen."

 

[00Julius]

Lawyer: Is it really a crime to throw sodium chloride into someone‘s eyes?
Jugde: Yes, that‘s assault!
Lawyer: I know that‘s a salt, but is it a crime?

 

[Froki]

Eine Mann bewirbt sich in einem Drogeriemarkt.

Chef: "So, dann wollen wir mal Ihr Können unter Beweis stellen. Was verkaufen Sie einem Kunden wenn er ein Fensterputzmittel braucht?"

Bewerber: "Ich würde Ihm Sidolin verkaufen, für streifenfreien Glanz."

Chef: "Sehr gut. Was würden Sie jemanden verkaufen, der seine Möbel reinigen möchte?"

Bewerber: "Ich würde Ihm Sidolin verkaufen, mit Sidolin bekommt man auch seine Tische und Stühle sauber."

Chef: "Sehr gut. Was würden Sie einer Frau verkaufen, die Ihre Tage hat?"

Bewerber: "Ich würde Ihr Sidolin verkaufen, wenn Sie schon keinen Geschlechtsverkehr ausüben kann, dann soll sie wenigstens die Fenster putzen."

Der Bewerber bekam den Job.

 

[BFF]

Donald Trump meets with the Queen. He asks her, "Your Majesty, how do you run such an efficient government? Are there any tips you can give to me?"

"Well," says the Queen, "the most important thing is to surround yourself with intelligent people."

Trump frowns. "But how do I know the people around me are really intelligent?"

The Queen takes a sip of tea. "Oh, that's easy. You just ask them to answer an intelligence riddle."

The Queen pushes a button on her intercom. "Please send Theresa May in here, would you?"

Theresa May walks into the room. "Yes, your majesty?"

The Queen smiles. "Answer me this, please, Theresa. Your mother and father have a child. It is not your brother and it is not your sister. Who is it?"

Without pausing for a moment, Theresa answers, "That would be me."

"Yes! Very good," says the Queen.

Back at the White House, Trump asks to speak with Vice President Mike Pence.

"Mike, answer this for me. Your mother and father have a child. It's not your brother and it's not your sister. Who is it?"

"I'm not sure," says the Vice President. "Let me get back to you on that one."

Mike Pence goes to his advisers and asks every one, but none can give him an answer. Finally, he ends up in the men's room and recognizes General McMasters' shoes in the next stall.

Mike shouts, "General! Can you answer this for me? Your mother and your father have a child and it's not your brother or your sister. Who is it?

General McMaster yells back, "That's easy. It's me!"

Mike Pence smiles. "Thanks!" and goes back to the Oval Office to speak with Trump.

"Say, I did some research and I have the answer to that riddle. It's General McMaster."

Trump gets up, stomps over to Mike Pence, and angrily yells into his face, "No, you idiot! It's Theresa May!"

 

[Bolder]

„Früher hast du mir im Bett
immer die Hand gehalten!“

Er nimmt ihre Hand.

„Dann hast du mich geküsst!“

Er küsst sie.

„Und dann hast du mich zärtlich
in den Nacken gebissen!

Er steht auf.

„Wo gehst du hin, Liebling?!“

„Ins Bad die Zähne holen!“