Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[fram]

Warum stolpert man beim Grenzübertritt zwischen Österreich und der Schweiz?

Spoiler

Da Liechtenstein

 

[Bully49]

Im Altersheim werden an die über 70- jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.

Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen ... 👴

 

[BFF]

Erinnere Dich dran, wenn es so weit ist. @Bully49

Abgesehen davon ist das pure Viagra total out. Der Trend ist wohl "Blue Chew"wenn man der eingespielten Werbung vertraut.

 

[Froki]

Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel und seufzt:

"Zwei Zentimeter mehr und ich wäre ein König."

Spiegel: "Zwei Zentimeter weniger und du wärst eine Königin!"

 

[Bolder]

Als das Baby geboren wurde, sagt die
Schwiegermutter zur Schwiegertochter:
„Ich will ja nicht unhöflich sein, aber
das Baby sieht überhaupt nicht aus
wie mein Sohn.“

Die Schwiegertochter hebt ihren Rock
und sagt:
„Ich will auch nicht unhöflich sein,
aber das hier ist kein verdammter
3D-Ducker!“

 

[@mo]

Unwort unter Pennern?

Moin!

 

[Bully49]

Doktor:
- "Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir, es lag am Alkohol."

Patient:
- "Oder ich trinke einfach noch mehr und schau ob's schlimmer wird?"

 

[Froki]

"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"

"Sicher nicht, Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

 

[Heen]

Olaf Schubert:
Ich kenne einen, der war, Ja, so nen bisschen vertrottelt, er war wirklich, wie sagt man so schön, unfähig im Job, auf Arbeit, im Beruf und so, er wurde dann rausgeschmissen, und er konnte nichts machen obwohl er ne Berufsunfähigkeitsversicherung hatte.

Torsten Sträter: Ja, Jens Spahn, die arme Sau...


Quelle: Das Gipfeltreffen Ep.52

 

[Bully49]

er wurde dann rausgeschmissen

Kleine Korrektur, er wurde nicht rausgeschmissen, sondern er ist zurückgetreten ...
Aber toller Beitrag.

 

[Heen]

Die Sendung ist vom Januar, aufgezeichnet im Herbst letzten Jahres. Ob Hellseherei, Wunschdenken, sie werden nie zugeben was es war.

 

[Froki]

Unterhalten sich zwei Arbeitskollegen:

"Es ist jetzt 10 Jahre her, dass mein Kumpel aus dem Raum gerannt kam und rief: Es ist ein Junge! Es ist ein Junge."

"Tränen liefen über sein Gesicht."

"Seitdem waren wir nie wieder in Thailand."

 

[Revolvermann01]

Ein Angestellter zum anderen: „Hast du schon gehört? Der Chef ist gestorben.“ Sagt der andere: „Ja, ich frage mich nur, wer außerdem gestorben ist.“ Der erste Angestellte: „Wie kommst du denn darauf?“ „Na ja, in der Todesanzeige stand doch: ‚Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter!"

 

[Bully49]

Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 350.000(!) km aufweist.

Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr:
- "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"

- "Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."

- "Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er kann dir den Tacho auf 50.000 km runterschrauben."

Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.

Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie:
- "Na, hast du dein Auto verkauft?"

- "Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"

 

[Froki]

Frau Müller wird in der Oper von der Platzanweiserin gefragt:

"Möchten Sie ein Textbuch, gnädige Frau?"

Frau Müller: "Nein, danke - ich singe heute nicht mit."

 

[BFF]

Meine Ex-Freundin hat mir mal eine Kuschelgiraffe geschenkt.
Die liegt jetzt irgendwo in einer Kiste im Keller.
Und wo die Giraffe ist weiss ich garnicht...

 

[Froki]

"Wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Käufer den Gebrauchtwagenhändler.

"Der ist bei uns ausgezeichnet. Jeder, der bei mir ein Auto kauft, bekommt gratis den aktuellen Fahrplan der Deutschen Bahn dazu."